anonimo

E allora...
No e sì.

anonimo

Mi sto cacando il cazzo non è possibile che stia tutto quanto in questa semplicità della minchia che stia tutto qua il segreto o quello che è o quello che conta non posso crederci ma già ci credo e già ci faccio i conti e già devo spararmi, già devo sparire e fare spazio a un corpo più grosso e appuntito che mi annienta nel luogo in cui mi trovo, un pulsante che comprende tutto quanto, vicinissimo, in corpo, in stipulazione, un tutto stipulato, non capisco un cazzo amici miei non capisco un cazzo amici miei, mi squarcio come un palloncino scoppiato in qualche posto non ancora contrattato. Non capiscono niente eppure abbastanza per rovinarmi. Ma io sono loro e li aiuto.

Baloordo

Stavo giusto pensando che mi piacerebbe addormentarmi e non svegliarmi...mai più.

Pablo's way

Ti sforzi per ottenere quello che tutti si aspettano da te, per uscire dal guscio e vivere una vita "normale", lavoro, vita sentimentale, vita sociale, soldi e tutto il resto.

Eppure non sei in grado di gestire niente di tutto ciò, soffri per lo sforzo di affrontare tutti i problemi che queste cose comportano, cerchi di andare oltre le possibilità per non sentirti umiliato, per gli altri è normale, ti dicono che non capiscono quale sia il tuo problema.....

Lotti per avere un lavoro e caricarti di responsabilità che non sai gestire, che ti costano un fegato marcio ogni volta che affronti un problema, per sentirti dire fai questo e fai quello e voler mollare ogni volta.

Ma che cazzo serve sta roba, mi tocca vivere una vita che non so vivere, vorrei essere lasciato in pace, ma da chi poi? Forse da me stesso.....

Domani si riparte, problemi da risolvere......

emanvill

Mi ha colpito molto il tuo post, rispecchia una sensazione che ho molto spesso: dover lottare con le unghie e con tutto me stesso per vivere una vita che potrebbe essere apparentemente normale ma non mi porta da nessuna parte, fare sforzi disumani per cose apparentemente "normali" e che non turbano il sonno di nessuno a parte il mio. Ma sono convinto, e sempre lo sarò, che c'è modo di uscire da tutto questo.

Pablo's way

La verità è che bene o male ho ottenuto molte cose, ma mi costano una fottuta fatica ogni santo giorno, speriamo che se ne esca davvero, che ci sia un modo, perché così alla lunga non ce la faccio.....

Passiflora

Mi aggrego a te e Emanvill...fottuta fatica ogni santo giorno....
Per ottenere solo un po' di "normalità".
Ora son qui che non voglio andare a dormire eppure mi piace dormire eppure son stanca morta...
perchè non voglio svegliarmi domaniiiiii !!!
Ho voglia di parlare con qualcuno ma non saprei cosa dirgli.
Avrei voglia di cantare un po', così parlerei, ma con le parole di altri... ma è tardi, e non ho più la voce.
Oggi ho visto due anziani tenersi per mano mentre lei chiacchierava con me, e non avevano nessuna intenzione di mollare la presa.
E' una vita che stanno insieme, ne hanno passate di tutti i colori.
Che merda sono, io, in confronto ?!!?!

Equilibrium

Quanto è bello scrivere qualcosina di me, chissa fra un anno quello che scrivo che fine fara, come una lacrima nella pioggia scomparira.... o come fumo nella nebbia

anonimo

Sto inciccionendo...

IO&EVELYN

il lunedi mi fa sempre impazzire e rimbambire. domani vedrò roby, il mio amico ''induista''. mercoledi festeggiamo il suo compleanno. giovedi e venerdi bei giorni. basta ke passa questoooooooo

Dedalus

Amore, se sta da qualche parte, sta sempre alla rovina di un'idea.

argo84

stasera devo tornare a casa (mia) dove mi aspetta la mia ragazza, la madre e la sorella. Il solo pensiero mi provoca un'ansia tremenda. Non so come faccio ad avere una ragazza visto che faccio schifo a dio. Staserà faro delle figure di merda in quanto sono un complessato del cazzo e mi amerà di meno (perchè lei asserisce di amarmi). Meno male che prima di rientrare devo andare dalla psicologa cosi mi sfogo un pò e spero che mi dia un pò di forza a superare la cosa.

Blue_Moon

Quanto detesto le metafore. è_é

reknub

mi sento tranquillo
ma nasce un problema: non potrò fare la terapia se mi tengono
chiederò di passare alla psicoterapia individuale a un orario consono o dovrò andare dai privati, sempre che qui mi prendano e anche che mi paghino e quanto....

vabè dai, un altro passo comunque: a 27 primo giorno vero in un'azienda non famigliare.... dopo 10 anni di ricerche: evvaiiiiiiiiii

Zanna92

Secondo me sotto sotto l'Armandone odia la Pimpa

Hodor

Davanti a quello che stai pensando, la parola magica è: masticazzi? No, davvero. E' acqua passata, falla finita.

Dedalus

Per i matematici.

IO&EVELYN

ma che azz ci faccio ancora vivo?

Hodor

Non accettare se non ti sta bene. Semplice, chiaro, cristallino, logico ecc. Ma te non lo fai. Eh, ci mancherebbe. Figurati.

Tribe

1) Qui c'è chi ha delle certezze, complimentoni

2) Non sapevo che fosse un sito di cuori solitari non fobici.