barclay

Bella domanda!

Non avrei saputo dirlo meglio Oltretutto il problema è che questo schema si ripete e poi uno semplicemente si stufa di ripetersi (questa non è la prima né l'ultima volta che qualcuno/a si chiede se sia così importante avere una vita sessuale & sentimentale)

Da'at

Io onestamente di gente iscritta qui dentro solo per la mancanza di sgnacchera non ne ho vista granché.

Probabilmente in molti latitano di autoconsapevolezza sufficiente a descrivere ed esternare le loro difficoltà, i loro disagi. Ad ammetterli persino a loro stessi.

Si confonde così il sintomo (la mancanza di partner) con il problema (l'inettitudine sociale e simili).

Mike Patton

Ci manca l'empatia su temi del genere, forse perché non può esserci empatia sul becero sesso.

Moonwatcher

In effetti una delle possibili spiegazioni di questo atteggiamento può essere una latente sessofobia.

Un'altra ipotesi che mi era venuta in mente è che chi sminuisce è probabilmente il primo ad avere avuto o avere una visione idealizzata delle relazioni, successivamente, deluso, ne matura un'idea sconfortata e disillusa.

Anyway, basta andare oltre il titolo scherzoso per capire che il thread non parla solo del "becero sesso":

Keith

Infatti l'ho detto anche io che dipende da persona a persona.
Che i benefici siano nettamente superiori non credo si possa dire sempre, che siano un po' superiori quello si, credo di si, poi per qualcuno non ci saranno affatto benefici.
E' inutile ripeterlo, ormai ci sono centinaia di discussioni a riguardo, ma la relazione non risolve in automatico tutti i problemi. Proprio perché la mancanza di relazioni è quasi sempre l'effetto e non la causa dei problemi.. che poi più che problemi io li chiamerei diversità. Divergenze caratteriali rispetto alla media che rendono più complicato avere relazioni

Mike Patton

Magari c'è della sessofobia, ma intendevo proprio che il sesso è l'istinto primordiale insito in ognuno di noi: non può esserci empatia, comprensione, dialogo in quanto è un gesto naturale come bere o fare la pipì. Chi se ne lamenta [della mancanza] è ritenuto sbagliato al principio. Certo, una visione superficiale la chiude subito "e che sarà mai, campi lo stesso". Che poi la nostra società ci dà ampi margini di manovra per sovrastare questa mancanza, però entrano in gioco fattori come la morale e il giudizio

Sicuramente, ma non è altro che un monito come la mamma che ti dice non correre per strada.

Ricollegandomi quanto sopra: la condivisione di gioie e dolori è una fase successiva quando la coppia si assesta. Ci sono casistiche in cui è la condivisione di esperienze di vita ad essere precedenti alla vita sessuale, ma non mi sembra così popolare come approccio.

Moonwatcher

In assoluto penso non si possa dire né che diano benefici nettamente né un po' superiori. Io penso in media diano benefici superiori rispetto agli aspetti negativi, che siano poi nettamente o un po' non penso cambi molto. Se poi le due persone hanno disturbi psicologici incompatibili, tali da spingersi l'un l'altro verso il baratro, allora può anche danneggiare, ma questo vale per qualunque cosa nella vita, tutto può andar male. Io non me la sentirei di dire a nessuno "lascia perdere le relazioni perché stai messo troppo male", oltre ad essere presuntuoso è privo di senso, è un'esperienza che in ogni caso vale la pena di vivere.

Io infatti le vedrei come due cose distinte (relazioni e risoluzione di problematiche psicologiche/acquisizione autostima ecc.), entrambe facenti parte di un percorso per il benessere, e non condivido la tesi di fondo del topic. Non è una panacea, non si va via perché si è guariti. Però può far star meglio, sì.

Leucina

Hai ragione, chiedo scusa.

Keith

Quando ho detto "non dipende dalla persona" intendevo dire che se in una relazione si possa stare meglio o peggio che da soli dipende da noi stessi e non dalla persona con cui si sta, ipotizzando che si stia con una persona a noi compatibile.
La seconda parte invece "che dipende da persona a persona" significa che ognuno di noi può reagire diversamente all'intraprendere una storia dopo anni di solitudine o solitudine perenne.

Modalità analizzare ogni singola frase = OFF

Moonwatcher

Grazie per il chiarimento, io cmq penso che dipenda dalla persona anche nel primo senso.

cancellato15324

Provo a rispondere dato che sono una di quelli.

Io non ho mai cercato una relazione, capita che conosco Tizio e che ci si piace. Al che, anche se la cosa mi disturba, ci provo, che devo fare? Se mi innamoro non riesco a far finta di niente.
Poi però, succede qualcosa, ovvero che inizio a sentirmi in difetto, le mie insicurezze aumentano perchè un'altra persona ha un certo potere su di me, sulle mie emozioni, e improvvisamente tutto diventa terribilmente pesante, rallento, mi fermo, non ho più voglia di fare nulla, dover sostenere una relazione è faticoso e non ho più energie per il resto, i miei amici, i miei interessi, e soprattutto il lavoro (quando c'è, che già mi impegna da morire fisicamente e psicologicamente). E' come se invece di provare sollievo nell'avere una persona vicino, tutto diventasse doppiamente faticoso e pesante, si deve scendere a compromessi, si deve rendere conto ad un'altra persona, si deve essere presenti, fare cose insieme, subentrano la famiglia e gli amici dell'altro (che magari nemmeno mi piacciono) e mi sembra di non avere più spazio e tempo per me, non mi sento più libera.
Chiaro che il problema sono io e non l'altro, le relazioni mi fanno sentire soffocata, mi sento sommersa di richieste e aspettative e più passa il tempo, più la situazione peggiora e alla fine, non mi restano neanche più ricordi positivi, ma solo la pesantezza estrema di ogni relazione che ho vissuto.
E quindi, una storia che va male è un caso, ma quando tutte le relazioni vanno allo stesso modo, il problema devo essere io, per forza.

tersite

che strano stregatta : nel tuo caso è proprio il caso di dire chi ha il pane non hai i denti

cancellato15324

A me non sembra così strano: vengo da un disturbo evitante e l'evitante evita le emozioni, perchè sono pericolose, e cosa ti fa provare emozioni (nel bene come nel male) se non l'amore?
Io non vivo di picchi emotivi, mi fanno paura, a me piace la piattezza, la noia, la routine, la tranquillità, il controllo. Che palle, eh?
Sì, ma sono tutte cose gestibili e controllabili, le emozioni no, mi disregolano completamente.

tersite

ti capisco stregatta ...pensa che io non ho nè pane (facilità di relazioni) nè denti (capacità di mantenerle ..almeno credo )

hermit_nightman

Titolo eccezionale
Mah,con le nostre problematiche è dura portare avanti una relazione... Quindi gran dispendio di energie nel concreto,per tutto il resto rimangono poche risorse ...
Poi il potere del sesso è cosmico

barclay

Dopo MOLTI anni di terapia alcuni riescono a gestire le emozioni, quello che non si può gestire o aggirare in alcun modo è la stigmatizzazione dell'inesperienza sessuale di un uomo sopra i 30 anni d'età

Perché questo desiderio è legittimo per i trombanti ma illegittimo per i non-trombanti?

Keith

E chi lo dice che è illegittimo per i non-trombanti?

barclay

Quelli che incoraggiano gli utenti come me a lasciar perdere perché il sesso non è così importante come sembra (e non sto dicendo che TU sei fra quelli), quelli che sfottono quando qualcuno/a apre thread come questo (che, tra l'altro, è stato aperto da una donna ma si è trasformato nel solito linciaggio dei maschi non-trombanti), quelli che ci consigliano di andare a p*****e, le utentesse che si scandalizzano soltanto perché un utente ha una libido, ecc.

Keith

E tu non li star a sentire. Penso sia difficile negare l'importanza del sesso, poi per qualcuno è più importante, per altri meno e sono entrambe posizioni rispettabili. Penso cmq che l'intento del thread non sia di linciare i non-tr. bensì di capire quanto il sesso sia risolutivo o meno per le problematiche fobiche

barclay

Non dubito delle buone intenzioni di Wrong, ma di chi ha usato il suo thread per propagandare la solita tesi del «Voi non fate sesso perché siete sfigati/MdF/senza-p***e, la FS non c'entra»