Chancy

Salve a tutti, mi chiamo Chancy è ho un problema...
uno solo?! beata te...
è un periodo pessimo...ma più che il periodo è il ritorno di questo periodo...
sono crollata...non volevo saperne più nulla...tutta la fatica della mia vita...e avrei buttato via tutto in un attimo, tanto era il dolore e tanto non lo sopportavo più...ma poi ho fatto leva su un barlume di forza rimasta e c'ho provato...l'ho fatto davvero giuro, c'ho creduto...pausa dal lavoro...inizio terapia...inizio colloqui psicologici...i pensieri oscuri si allontanavano e tutto quanto riuscivo a fare in una giornata era tanto di guadagnato rispetto al fondo che avevo toccato...
già...cosa era successo? cosa mi aveva spezzato? ah si...quel fatto...così stupido quando poi lo guardi in terapia dopo fiumi di parole e ore di pianti...
pensavo di avercela fatta sta volta...mamma mia davvero...uscita...chiuso.
seee bella lei...la vita rosa e fiori il mondo che torna a girare....
buio...sisi quel fatto li e quella storia là...no ci deve essere di più...altro almeno
ma mi sa che non sono andata mica lontana in questi mesi di lavoro su di me...sono arrabbiata con me stessa...come sempre...figurati se non è colpa mia...perchè nel '63 non ero ancora nata se no avrei giurato di essere responsabile anche di quello!!!!poi sono arrabbiata anche con la psicologa: ma che cacchio mica mi può dire 'capisco il momento difficile, se non vuole parlarne ci vediamo quando starà meglio'
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non commento perchè non mi pare il caso...ci vorrebbero troppe energie e se mi arrabbio finisce che ripiango...e basta che mi si allaga la casa.
sto cercando di ritrovare la forza per tentare ancora, di cambiare di nuovo tutto e riprovarci. il problema è che il più delle volte mi manca una sola buona ragione per farlo.
è così.sono frustrata dall'aver tentato e aver fallito
sono stanca di crederci...che sia una storia, che sia una terapia. che sia alle persone in gnerale...non ho più la forza e la voglia di farlo, e quando in un attimo di lucidità mi viene il guizzo, la speranza, la...mi viene l'ansia...

be' insomma questa sono un po' io...be' vista così non sono un granchè...lo so lo so...ci sarà anche qualcosa di positivo...ma ora come ora sono convinta che le cose negative abbiano un peso spaventoso rispetto a quelle positive...e credo che il problema sia proprio questo.

grazie dell'ascolto comunque

calinero

depressione?

Chancy

"signorina noi soffriamo di sbalzi del tono dell'umore e non di depressione"...
ah be' allora possiamo andare a festeggiare.
soffro di attacchi di panico e...si diciamo che ho una depressione ansiosa, giusto per inquadrare la cosa, perchè poi a sapere cosa ho non mi ha aiutato poi molto.
ora...sembro un po' inacidita, ma è solo insofferenza al momento e alla condizione.
so che poi sono momenti che passano...tutto passa...ma quando arrivano quei momenti, quando sento quel dolore, vorrei solo che si spegnesse tutto e non sentire più nulla. non riesco a vedere più niente, capisci cosa intendo? non riesco a trovare nulla a cui aggrapparmi per tirarmi fuori.
mi sento annegare.
ma anche quando riesco a respirare, vedo solo una distesa infinita di acqua intorno a me e la fatica di rimanere a galla senza avere una meta sufficientemente vicina da raggiungere...mi opprime e mi toglie ogni speranza.

mah...

calinero

capisco poco, perchè io son poco e raramente depresso
quindi per questo è importante capire con chi si parla, dato che è un sito che tratta diverse tipologie e gli equivoci o le incomprensioni sono all'ordine del giorno

Chancy

no no...intendevo che non so bene neanche io...e in linea di massima posso dirti di si...
hai beccato forse un punto dolente...ho idea che chi mi seguiva avesse capito ben poco di come stavo...boh forse ha sottovalutato...magari esagero io...
io mi inquadro così..in base più che altro alle conoscenze che ho...
scusa se magari la mia risposta è sembrata un po'...scontrosa...sono solo insofferente...vorrei avere un po' le idee chiare anche io...perchè ora come ora mi sento solo un po' patetica e lamentosa e quando parlo con qualcuno che sta "bene" mi pare davvero di esserlo...

Prassi

toglimi una curiosità, come mai ti sei iscritta in un sito che tratta di fobia sociale?

Chancy

ho letto alcuni racconti e alcune vostre esperienze...
quando stai male è difficile trovare un appiglio...qualcosa che ti impedisca di buttarti e chiudere...
parlarne è difficile, perchè per quanto sensibile possa essere la gente che hai intorno..il più delle volte è spaventata dalle tue parole o di da una pacca sulle spalle e dice: capita a tutti di avere un momento di sconforto, vedrai che passerà..
e poi finisce per sentirti ancora più stupida e patetica...
mesi fa ho avuto un brusco arresto sul lavoro...mi mandava in ansia anche rispondere al telefono...non riuscivo più neanche ad alzarmi dal letto, figurati uscire di casa...
mi ricordo che una sera...dopo due mesi sono uscita con una mia cara amica che voleva distrarmi ero convinta di farcela...ma pensavo che sarei morta ha cominciato a girarmi tutto...
mi sento così sola...e non dico sola perchè non ho amici che comunque son pochi e selezionati, ma sola con chiunque. è come se mi sentissi fuori dal mondo come se fossi l'unica al mondo che non è in grado di vivere normalmente.
sono bloccata.
e se in alcuni momenti mi sembra che ci sia la quiete...in altri avrei solo voglia di farla finita. mi sento una dannata spostata perchè non riesco ad affrontare le situazioni, le persone, la mia vita, perchè mi fa paura confrontarmi con l'universo, perchè ho paura di avere la conferma che sono una fallita e che non ce la farò mai ad essere normale.
sto fingendo.
la mia vita è tutta una fottuta finzione.fingo di essere normale. e alle volte mi riesce così bene che quasi mi convinco.
poi succede sempre qualcosa che mi riporta alla realtà e mi ricorda che non è così e mi ritorna la paura di vivere. stamattina nella sala d'attesa del medico a momenti mi metto a piangere davanti a tutti, ero li con tre o quattro persone che ridevano e conversavano e mi chiedevo come si fa ad essere così. come si fa a vivere. mi mancava l'aria, capisci?
non so a cosa aggrapparmi per uscirne e sono così stufa di sentirmi uno schifo, di provarci e fallire e avere pian piano conferma di quello che sono.

luca24

Adesso ti dico perché sei qui. Sei qui perché intuisci qualcosa che non riesci a spiegarti. Senti solo che c'è. È tutta la vita che hai la sensazione che ci sia qualcosa che non quadra, nel mondo. Non sai bene di che si tratta ma l'avverti. È un chiodo fisso nel cervello. Da diventarci matto. È questa sensazione che ti ha portato da me. Tu sai di cosa sto parlando.

giallorossonellanima

CHANCY...HO LETTO TUTTE LE COSE CHE HAI SCRITTO...
CAVOLO,MENTRE LEGGEVO LE TUE PAROLE SEMBRAVA COME SE FOSSI NELLA MIA TESTA E AVESSI TRASCRITTO CIO' CHE PROVO E SENTO......... :O
soprattutto il tuo ultimo intervento...di un parallelismo praticamente perfetto......

Anche io soffro di disturbi del tono dell'umore,ma uniti a un disturbo evitante di personalità che di certo non aiuta...

ti giuro,mi sono sentito male leggendo le tue parole..
ma allo stesso tempo sono sollevato poiche per la prima volta nella mia vita forse c'è qualcuno che capisce VERAMENTE(e non solo a parole)come vivo quotidinamente la mia vita...
in una perenne lotta tra quella fittizia normalità che quasi vantiamo di avere,e un reale disadattamento sociale che proviamo a reprimere in ogni gesto che compiamo..

Ti auguro veramente di trovare una stabilità,un equilibrio,una forza dentro di te per superare quei momenti bui che spesso ci sembrano insuperabili.
Un abbraccio

Chancy

ho letto adesso i vostri commenti

@luca: sono qui perchè...vi veri veniversum vivus vici...

@giallorossonellanima: grazie di cuore...lo auguro anche a te...

uffolo

benvenuta... ma da quanto stai così? non ho ben compreso...e hai mai fatto qualche sorta di terapia?

Chancy

sto così da...10 anni più o meno...forse avrei dovuto affrontare la cosa un po' prima...sicuramente sarei riuscita a non perdermi...forse...
ho preso farmaci e fatto analisi...ma erano entrambe sbagliate e quindi sono andata poco lontano.

io sono una persona che ha sempre cercato di stare a questo mondo facendo si che gli altri mi vedessere per quello che volevano loro...mi sono sempre adattata all'esigenze degli altri fingendo di avere il controllo di tutto e che in realtà io fossi proprio così...

ho finto per così tanto che alle volte riesco a convincermi di stare bene...come se il mondo non fosse davvero così in grado di ferirmi con un colpo di vento...

a volte riesco a farcela per un lungo periodo...credendo di avercela fatta...e poi basta un colpo di vento...e non so più neanche chi sono...

a volte sono così brava che la gente qui dentro mi dici:

ma tu che ci fai qui?

facevo un giro...giusto perchè non avevo un cazzo da fare oggi


sisi...lo so...oggi sono acida...devo aver lasciato in giro la maschera...

uffolo

Conosco la sensazione...far entrare dentro di sè ciò che gli altri vogliono, o vorrebbero...una tendenza che nel tempo, lascia un gran vuoto dentro...la propria voce interiore perde forza e piano piano si assottiglia...ma il dolore che emette per non essersi espressa è un urlo molto forte....affrontarla prima? non so te, non so gli altri iscritti qui, ma alcunii passi per affrontarla son quasi sempre obbligati....rabbia contro se stessi, contro i genitori, contro Dio, contro gli altri..prendere coscienza di avere qualcosa di profondo..prendere coscienza di volervo risolvere..e poi si può agire...piano piano...e anche in questo momento serve un po' di fortuna, anche se io non credo ad essa, per trovare il dottore giusto....