L'infinità stranezza di questa ragazza - Pagina 3

mike21 · 14-11-2015, 16:29

The Sleepers: che bel messaggio, e che analisi lucida, vigorosa. Hai ragione: già gli ho detto che può contare su di me, e da subito ho messo in chiaro che l'avrei sostenuta sempre, e che volevo una storia con lei. Anzi, il rischio è quello di apparire troppo petulanti. Questa ragazza deve capire che è lei a dover vivere la sua vita. E poi se ho capito bene, sta in una famiglia un pò castrante. Ha detto alla madre, mi ha detto lei, ciò che abbiamo fatto; e la madre le ha risposto che si è comportata come una che batte per la strada. E io gli ho detto: stai tranquilla, come se a 18 anni non fosse legittimo desiderare sessualmente?

claire · 14-11-2015, 16:34

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Originariamente inviata da mike21

Caspita...e poi voi sareste quelli così sensibili? Ma per favore...Io troll? E che motivo avrei di mentire su una cosa del genere. Ho raccontato una cosa intima, successa a me dopo anni che non mi succedeva, e la scrittura romanzata ci sta, m'è venuta spontanea nel descrivere certe sensazioni che non provavo da tempo. Liuk mi dice che la mia scrittura è eccessivamente romanzata, ma è meglio la mia scrittura romanzata che la sua quando parla, e Liuk parla quasi solo di quello, di rapporti sessuali con un piglio noioso e meccanicistico. Per me queste sono cose importanti e dovevo dirle a qualcuno. La ragazza era alla sua prima esperienza, lo si vedeva, non credo che mi ha mentito su questa cosa, tanto che oggi dice di essere sconvolta per ciò che fatto. Era imbranata ma desiderosa e s'approcciava al mio corpo con mente di principiante. Forse ho sbagliato a raccontare una cosa così intima a questo forum...

È uno stile realistico-romanzato dove convivono immagini veriste di foruncoli e pasta al pecorino coniugate a sentimenti forti con sottofondo jazz.
A me ha suscitato riso, per qualcuno può essere commovente o provocare spunti riflessivi.Così è l'arte moderna amico

, cerca un editore

PazzoGlabroKK · 14-11-2015, 16:45

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Originariamente inviata da liuk76

Se ti senti senti legittimato a criticarmi e manifestare presunte superiorità perché non dovrei fare altrettanto con te?

Spe, ma sei stato tu a criticarlo per primo!

The_Sleeper · 14-11-2015, 16:46

Mi permetto : la madre ha dato una risposta da testa di cazzo, punto.
Non c'è nulla di male nel desiderio sessuale di questa ragazza e nel modo in cui l'ha vissuto.
Se avessi descritto la storia omettendo i suoi problemi di depressione interamente io personalmente ci avrei letto una normalissima dinamica sessuale, nulla di possibilmente disfunzionale o immaturo.
Tra l'altro non avete nemmeno fatto sesso nel senso proprio del termine, quindi a maggior ragione la madre ha dato proprio un pessimo giudizio e messaggio alla figlia.

Se ha una situazione famigliare difficile comunque rinnovo l'invito ad essere molto trasparente nelle intenzioni, paziente ed impegnarti sentimentalmente solo se sei sicuro di poterla sostenere in modo stabile, mantenendo tu una certa fermezza e lucidità al di là dei sentimenti che provi.

Blur · 14-11-2015, 16:56

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Originariamente inviata da liuk76

Si può sempre cambiare idea, in qualsiasi momento, sopratutto se non si è fidanzati con la persona e non è certo vincolante una frase del genere.
Per me non è un errore.

intendevo dire che sei sei sincero e ti esponi troppo subito, nella maggioranza dei casi ti ritroverai con un pugno di mosche.
Non dico che bisogna farsi desiderare o che bisogna giocare a poker, ma spesso molte (alcune) donne sono un po' piu attratte da un minimo di incertezza iniziale.
A parte che secondo me è prematuro in ogni caso parlare di mettersi insieme già al secondo appuntamento, ma questo è un mio pensiero che vale su di me

cancellato16177 · 14-11-2015, 16:57

Non è strana è semplicemente una femmina di 18 anni insicura, quel che vuole lei per me è palese, prendendo in considerazione la personalità di questa ragazza e l'atteggiamento tenuto nei tuoi confronti direi che vuole il contrario il contrario di quello che ti ha detto e dimostrato, dunque se la ricontatti dicendole che vorresti continuare a vederla è molto probabile che ti chiederà di rivedervi, la questione è invece quello che vuoi tu... vuoi davvero una relazione sentimentale con lei? Vuoi davvero prenderti cura di lei, affibbiarti i suoi problemi? Magari lo pensi adesso "incentivato" dai sentimenti che inizi a provare...più in la probabilmente inizierai a pensare che forse non ne vale la pena. Pensaci bene, se è davvero una ragazza così problematica e tu pensi di non poterle stare accanto come dovresti non iniziare neanche.

mike21 · 14-11-2015, 17:02

Ma io le ho già detto che voglio rivederla, che voglio stare con lei. Mica la posso obbligare...

cancellato16177 · 14-11-2015, 17:11

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Originariamente inviata da mike21

Ma io le ho già detto che voglio rivederla, che voglio stare con lei. Mica la posso obbligare...

Con queste persone ci vuole un carattere testardo volitivo e poco scupoloso, il mio ex se ne inventava di ogni sorta quando lo mandavo a quel paese contro la mia stessa volontà per paura, cambiavo numero di telefono e veniva sotto casa mia a citofonarmi finchè non scendevo, in realtà io volevo essere obbligata in un certo senso per essere sicura che lui volesse davvero stare con me,(ero una ragazzina nonostante sapessi che non avrebbe potuto funzionare in realtà non aspettavo altro che lui tornasse da me ogni volta che lo cacciavo) ora mi rendo conto che non avrei dovuto cedere perchè lui non era in grado, come daltronde temevo, di gestire il mio carattere, se lui avesse avuto consapevolezza di questo suo limite (lo ha capito solo dopo molto tempo) sarebbe stato tutto più semplice, non avrebbe insistito, io non avrei ceduto alle sue disarmanti dimostrazioni di affetto e ognuno per la sua strada, per questo ti ho consigliato di rifletter bene e di capire tu per primo se vuoi davvero una relazione con questa ragazza.

Roy · 14-11-2015, 17:20

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Originariamente inviata da DarkRose90

Con queste persone ci vuole un carattere testardo volitivo e poco scupoloso, il mio ex se ne inventava di ogni sorta quando lo mandavo a quel paese contro la mia stessa volontà per paura, cambiavo numero di telefono e veniva sotto casa mia a citofonarmi finchè non scendevo, in realtà io volevo essere obbligata in un certo senso per essere sicura che lui volesse davvero stare con me,(ero una ragazzina nonostante sapessi che non avrebbe potuto funzionare in realtà non aspettavo altro che lui tornasse da me ogni volta che lo cacciavo) ora mi rendo conto che non avrei dovuto cedere perchè lui non era in grado, come daltronde temevo, di gestire il mio carattere, se lui avesse avuto consapevolezza di questo suo limite (lo ha capito solo dopo molto tempo) sarebbe stato tutto più semplice, non avrebbe insistito, io non avrei ceduto alle sue disarmanti dimostrazioni di affetto e ognuno per la sua strada, per questo ti ho consigliato di rifletter bene e di capire tu per primo se vuoi davvero una relazione con questa ragazza.

Conosco casi di persone segnalate alle autorità competenti per molto meno.

varykino · 14-11-2015, 17:23

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Originariamente inviata da Roy

Conosco casi di persone segnalate alle autorità competenti per molto meno.

infatti è na cosa da malati, il gatto col topo etc... se 2 si vogliono bene stanno insieme punto , se uno dei 2 deve farsi rincorrere perchè ha lacune affettive o nn so che cos altro è da ricoverare . sempre secondo me. difatti credo poco a ste cose , credo di più al controllo che vuole avere uno sull altro , che personalmente mi disgusta.

_Diana_ · 14-11-2015, 17:36

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Originariamente inviata da Stregatta13

Neanche a me sembra una storia così strana da sospettare che tu sia un troll.
Per come la vedo io, il 21 accanto al tuo nick è la tua età?
Se sì, sei molto giovane e come dici non hai molta esperienza in merito, quindi la cotta nei suoi confronti ci sta tutta.
Lei dal canto suo è una 18enne problematica spaventata dalle relazioni, e quindi si comporta da tale, non vedo incoerenze.
Molto carina la tua idea romantica del volerle stare vicino e aiutarla coi suoi problemi, ma purtroppo non è così semplice, pecchi un pochino d'ingenuità.
Ti consiglierei di non insistere nei suoi confronti, lei probabilmente tornerà, poi fuggirà di nuovo e così via, puoi farci molto poco a mio avviso, non aspettarti grandi cambiamenti.

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Originariamente inviata da The_Sleeper

My 2 cents

A me la storia da te raccontata sembra credibile, sia qui, sia nel precedente Topic.
Forse il romanzare un po' il racconto è ciò che fa sentire puzza di bruciato, ma io non lo trovo né fastidioso né fuoriluogo.
Sarebbe curioso pensare al fatto che lei stessa potrebbe leggere il forum, non mi pare assolutamente improbabile.

Comunque ti rispondo come se fosse tutto vero ( per me sei assolutamente credibile).

Penso che per via dei suoi problemi la ragazza viva un forte conflitto interiore.
Da un lato è naturalmente portata a seguire l'innamoranento e ciò che comporta, dall'altro poiché vede sé stessa come un fallimento teme di non essere capace di gestire un rapporto, di non meritarlo.
Credo abbia sia paura di poter trascinare te nei suoi problemi, affibbiarti un peso che non ti appartiene, sia a livello più inconscio di poter poi essere abbandonata se si lega a te.
Non vedendosi come "valida" teme che tu, una volta immerso nel suo quotidiano oltre la conoscenza iniziale, ti stancherai di lei perché ritiene di non poter migliorare.
Meccaniche tipicamente depressive. Rinuncia a tutto ciò che potrebbe arrecarle sia felicità che un danno poiché si vede come incapace di raggiungere la prima e causa diretta del secondo.
Forse preferisce tagliare i ponti spinta da tali pensieri perché nella sua testa è un modo per proteggerti, e proteggersi, da lei prima che il legame affettivo diventi troppo forte e reciderlo non sia più una opzione considerabile a freddo.

Sul piano sessuale io non ci vedo nulla di strano. Per la mia esperienza le ragazze con questo tipo di problematiche nutrono il grosso dei problemi nella gestione emotiva di ciò che il sesso comporta piuttosto che nell'atto in sé. Non è difficile che possa esserci una disistima forte perché ci si percepisce come "brutte" o ci siano forme d'inibizione nel durante, ma se è l'altro a fare i passi necessari in genere non c'è una paura dell'atto.
La paura è di ciò a cui l'atto porta : legami affettivi che non si riesce a gestire, possibili giudizi negativi poiché ritenute "non abbastanza"etc.
Leggendo tra le righe poi non mi sembra tu l'abbia descritta come disinibita o "pratica" sul piano sessuale. Piuttosto come eccitata, desiderosa, il che sarebbe più che comprensibile visto che potrebbe nutrire il forte desiderio di esplorare questo mondo per la sua prima volta con qualcuno di cui - finalmente - sente di potersi fidare. Son cose diverse.
Oltretutto il sesso può essere benissimo un mezzo che adotta inconsciamente per avere le tue attenzioni, cerca di instaurare velocemente un legame tramite esso perché sente che è ciò che maggiormente le permette di essere amata, considerata (poiché a livello di persona non si ritiene valida, come tu dici).
Bho, io ci ho letto il semplice e fisiologico desiderio di una ragazza che ha avuto una forte infatuazione, non ha mai vissuto un rapporto sessuale e vuole giustamente farlo ora che sente di aver trovato la persona giusta.
Comunque un rapporto vero e proprio non c'è stato, siete rimasti in una zona tutto sommato più "di comfort" anche a livello di possibili paranoie. Quindi non penso si possa giudicare più di tanto in quest'ambito.

Rispetto la tua decisione finale. Ti dico che sarebbe giusto/avrei fatto per quel che mi riguarda :

- lasciale qualche giorno per riflettere e, se vuole, farsi viva.

- fai chiarezza tu su cosa provi per lei. Vorresti una relazione ? Le vuoi bene e vorresti anche solo aiutarla senza che ci sia dell'altro ? La ritieni un capitolo chiuso ?

- se non si fa sentire lei, fallo tu. Anche solo per dirle ciò che provi e ricordarle che comunque non ha fatto nulla di male, che ciò che c'è stato tu lo ricorderai in positivo. Se poi vuoi offrirle la tua presenza futura o forme di aiuto è a tua discrezione.
Però credo sia importante farsi sentire, non farle pensare di essere stata abbandonata ed essere al punto di partenza.

- se continuate ad avere un rapporto, di qualsiasi tipo, armati di molta pazienza e sostienila. Dai la priorità a risolvere le sue difficoltà (aiutarla a farlo, non fartene interamente carico, occhio), sii sincero sui tuoi sentimenti e falle capire che puoi esserci per lei anche senza essere il suo ragazzo (ovviamente se tu accetti e vuoi questo). Se poi lei si sente di far evolvere il rapporto o comunque riesce a fare chiarezza nei suoi pensieri ben venga, tu non pressare in nessuna direzione e lascia che venga a lei spontaneo .
Il rischio è che altrimenti lei faccia scelte avventate dettate dalla dipendenza affettiva o dalla forte insicurezza in cui versa, per paura o di perderti e di risucchiarti nei suoi problemi. Dubito possa mai avere le idee chiare o gestire i suoi sentimenti in modo più lucido se prima non migliora la sua situazione e conseguentemente la sua autostima.

Condivido tutto.

cancellato16177 · 14-11-2015, 17:44

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Originariamente inviata da Roy

Conosco casi di persone segnalate alle autorità competenti per molto meno.

beh ovviamente deve essere sicuro che quest ragazza provi qualcosa per lui infondo e che desideri, al contrario di quanto esterna, questo genere di dimostrazioni affettive, ovvio che se uno stalkerizza una persona che vuole essere lasciata in pace il minimo che può aspettarsi è una denuncia. A me pare che questa ragazza abbia solo paura e che un pò di insistenza possa servire per rassicurarla, (certo non andare a citofonargli sotto casa, quello il mio ex lo faceva perchè noi stavamo insieme, voi due non state insieme quindi sarebbe sconveniente) ma non la conosco di persona quindi non posso dire con certezza, deve essere lui ad accorgersi se quando dice "non ti voglio vedere" sia seria o meno.
Se non sei il genere di ragazzo che riesce a mettere da parte l'orgoglio e che riesce a gestire situazioni e persone molto emotive però credo sia meglio che lasci perdere in partenza, prevedo un tira e molla continuo e drammi continui se mai riuscirete a mettervi insieme.

cancellato16177 · 14-11-2015, 18:05

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Originariamente inviata da varykino

infatti è na cosa da malati, il gatto col topo etc... se 2 si vogliono bene stanno insieme punto , se uno dei 2 deve farsi rincorrere perchè ha lacune affettive o nn so che cos altro è da ricoverare . sempre secondo me. difatti credo poco a ste cose , credo di più al controllo che vuole avere uno sull altro , che personalmente mi disgusta.

Non è così facile come sembra gestire i rapporti interpersonali quando si ha un carattere complesso con tratti caratteriali contrastanti.. Prendo per esempio il mio caso io sono una persona molto razionale, mi accorgo in partenza quando le situazioni si prospettano difficili e mi ero accorta ai tempi, quando inizia la relazione con il mio ex, che sarebbe stato molto difficile per me gestire una relazione e per il mio ex gestire me, ma avevo 17 anni, il primo innamoramento...è stato molto difficile mettere a tacere la mia parte razionale che diceva "non iniziare neanche perchè sai come va a finire, questo impazzisce a starti appresso e tu impazzirai a stare appresso a lui".Ora sono più grande, gestisco meglio la mia parte emotiva, non andrei mai a ficcarmi in una relazione complicata (con una persona troppo diversa da me e con ideali e stile di vita differenti dai miei) come feci allora, la parte razionale ha preso il sopravvento infatti per me è molto più difficile di un tempo innamorarmi,.

pokorny · 14-11-2015, 18:10

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Originariamente inviata da M.me Adelaide

Posso farti una domanda provocatoria? Ma perché proprio questa ragazza? Che senso ha buttarsi in una relazione/frequentazione con una persona tanto problematica? O è una persona davvero speciale, per cui ne vale la pena, oppure faresti meglio a spostare la tua attenzione altrove. Di ragazze sensibili e carine è pieno il mondo, non credo che a 24 anni tu non possa trovarne un'altra.

Scusa la franchezza ma mi pare la cosa più logica. Non puoi farti carico di una persona se non in casi davvero eccezionali.

Santa subito

pokorny · 14-11-2015, 18:16

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Originariamente inviata da M.me Adelaide

ahahhahh! Addirittura?

Certo, in due righe hai detto tutto il necessario.

pokorny · 14-11-2015, 18:31

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Originariamente inviata da M.me Adelaide

Penso che per alcuni invece sarà solo insensibilità. Ma sinceramente quello è il consiglio che mi sento di dargli.

Nel mio caso sarà l'età che ha distrutto una quantità di sovrastrutture, forse quelle che sono giuste e utili a persone di una generazione anagraficamente successiva. In fondo sono anche diventato cinico, nulla di strano che abbia almeno simpatia per quelle analisi delle situazioni che puntano a una modalità sana di relazionarsi col mondo (apprezza il ragionamento circolare, non so se chiamarlo una tautologia...).

Leucina · 14-11-2015, 18:32

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Originariamente inviata da M.me Adelaide

Posso farti una domanda provocatoria? Ma perché proprio questa ragazza? Che senso ha buttarsi in una relazione/frequentazione con una persona tanto problematica? O è una persona davvero speciale, per cui ne vale la pena, oppure faresti meglio a spostare la tua attenzione altrove. Di ragazze sensibili e carine è pieno il mondo, non credo che a 24 anni tu non possa trovarne un'altra.

Scusa la franchezza ma mi pare la cosa più logica. Non puoi farti carico di una persona se non in casi davvero eccezionali.

Ma allora sta ragazza deve farsi suora?

pokorny · 14-11-2015, 18:52

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Originariamente inviata da Leucina

Ma allora sta ragazza deve farsi suora?

No, ma potrebbe trovare una persona con cui trovarsi bene. In astratto, io ho già abbastanza problemi miei per accollarmi anche una briciola di quelli altrui, forse per questo sono zitello

Ho paura che alla base di un rapporto di coppia che funzioni ci siano due persone in qualche modo "risolte".

Blur · 14-11-2015, 18:59

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Originariamente inviata da Leucina

Ma allora sta ragazza deve farsi suora?

qualche tempo fa, in un caso analogo ma a parti invertite tra ragazzo e ragazza, in un thread in cui un utente con problemi chiedeva pareri su una ragazza, avevi appoggiato questo post:

"Se sei una persona a rischio da quel punto di vista secondo me dovresti prima di tutto pensare a risolvere questo problema o comunque affrontarlo attraverso un percorso individuale,e poi solo dopo pensare a coinvolgere qualcuno nella tua vita,
è anche vero che magari l'essere in due possa aiutare entrambi a sostenersi a vicenda,ma l'altro lato della medaglia è quello di sprofondare trascinando l'altro con sè,quindi valuta bene cosa è meglio,visto anche cosa ha già passato lei."
http://www.fobiasociale.com/richiest...2/#post1500003

quindi allora secondo il tuo ragionamento anche in questo questa ragazza dovrebbe prima sistemare la sua vita e poi pensare ad inglobare altre persone

alien boy · 14-11-2015, 19:02

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Originariamente inviata da Leucina

Ma allora sta ragazza deve farsi suora?

magari la vita le farà incontrare qualcuno che se ne innamora e che sente di poter / voler fare dei sacrifici per lei