Laurence

.

Masterplan92

Non me ne intendo

Crepuscolo

Io innanzitutto cercherei una ragazza simile a me con pochi amici intimi in modo da ridurre il problema. Ma nel caso che dici tu penso che cercherei di non avere nessun contatto con i suoi amici, alla fine sono i suoi, perché devono essere anche i miei? Quando sta con loro non sta con me e quando sta con me non sta con loro.

XL

Se una persona che conosco inizia a far pressioni di qualsiasi tipo per farmi fare cose che non gestisco affatto bene, è molto probabile che questa relazione durerà poco nel mio caso.

Ropuntoze

Comprendo la tua difficoltà ad interagire con altri gruppi di persone (specialmente se non affini alla tua natura), ma perché non parlarne direttamente con il partner? Vi conoscete da abbastanza tempo per aver affrontato temi più personali e delicati come la fobia sociale quindi l'imbarazzo dovrebbe essere ormai relativo; tra l'altro, da come scrivi, il sentimento non è infondato quindi se lo farai presente non dovrebbero nascere screzi.
Personalmente farei quello che ho sopra riportato senza eccessivi fronzoli e, in caso non dovesse andare come sperato, vedilo come una sorta di esperimento per testare quanto lui/lei tenga a te.

V.

Saturnino

In questi casi probabilmente la soluzione migliore sia trovare un accordo con il proprio partner...meglio parlarsi in modo chiaro e vedere delle possibili soluzioni.
Sopportare delle persone che non ci piacciono per far contento qualcuno..alla lunga diventa troppo frustrante.

Maca

Io ho sempre l’ansia di conoscere gli amici di un ipotetico lui (lavoro di fantasia perché tanto il lui in questione non mi caga). Ovviamente perché sarei sottoposta al loro giudizio.

Però sarebbe un peccato rinunciare a provarci solo per questo

cancellato15324

Problema che ho avuto tutte le volte.
Eh, scendo a compromessi, rifiutare sempre no perchè il partner ci rimane male, ma nemmeno andare sempre e comunque perchè non ne ho voglia. Venirsi incontro mi sembra l'opzione più valida in questi casi.

Franz86

Un rifiuto integrale può essere logorante per il rapporto, la soluzione secondo me più saggia è trovare una qualche soluzione di compromesso, come frequentare queste persone in occasioni particolari ( in cui si parli meno, dato che il problema è quello come, che ne so, passeggiate in giro, uscite al cinema, in modo da soddisfare la domanda del partner di interazione sociale schivandone gli aspetti per noi più stressanti ), od operare una selezione ed accettare la compagnia solo delle persone più "sopportabili" nella cerchia.

Certo che se risultano tutte ugualmente insopportabili qualche domanda è il caso di farsela, perché se sono amiche del proprio partner dovrà pur esserci una certa affinità, quindi, per quanto magari evitiamo di guardarlo, potrebbe esserci un lato dell' altra persona che, più o meno alla lunga, potrebbe finire per riuscirci altrettanto insopportabile ( o viceversa, potremmo diventare noi gli intollerabili ).

alien boy

In effetti la prima cosa che mi viene da pensare è che mi vergognerei. Mi vergognerei specialmente per lei.
La cosa migliore sarebbe essersi conosciuti frequentando già quel gruppo di persone. Anche se dipende, in quel caso potrebbero esserci delle influenze negative verso il concretizzarsi della storia, del tipo 'non ti vorrai mettere mica con Tizio?'.
Conoscerne una senza vita sociale e amici potrebbe essere una soluzione. Un po' estrema e improbabile. Meglio se si avesse la fortuna che i suoi amici siano tipi per qualche motivo fobic-friendly (ad esempio con caratteristiche anche loro simili). Anche un raduno di fobiasociale.com potrebbe essere un punto di partenza

Hazel Grace

io ci uscirei ogni tanto, alla fine non credo siano tutti così stronzi e farei contenta anche la ragazza, anche perché non fa bene alla coppia stare sempre chiusa in casa e non avere scambi col mondo esterno

claire

Sono infrequentabile.
E ormai manco mi interessa piú frequentare.

bukowskiii

motivo per cui le mie storielle sono finite

cancellato2824

Se la domanda e' solo per una relazione ipotetica eviterei di fasciarmi la testa prima del tempo, magari e' fobica, magari preferisce te agli amici, magari gli amici son simpaticissimi e sei felice di finalmente venir inserito in un gruppo o comunque col tempo apprezzi ti abbia fatto uscire dal tuo isolamento, insomma non puoi saperlo.

Personalmente...uhm, si' l'idea un po' mi stressa, ma diciamo che piu' che altro mi stressa che abbia a che fare con altre creature lui, fosse un gattino e come unico termine di confronto avesse me preferirei ma non sarebbe giusto (poi forse anche io mi stuferei, mi parrebbe meno interessante).
Gli amici.. boh, si parte dall'idea che la persona che ami non sia del tutto idiota e se tiene a quelle persone allora non saran poi cosi' terribili.
Poi magari il feeling non c'e' ma quello puo' capitare anche coi genitori e parenti, il che soprattutto se la relazione si fa seria puo' diventare un problema ancor piu' rilevante.

Se non ti trovi con i suoi amici e' tuo diritto farlo presente alla persona e comunque non andarci insieme, si vedra' se si trova un accordo, normalmente si preferisce il partner agli amici, spesso si dice " se non vuoi venire fa nulla io vado ci vediamo poi" visto che normalmente non si vuole comunque rinunciare almeno totalmente agli amici, ma non ci si lascia, usualmente si diradano ( a volte in maniera drastica) gli amici.

Insomma riassumendo tu non sei il suo oggetto tipo borsina che l'altra persona possa pretendere di portarsi nelle sue uscite e da parte sua l'altra persona non e' il tuo gattino che puoi tener chiuso in casa e ha a che fare solo con te.
Si e' persone e se ci si ama e c'e' la volonta' si trovano dei compromessi e punti d'incontro, ovviamente se non si e' troppo dissimili e' piu' facile.


ci si parla
con gentilezza si esprimono i propri dubbi, timori, gusti e facilmente l'altra persona cerchera' di venire un po' incontro
parlare non fa mai male, dicono che il dialogo sia essenziale affinche' una relazione possa durare
anche perche' come non hai il coraggio di dirgli degli amici non hai neanche il coraggio di dire che ti da fastidio che fumi in casa, che odi il sushi che vuole sempre andiate a mangiare, che la pettinatura che si fa ultimamente ti fa passare tutta l'attrazione ecc. ecc. come pensi di poterci sopravvivere insieme a lungo?

cancellato19951

Ritengo che per una persona le amicizie siano importantissime. Alcune vanno e vengono mentre altre sono vere e proprie relazioni di condivisione profonda. Una persona sana non dovrebbe mai rinunciarvi per assecondare i capricci del proprio partner.
Stabilito questo assioma, il fatto stesso che la persona che frequenti voglia condividere con te le sue amicizie é una buona cosa. Indica che di te non si "vergogna" e, per quanto possa essere una dinamica prettamente adolescenziale, non è così raro che accada anche tra adulti. Se poi gli amici della tua partner sono veri "amici" avranno una gran voglia di conoscerti senza giudicarti. Per cui dico che, se tu riuscissi a vederla così, non dovresti avviarti a questi incontri con un carico d'ansia eccessivo perché di fatto di ostilità, almeno all'inizio, non ce n'è proprio.
Poi oh, le persone si piacciono oppure no... e questo ha tante motivazioni. Se ti capita di conoscere qualcuno che non sopporti parlane con lei. Se non riesci ad esempio a mascherare evidenti segni di fastidio, che poi si ripercuotono sull'umore del gruppo e del partner... Ecco allora ne DEVI parlare.
Portare fastidio in giro, cercare di volere la compagna tutta per sé e chiudersi in una dinamica di coppia molto serrata è un gioco al massacro.
Certo tu non sei obbligato a vedere gente che non vuoi... e neanche lei è obbligata a rinunciarvi. Con tutto ciò che ne consegue. La vita è un equilibrio.

Lasker1868

Come hai detto tu, qui sul forum ci sono molti che non hanno gruppi di amici o altri tipi di relazioni sociali, io sono uno di questi e ti posso dire che dall'impressione che mi sono fatto se una persona è in tali condizioni le sarà estremamente difficile anche trovare un partner e questo va aldilà di tutti i vari problemi legati ad ansie e fobie varie, se la persona di cui uno di noi si dovrebbe innamorare è normale ed estroversa come potrebbe mai essere attratta da chi ha un carattere e soprattutto una storia personale estremamente diversa dalla sua? Quando si fa conoscenza prima o poi dovrà per forza venire fuori l'argomento amicizie e se l'altra persona viene a sapere che il sottoscritto si trova praticamente isolato da questo punto di vista è ovvio che storcerà il naso cominciando a nutrire diversi sospetti.
Io comunque se avessi un partner e lei volesse che frequentassimo insieme i suoi amici non esiterei ad acconsentire anche perché nel mio caso avere un partner (normale) sarebbe già di per se una cosa miracolosa ed irripetibile quindi non importerebbe più di tanto cosa faremmo insieme, io sarei contento comunque.

Ogard

Ti racconto la mia esperienza ma non credo possa contribuire molto dato le peculiari circostanze:

Ho conosciuto la mia ex durante un periodo difficile (suo) e stava cominciando ad allontanare le persone, quindi ero io quello che spingeva perché uscisse e stesse con persone a lei affini. Alla fine è stata più lei a frenquentare il mio gruppetto di amicizie e questo ha reso molto difficile per me lasciarla, non volevo che smettendo di frequentare me perdesse quelle poche persone "positive" che aveva attorno.

Keith

Io non avrò mai più storie, quindi almeno questo problema non ce l'ho

Io però gli amici della mia donna sarei per il conoscerli.. come anche i genitori, etc. conoscerli.. poi si valuta.
Certo per gente tipo me che teme i confronti e ne uscirebbe perdente praticamente sempre.. è un mezzo dramma, ma magari si conosce pure qualcuno simpatico..non è detto che la gente sia sempre da buttare via.
Poi se non mi garbano e lei ci vuole uscire da sola è liberissima di farlo.. anche se poi troppa libertà.. capisci a me.. sempre meglio controllarli sti amici.. io dei maschi non mi fido, e meno che mai degli amici maschi

Boston

Secondo me non è corretto vederla come competizione tra te e i suoi amici... Deve essere il tuo partner a saper gestire questo equilibrio nelle uscite in compagnia.
Se ci tiene che tu ci sia anche quando esce con gli amici, deve però tenere conto del fatto che tu non li conosci bene quanto lui e fare in modo che tu non ti senta in disparte.

Da'at

Credo che dovresti affrontare questa difficoltà ad accettare gli altri, perché mi sa di strategia difensiva. Mi pare un meccanismo maladattivo, probabilmente creatosi durante la tua giovinezza, per preservarti dalla delusione dell'altrui rifiuto.

Tutti abbiamo dei difetti, te e me compresi; e ciononostante la cosa non ci deve rendere necessariamente disprezzabili.
Non dico che ti devono star simpatici tutti di default; ma il fatto che già parti dal presupposto opposto dà da pensare.

Inoltre, in un rapporto sano non ci dev'essere competizione fra te e gli amici del partner per l'attenzione. Questa viene ripartita in maniera naturale (altrimenti il senso stesso della relazione verrebbe meno).

Lavorando sulla tua sicurezza potresti imparare a gestire situazioni in cui attualmente la conflittualità fra te e gli altri si inacuisce. Con maggior sicurezza e fiducia in te stesso riusciresti più facilmente a interagire con persone con cui non sei d'accordo su specifiche questioni, senza farne un dramma (magari ad esempio lasciando perdere quelle questioni e passando ad argomenti più accomunanti). Hai presente i cani piccoli quanto sono abbaiosi? Ecco, questa è l'insicurezza che produce un senso di ostilità. Se invece sei sicuro di te ti comporterai come un cagnone. Abbaiando poco, comportandoti festosamente quando serve e stando all'erta quando è opportuno. E "mordendo" nel caso sia necessario farlo