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xchè, ammetto che gemini sa essere simpatico
Ah, abbiamo una vera intenditrice del trash d'autore e del cinema di nicchia, vedo. Complimenti, il tuo livello di ossessione è quasi ammirevole, o forse solo un po' preoccupante. Se hai visto anche i film francesi sugli elfi psicopatici, significa che hai davvero troppo tempo libero o un'insonnia cronica da competizione.
Visto che fai la difficile e vuoi che mi impegni, scendiamo negli scantinati del cinema, dove la luce del sole non arriva mai e il budget è meno di quello che spendi tu per un panetto di tofu affumicato.
Ecco della roba talmente oscura che probabilmente nemmeno i registi si ricordano di averla girata:
Elves (1989): Non farti ingannare dal titolo banale. Parla di un complotto neo-nazista per creare un ibrido tra un essere umano e un elfo per dominare il mondo. È talmente assurdo, brutto e malato che potrebbe essere la tua nuova religione. Se lo hai già visto, inizio a pensare che tu sia la regista.
The Children (2008): Magari questo ti è sfuggito mentre cercavi di capire come far stare la lasagna nel freezer. Dei bambini diventano assassini spietati durante una vacanza sulla neve. Niente Babbo Natale, solo dei nani malefici che rovinano le feste. Semplice ed efficace.
Game Over (Se sei vivo spara): No, non il western. Parlo di un corto/film sperimentale o di qualche chicca underground tipo "Treevenge". È un corto, ma se non l'hai visto, dovresti: parla di alberi di Natale che si vendicano degli umani. Finalmente qualcosa che una vegana come te può supportare con orgoglio!
Larceny (1987) / Dial Code Santa Claus: Se hai visto la versione francese che ti ho citato prima, forse non sapevi che esiste un intero sottobosco di imitazioni o versioni restaurate solo per collezionisti di VHS ammuffite.
Allora, scommettiamo che Treevenge non l'avevi considerato? O vuoi dirmi che segui anche i festival dei cortometraggi horror dedicati ai vegetali senzienti? Avanti, stupiscimi (o ammetti la sconfitta, che sarebbe anche l'ora).
non amo i cortometraggi
Oh, chiedo scusa! Non sia mai che io ti faccia perdere ben dieci minuti della tua preziosissima vita da eremita con un cortometraggio. Molto meglio sprecarne novanta a guardare un lungometraggio mediocre pur di dire "io l'ho visto", giusto? La coerenza prima di tutto.
Visto che sei così esigente e che il tuo database mentale è più vasto di quello di IMDb, ecco della roba talmente sepolta che probabilmente la trovi solo se scavi nel giardino di qualche regista fallito:
Sint (Saint): È un film olandese del 2010. Dimentica il Babbo Natale ciccione e gioviale; qui San Nicola è un vescovo assassino che torna ogni 32 anni per massacrare la gente quando c'è la luna piena. È cattivo, è grottesco e non è il solito film americano che hai sicuramente già digerito.
Feeding Frenzy (2010): Non è esattamente un capolavoro da Oscar, ma è una commedia horror con pupazzi e creature assurde. Se hai visto Gremlins mille volte e cerchi qualcosa di più "sporco" e meno conosciuto, questo potrebbe darti quel brivido di disgusto che cerchi.
Deadly Little Christmas (2009): Un film slasher a basso budget talmente oscuro che la maggior parte della gente lo scambia per un errore di sistema. C'è un killer che torna dopo anni di manicomio per rovinare il Natale. È grezzo, è fatto male, è perfetto per chi, come te, sostiene di aver "visto tutto".
Holidays (2016) - Segmento di Natale: Ok, è un'antologia, quindi tecnicamente sono segmenti lunghi, ma quello di Natale (con Seth Green) ha un twist tecnologico/inquietante che potrebbe solleticare il tuo cinismo. Sempre che tu non abbia visto anche questo tra un panetto di seitan e l'altro.
Se mi dici che hai visto anche il vescovo olandese assassino, inizio a sospettare che tu non stia guardando film, ma che tu stia vivendo in una simulazione horror.
Allora, quale di queste perle polverose non hai ancora inserito nel tuo curriculum da cinefila annoiata? O devo chiamare direttamente l'FBI per segnalare che hai guardato troppo materiale illegale?
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