BbFenix

Alcol e benzo, come ai bei vecchi tempi

Svers0

Mi sentivo di merda e quindi mi son dato al fumare fluoxetina e bupropione e per un po mi sono sentito euforico, il problema è che usando gli antidepressivi come droghe anche se l'effetto è più potente dura di meno e fra poco tornerò ad avere un umore del cazzo, in ogni caso sconsiglio di imitarmi, io gioco sporco perché ho una rara condizione clinica che è la POIS che amplifica la mia ansia e la mia depressione e visto che lo psichiatra è riluttante nel riconoscerla tocca giocare al piccolo chimico, l'alternativa è il suicidio.

Svers0

Compagno di legal highs!

hermit94

Che ignorante che sono

BbFenix

Volevo bere di più ma è finita la birra e non ho superalcolici

illumi

Quando ti dicono "sei carino e sembri anche molto dolce" e te la ringrazi e fai in modo di chiudere la conversazione e dileguarti. E poi ci rifletti e ti rendi conto di quanto sei anormale.

super unknown

Che qualcuno apra un topic sul calciomercato 2018/2019, del calcio in linea di massima fregaca22i, ma almeno posso distrarmi sbertucciando ogni 3x2 il gatto e la volpe

Palladipelo

Oggi ho svuotato mezza bottiglia di rum nel lavandino

Hazel Grace

l'alcol fa sentire male dopo, ci si sente sfatti e gonfi, con la testa per aria

Svers0

Fumare farmaci dunque funziona nell'immediato ma è inutile come antidepressivo a lungo termine a meno che non si voglia passare la vita a fumare schifezze, meglio prendere una compressa in più a sto punto, almeno l'effetto anche se inferiore come intensità dovrebbe durare una giornata.

Loner

Voglio solo pregare che sia la scelta giusta per me e per lei.

super unknown

Tu pensi di affogare i problemi e i pensieri nell'alcol , mentre loro invece san nuotare benissimo...

Stella89

Sono irrequieta. Piove forte. Non esco da settimane e non ho mai cominciato questa estate. Sono bianca come uno straccio, ho un maglione e sembro un fantasma. La gente sui social vedo che va in vacanza e che va sempre fuori, ma io mi chiedo la crisi dove sta. Quest'anno in tanti stanno visitando posti bellissimi. Ho ripescato un diario di decenni fa. Stavo come ora. Incredibile. Da gelare il sangue. Passavo i miei compleanni nel totale abbandono. Ora anche, così come tutti i giorni della mia vita. Quello che adesso è cambiato è la mia presa di coscienza. Ora vedo la gente che mi ha circonda per quello che è, cattiva. Almeno nei miei confronti. Cattiva o totalmente disinteressata. Rispetto a quando ero una bambina e già mi lamentavo volendo morire, ora ho la consapevolezza che questo mondo è peggio di quanto mi aspettassi. Fino a prova contraria ( ma sono 36 anni anni che cerco), incontro solo gente che mi fa ricredere profondamente. Ormai è troppa la sofferenza.

Non me ne frega neanche più se questa vita, non gli eventi della vita, la vita stessa, fatta di natura, scoperte fuori all'aria aperta, sguardi complici, qualche risata e pranzo insieme, non me ne frega neanche più se non l'ho vissuta, ho superato anche la disperazione. Sono nella fase più profonda del disgusto, ammutolita di fronte a certe realtà che continuano ad andare avanti indisturbate. Gente della mia famiglia, nota, che lavora nel sociale, acclamata, che mi ha detto di rivolgermi agli assistenti sociali (che non possono fare nulla tra l'altro) e che non mi ha offerto mai neanche un letto per dormire una notte. Mi tocca stare a guardare tante di quelle cose che mi sento mancare.

Vorrei credere, vorrei essere così credulona da credere che ci siano angeli, che c'è sempre un perchè a tutto, anche ad una vita che non ha mai preso il volo per colpa di molte e profonde ingiustizie e cattiverie che l'hanno ferita a morte. La sera mi racconto favole sentendo i messaggi di chi dice che vede chi non esiste più. Mi illudo ma so bene che mi autoinganno per non soffrire.

Spero tra un pò di iniziare a vedere qualcosa, anche se so che sarà un'allucinazione, solo per farmi fessa da sola e illudermi che qualcuno c'è, che qualcuno vede, che qualcuno mi aiuti. Mai avrei pensato di ridurmi a vedere tv2000, a sentire preti e gente che parla di angeli, di s. michele. Penso che mi sia fusa totalmente il cervello. Ma è proprio vero che la religione è l'oppio dei poveri. Non mangi, non ami, non vivi e allora che fai? Preghi. O almeno ci provi. Così tanto per non impazzire e superare un'altra notte. Una delle tante, nel corso di questi quasi 40 anni che non ho mai vissuto. Praticamente è calato il sipario, io non vivo più da tempo. E devo ancora cominciare a vivere. Ma il disgusto e l'assenza di energia supera tutto.

Sono arrivata veramente a non condividere più ciò che c'è fuori da quella porta. Il punto è come farò a breve... quando chi mi aiuta a pagare quella porta, non mi potrà aiutare più. Oddio.


Oggi la conferma di quanto certa gente faccia schifo. Persone a me molto "vicine", sanno e hanno visto quanta sofferenza passo. Mi chiama una di queste persone solo perchè io ho mandato lei un messaggio chiedendole come stava. Mi richiama e io le dico che pioveva e che ero bianca, che mia madre (sua sorella) sta peggiorando dando chiari segni di squilibrio senile gravi e che ero molto scossa e lei tergiversa e poi fa :" senti ora ti devo salutare perchè sto al mare, c'è qui anche mio figlio. Sapessi quanto si sta bene! Giornata meravigliosa poi cena sul terrazzo tutti insieme". Questa persona che è mia zia, mi ha dato appoggio qualche settimana (avendo perso casa) e mi poi anche se aiutavo, la casa era grande, mi ha rimandato al mittente ( i miei) fregandosene di tutto quello che sta succedendo e di come ero felice al sole che almeno mi filtrava dalle finestre se ero sola. Un tramonto lo vedevo. Non ho parole.

Hazel Grace

e l'umore peggiora e si delira sempre di piu'

Stella89

Le ho provate tutte. Preti. Psicologi. Psichiatri. Famiglia. Nuovi incontri. Dovrebbero iniziare ad indagare seriamente il fenomeno "sfiga" / simultaneità/ catena di coincidenze negative. Sembra tutto fatto apposta. Poi dici perchè uno non diventa pazzo. C'è qualcosa di inspiegabile. Addirittura ora mi sono fermata completamente, bloccata molto dal sapere già quale sarà l'esito della mia scelta migliore/incontro/decisione. Va tutto male, ma non male a caso, no sembra proprio che vada sempre tutto male in modo sistematico. Ci vuole una bella intelligenza, c'è qualcosa di intelligente (forse il mio inconscio profondissimo issimo issimo che si autosabota), qualcosa a cui non sfugge nulla, nulla che mi possa anche solo un pò rendere la vita più facile.

Non è per gioco che sto chiusa tra 4 mura priva di energie. Una lotta ci deve essere stata. Tra me e la "vita"? Tra me e tutto il mondo incontrato fuori? Tra me e me stessa? O come dice la Koll, tra me e qualcosa d'altro di non ben identificabile? Vedete come nelle situazioni estreme poi si comincia a pensare in modo mistico?!

A proposito della Koll, ha sentito una voce ... e ha lottato materialmente contro qualcosa. Io non penso proprio che abbia lottato contro il tipo con le corna, tuttavia devo riconoscere che ora fa del bene. Di sicuro lo fa. Ed è una persona realizzata. Non capirò mai come va il mondo.

Consiglio di ascoltarla perchè che ci si creda o no ed io non credo, dice cose belle, escludendo la prima parte che considero al limite...surreale.

PS: Autorizzo il ban quando arriverò al punto da condividere Brosio che racconta della Madonna che porta la torta in paradiso consegnatale da alcuni veggenti per il suo compleanno. Bannata senza possibilità di reinserimento. Giuro che capirò.

Svers0

Prima mi son visto 17000 circa profili femminili su Badoo nel tentativo vano di trovare una tipa, più femmine viste stasera che in tutta la vita.

lauretum

Mi fanno una invidia queste persone. .

Dentro ognuno di noi c'è una energia illimitata che attraverso la spiritualità dona meraviglie emotive, non conta quale religione sia, buddismo, cristianesimo. .

Peccato solo pochi riescano a sprigionarla

Guarda che volto radioso che ha. .

super unknown

Che palline, non si dorme -.-

BbFenix

Ansia a mille, spero non sia l’inizio di un altro brutto periodo

Silent Bob

Notte in bianco.
Oggi vado ad abbronzarmi.