Innanzitutto un saluto grande a tutti, sono nuova di questo forum.
Ho quasi 39 anni, li compiro' a maggio, convivo da 10 anni , non ho figli. La mia storia con l'ansia e la depressione ha radici lontane, probabilmente dall'adolescenza, passando attraverso gli attacchi di panico e varie somatizzazioni.
Ma veniamo al presente, fino a due mesi fà stavo bene. Sul serio, mi sentivo benissimo sia fisicamente che psicologicamente poi qualcosa si è rotto. Una mattina, due mesi fà, mi sveglio con un fortissimo mal di schiena, tanto da non riuscirmi a muovere e lì è scattato qualcosa, ho subito pensato di avere qualcosa di terribile. Ho preso antidolorifici, cortisone, miorilassanti ma il dolore non passava e la mia mente sprofondava sempre di piu' nei brutti pensieri. Ho cominciato a navigare su internet in cerca di informazioni, passavo ore e ore al computer convincendomi sempre di piu' sulla gravità della cosa. Poi mi sono decisa a fare una tac e una risonanza magnetica alla schiena e lì ho scoperto di avere un'ernia al disco, niente di bello certo ma non grave come la mia mente si era già convinta. Da lì il mio crollo, ho cominciato tutta una serie di analisi, perchè il dolore non passava e io non avevo fiducia ne nei farmaci ne su quello che mi aveva detto l'ortopedico. Ho fatto ecografia ai reni, tutto a posto, visita ginecologica con pap test tutto a posto...... eppure io mi sentivo malata.
Poi una mattina cos' d'improvviso mi sveglio e ho la nausea, potrebbe succedere, ma per la mia mente non è un buon segnale... cos' la nausea non mi abbandona piu. Ho cominciato a perdere l'appetito e sono calata di peso (6 kg), io che mangiavo senza problemi, ora fatico anche afare colazione. Vado su internet e leggo così orrende ..... tumore allo stomaco. Faccio passare qualche giorno ma io sto sempre piu' male, finisco al pronto soccorso per un fortissimo dolore allo stomaco e al petto ... lì mi fanno elettrocardiogramma, pressione, analisi complete del sangue e mi danno una flebo per la nausea..... risultato tutto a posto a parte i globuli bianchi un po' alti ma la formula leucocitaria nella norma. Torno a casa e finalmente piango ... piango tanto .... ero psicologicamente distrutta.
Chi mi stà vicino cerca di consolarmi; "non hai niente" lo sai che soffri di somatizzazioni torna dal psichiatria, vedrai che tutto passerà se ti curerari, ma io non mi fido di nessuno e continuo a stare male. Nausea, perdita di peso, debolezza, mangio pochissimo.... vivo completamente da ammalata. Così mi decido voglio fare una gastroscopia , non sento ragione. Sprofondo sempre di piu' nella paura. Faccio la gstroscopia, esito tutto nella norma solo un lieve gastrite, ora devo attendere l'esito della biopsia tra 30 gg. .... niente di niente ...... finalmente mi decido e vado dal psichiatria.
Depressione ansiosa che sfocia in ipocondria questo è l'esito della visita. Mi imbottisce di farmaci, ho cominciato la cura da due settimane ma per il momento i farmaci mi danno solo fastidio (sonnolenza, giramenti di testa, confusione) nessun beneficio.
Perchè vi ho raccontato tutto questo ? Perchè i giorni passano ma io continuo a stare male. La mia mente continua a rimuginare su eventuali malattie che potrei avere e che nessuno è riuscito a scoprire. Mi manca l'energia, sono debolissima, mangio pochissimo , il cuore batte sempre forte e pesante. Perchè mi sento così male ? Mi sembra di peggiorare ogni giorno, penso domani sarà anche peggio .... sono bloccata dalla paura, sono fisicamente a terra e vivo come se fossi malata. Sono completamente concentrata su me stessa, sono diventata egoista, non ascolto altro che il mio corpo.
Ho bisogno di vostre esperienze, ho bisogno di consigli da qualcuno che forse ha attraversato un periodo come il mio. Vorrei ritrovare la forza, sia fisicamente che psicologica per gioire della vita. Vorrei nuovamente provare piacere nel stare con la mia unica nipotina di 20 mesi che fino a due mesi fà era la gioia e la linfa della mia vita mentre invece adesso fatico anche a stare con lei.
Perchè mi succede tutto questo?
Grazie a tutti per avermi ascoltato e scusate lo sfogo.
Un abbraccio forte forte.
