Inosservato

però è forte il fascino del "per averla dovrai rischiare la povertà"...

Inosservato

ma no -_-
ho scritto rugbysta perchè lei è morbosamente attratta dai rugbysti

varykino

ma nu lo scrivi sempre però ci sta per far capire il tipo ambito XD

The_Sleeper

Sì, ma ciò che hai detto infatti non cozza col mio pensiero. Immagino quelle persone abbiano accettato di compiere questo cambiamento perchè, all'interno del rapporto di coppia, il poter soddisfare maggiormente anche le tue necessità era per loro una fonte di piacere e autostima.
Insomma, se dopo essere dimagrite hanno riscontrato effettivamente un tuo maggiore coinvolgimento sessuale questo probabilmente è diventata la spinta per impegnarsi in un cambiamento che normalmente non avrebbero considerato.
In questo caso il "migliorarsi" per garantire un piacere a te ha permesso anche a loro di poter compiere un passo nel miglioramento del rapporto con sè stesse, passo che da sole non avrebbero mai intrapreso.
Una situazione di win-win in poche parole.

Tra l'altro, ora mi aspetto la solita sassaiola per il fatto raccontato ma trovo il tuo comportamento sia condivisibile che onesto. Se si avverte una necessità è giusto manifestarla, non c'è nulla di male nel chiedere un cambiamento al partner se questo è possibile e magari riguarda anche qualcosa che viene vissuto come limitante dallo stesso.
L'importante è appunto trovare un punto d'incontro che permetta ad entrambi di avere un vantaggio da questo cambiamento. Il punto focale è che anche la lei ( o il lui ) in questione vivano bene questo cambiamento, come qualcosa di voluto e non un'imposizione.

Io stesso mi pongo molti dubbi quando la risposta è " sono fatta così e non si può cambiare, lo sapevi già da prima ", specie quando una questione è vissuta come problematica dalla ragazza/donna in questione in primis. Se c'è un margine di miglioramento in qualcosa, che può essere fonte di benessere sia per il rapporto che per la ragazza in questione, allora offro comprensione e sostegno piena all'altra parte se questa si impegna attivamente a superarlo.
Sostegno e comprensione che ci sono comunque anche nel caso determinate cose non si possano cambiare a tutti gli effetti, ma bisogna provarci.
Basta che non mi ritrovi di fronte ad un netto rifiuto ( quella che tu definiresti intransigenza - a seconda dei casi - fobica ) motivato dalla convinzione che in un rapporto tutto è dato ed immutabile, che chiedere un cambiamento debba per forza essere un segno di non accettazione o una pretesa sproporzionata.

Preferisco sempre affrontare sia i problemi della partner sia quelli miei che mi vengono fatti notare, piuttosto che vivere una situazione di tacito accordo tra le parti dove " io non rompo a te e tu non rompi a me ".

Faccio un esempio su di me di questo : in uno dei miei rapporti la mia compagna aveva maggiore necessità di ricevere gesti di affetto e conferme da me in un determinato periodo della relazione. Io tendenzialmente faticavo a fornire questi spontaneamente, anche qualora ne avessi la volontà, per via di alcuni miei limiti precedenti.
Mi è stata espressa questa necessità, ne abbiamo discusso ( e magari ho affrontato un po' con difficoltà la cosa all'inizio) e mi sono impegnato a manifestare più frequentemente questi stati d'animo. Anche perchè non si trattava di mentire, era solo superare un blocco che normalmente non consideravo molto. Nella vita di tutti i giorni, da solo, era una questione che mi ponevo marginalmente, certo la vivevo male ma non avevo lo stimolo necessario a superarla.
In coppia il poter far qualcosa per migliorare il rapporto con la persona in questione mi forniva la motivazione per farlo, perchè il piacere che ne ricavavo nel vedere lei più serena era più grande della difficoltà a compiere il gesto.
Quindi alla fine ci abbiamo guagnato entrambi, sia lei che ha visto soddisfatta una sua necessità sia io che ho superato un " problema" personale. Poi forse sono diventato fin troppo affettuoso, ma è un altro discorso
Ed il vantaggio mi è rimasto pure all'infuori del rapporto di coppia in una certa misura.
Avrei potuto anche dirle che quell'aspetto di me lo conosceva già da prima e quindi avrebbe dovuto accettarlo invece che rimarcarlo, che chiedere quel cambiamento significava che in fondo per lei non andavo bene. Invece trovo abbia fatto la cosa assolutamente più giusta e mi abbia anche aiutato nel lungo periodo.

Winston_Smith

Io invece trovo che abbia un certo fondamento l'obiezione "Ma che ero fatto così, che avevo questo aspetto e questo carattere lo sapevi nel momento in cui ci siamo messi insieme. Com'è che da oggi non ti va più bene?" A meno che uno non cambi radicalmente aspetto e/o carattere durante la relazione, s'intende.

E ho una mezza idea che spesso il partner più sicuro di sé e più "forte" abbia la meglio nel convincere l'altro a seguire le sue indicazioni...

lauretum

Esatto

Io mi chiedo pure se e cosa faccia il partner più forte per cambiare, perché finora si è preteso che solo una metà della coppia si dia da fare

Winston_Smith

Per la verità liuk ha scritto:

la coppia giusta è quella dove entrambe le persone si attivano per correggere i propri difetti fisici e caratteriali, ANCHE in funzione dell'altra persona

Poi nella pratica, mi piacerebbe sapere cosa risponderebbe a una sua partner che gli chiedesse di mettere su un po' di muscoli...

lauretum

O fare sesso meno frequentemente

claire

o smettere di parlare di cose sessuali private in internet, o smettere di salvare foto di utentesse da scrutare in ogni millimetro,o smettere di parlare di canoni estetici dove lei non rientra,o di tagliarsi i capelli.

Fantasia

No, non è che una aspetta senza far niente e che faccia lui il primo passo, ci sono i momenti giusti per farlo

forse perchè agli uomini basta poco per prendersi una cotta

Warlordmaniac

I gusti sono gusti. Si fanno fior di manifestazioni per solidarizzare con chi vuole fidanzarsi con persone dello stesso sesso, non vedo per quale motivo si dovrebbero rialzare i muri solo per una differenza di età che non piace a te.

Il concetto di "avere le palle", nelle dinamiche sessuali, lascia il tempo che trova: se non hai le palle per provarci, non ti piace abbastanza.

Winston_Smith

Infatti ho detto "aspettare", non "aspettare senza far niente". Però il primo passo esplicito di solito lo fa l'uomo, di norma le donne fanno gesti non inequivocabili e che vanno "interpretati".

Credo poco alla storia che le donne debbano sempre e comunque pensarci su 1000 volte prima di "concedersi", non siamo più nell'800.

Winston_Smith

Spero che siamo tutti d'accordo sul fatto che un limite inferiore di età sia necessario. Poi si può discutere su dove fissarlo.

tersite

questa (se dimostrata) è una notiziona , non sono ironico giurin giurello

Winston_Smith

Nelle discoteche avvengono solo rapporti gay tra uomini, che tu sappia?
O pensi che si siano scambiati nome, cognome, indirizzo e romanziere preferito, prima?

Warlordmaniac

Pazzoglabrokk ha menzionato un esempio preciso.

Fantasia

con l'età si cambiano gli approcci, dai 12 anni ai 16 anni appena un ragazzo mi piaceva fisicamente per me poteva diventare eventualmente il mio ragazzo, dai 16 ai 28 anni ci voleva qualcosa di più, ora che ne ho 32 la penso molto diversamente, i tempi sono lunghi! Quando hai fatto un po' di esperienze, si fanno un po' di conti e resti con i piedi per terra, più che seguire l'istinto!
Poi dipende anche da quello che cerchi, io ho sempre cercato la relazione seria!

Winston_Smith

Guarda caso cambiano le età, le relazioni possono essere occasionali o durature, però resta la costante che chi fa una mossa esplicita per primo è di solito l'uomo.
Non sarà che ci sono di mezzo anche delle convenzioni sociali che ci vengono instillate più o meno indirettamente, per cui "è bene" che una donna non sia troppo esplicita e che un uomo invece sia in grado di "dimostrare" la sua intreprendenza?

muttley

La promiscuità tra etero è enormemente inferiore rispetto a quella tra gay.

Winston_Smith

E appunto non mi pare che avesse invocato leggi speciali o gridato alla pedofilia, per cui il tuo riflesso pavloviano di tirare in ballo il riconoscimento dei matrimoni gay non c'entra una cippa, a mio modesto avviso (come se poi vietare il sesso a individui al di sotto di una certa età dovesse essere in contraddizione con il riconoscimento legale dell'unione di due individui adulti e consenzienti). E visto che parlavi di liberalizzazione della differenza di età tra i due partner, ho voluto ricordare che un limite in tal senso è necessario, e che qualche muro bisogna comunque alzarlo.
Invece concordo con te sulla parte dell'avere "le palle", che è un'espressione sessista e fuori luogo specie su questo forum.