Originariamente inviata da Shjatyzu

Ahahahahahahahah, ma di che diavolo parli?
Ma se i gatti, e mia madre, sono le uniche cose a cui voglio bene, attualmente?
Boh, Hazel sei confusa, ti consiglio di ripassare quando avrai fatto un po' di chiarezza

Originariamente inviata da Hazel Grace

Prima di parlare con me devi pensarci bene. Mi hai provocato. Prima di giudicare i miei sfoghi giudicati da solo prossima volta. Che nn ci sarà perche voglio il ban

Originariamente inviata da Hallucigenia

Ma quello era un messaggio di affetto,stupidi maledetti gatti non era detto in tono offensivo.

Originariamente inviata da Hazel Grace

Va bene ok fai le fusa a tua madre ed è tutto normale
Al contrario tuo non ti ho giudicato quando lo hai scritto. Tu invece lo fai con me per molto meno

Originariamente inviata da Shjatyzu

E chi ha detto che sia normale? Sarò inquietante, pazienza, non mi interessa essere normale
Io non ti ho giudicato, fino a quando non lo hai fatto tu per prima, dicendomi che "non capisco un kaiser".
La gara è finita Hazel, proprio come un gatto che cerca di arrampicarsi sugli specchi, non c'è modo per tenerti aggrappata

Originariamente inviata da Hazel Grace

Te non dici mai a qualcuno non capisci un cazzo? Non è un insulto. Dai hai iniziato tu a rompermi le balle quindi finiamola. Tra un po sarà tutto finito

Originariamente inviata da Stella89

Oggi mi sono fatta convincere e ho chiamato al tel un frate che conosce mia zia...Bè.. Sarà che uso troppo e male la testa, sarà che sto troppo attenta ai toni, ma ho sentito una certa forzatura nelle sue parole. Ha detto che devo credere assolutamente e che se sono in dubbio interviene il diavolo e mi fa perdere la strada, portandomi allo smarrimento. Non devo ragionare, solo credere

Ha detto di tornare immediatamente a confessarmi, di fare una serie di esercizi spirituali invitandomi (pagando) per una settimana ad un raduno in cui indossare una tunica e fare solo quello che mi dicono di fare.. Io ho provato a dire che non credo, ma vorrei fare delle domande. ..

Lui mi è sembrato strano, e tutta la telefonata un indottrinamento. Nel momento in cui avanzavo un dubbio percepivo chiara l'impazienza e in generale mi ha dato fastidio il fatto di sentirmi dire in continuazione "brava, bravissima...esatto, così"... prima ancora che finissi di esprimere un pensiero, ripetendo che dovevo stare serena e tranquilla, che il signore mi stava chiamando, che sarebbe andato tutto bene.

Ho provato a dire che non credo in un dio trascendente e che ora come ora non credo in gesù, dio barbuto o la madonna. Si è molto spazientito dicendomi che se non ci credevo la telefonata si sarebbe dovuta interrompere immediatamente. Già però mi aveva detto e fatto intendere che il dubbio e il ripensamento è opera del diavolo che come dice papa francesco esiste. Mi ha detto che non dovevo pensare ad altre religioni e che se sono nata cristiana, c'è un perchè e ho un compito da portare a termine. Devo solo credere, o sì o no. O dentro o fuori. Dio non accetta il dubbio.

Mi ha messo ansia questa cosa e dato il momento tremendo che mi vivo in cui non ho nessun contatto che sia un contatto vero, umanamente valido, questa ulteriore batosta mi ha buttato giù. Sono entrata poi in chiesa con le migliori intenzioni, ma non mi sono sentita protetta come lui mi ha detto, mi sono sentita sola, al freddo, non a casa... .

Statue e crocifisso li vedevo tali, non riuscivo a sentire qualcosa d'altro che non fosse solo suggestione.. Il colloquio con il frate era l'unica speranza che avevo. Per il resto ufficialmente sono nella merda totale. Si è creato un isolamento intorno a me che mi sfugge...proprio non ha senso e mi sembrano tutti ottusi, ma veramente ottusi.

Se tratto un argomento che mi appassiona, qualsiasi esso sia, tutti si distraggono, non si interessano, mi fanno sentire fuori luogo, pazza, o una povera supponente. Però c'è un gran parlare in generale di Salvini, e governo, sempre le stesse cose...Se provo a domandare ai miei zii molto devoti e religiosi che origini ha la bibbia, se comincio a pormi interrogativi per sapere di più, se leggo loro chi controbatte certi passi e chiedo il loro parere a riguardo, tagliano corto innervosendosi e facendomi sentire una perdigiorno che fa domande a cui non si può rispondere: o ci credi o non ci credi, mi rispondono, ma mi sembrano confusi.

Se gli accenno anche ironica alle vessazioni quotidiane del tizio con la coda biforcuta e le corna, mi prendono per pazza, però poi sono tutti devoti, fanno i fioretti, digiuni e ascoltano sempre papa francesco che del diavolo parla come un'entità reale...

Non capisco se ho perso completamente la bussola io, o l'hanno persa loro.

In generale parlo da sola allontanata da tutti, incompresa, ma non mi sembra di dire cose impossibili, anzi chiedo chiarezza e un minimo di coerenza. Loro mi sembrano veramente folli. Tutti. Devoti e praticanti della mia famiglia. Ritornano alla fine sempre sugli smartphone. Mi dicono di pensare a cose leggere e sentono sempre gli aggiornamenti di gossip su youtube con la voce robotica (che trovo tremenda). In alternativa parlano di problemi e malattie. Stessa cosa le mie amiche che mi dicono che il mondo è questo qua, che bisogna penare, poi spariscono per andarsene fuori nei week end, si rilassano e tornano mettendoti davanti i loro problemi in risposta alla tua voglia di confrontarti su argomenti che ti appassionano.

In generale sento un senso di frustrazione devastante e sono ormai persa. Non mi fido di nessuno, dei religiosi che indottrinano e mi dicono che sono donna e il mio dovere è di pensare alle cose semplici, che ho ancora il tempo di fare una famiglia. E che se ascolto... forse trovo anche un'occupazione in qualche associazione. Devo piegare la testa quindi a ciò che non mi convince?? Tutti quelli che mi circondano non mi seguono. Ho passioni e domande che rimangono inappagate. Invecchio senza vivere. Faccio domande che perdono subito importanza di fronte a chi non ha il minimo interesse per ciò che dico. Tutti i miei slanci sono spenti sul nascere e nel vuoto creato dalla desolazione e dolore si scatena la critica degli altri. Ricevo solo risposte distratte/critiche.

Alla fine mi rimangono solo i problemi, mi sembra negato qualsiasi sviluppo di ciò che sono veramente e che preme per uscire ma si sta ammalando appassendo dentro, senza mai aver visto la luce, ributtato dentro e rovinato dalle botte prese. Vado a letto la sera dopo aver gettato giornate al vento,decenni di depressione nei quali non ho potuto contare mai veramente su nessuno. A nessuno di quelli che ho intorno frega se sto morendo così. Fanno la loro vita.

Non mi convince nessuno. Mi sembra tutto un circo. Micidiale. Un grande incubo questa vita, il peggiore degli incubi mai avuti.

Originariamente inviata da Svers0

Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!

Originariamente inviata da SamueleMitomane

La vita è stata bannata