lonely heart

Ieri mi sono guardata allo specchio per qualche secondo, poi mi sono allontanata perché sono troppo brutta.
Non ne posso più di fare finta di accettarmi, faccio schifo e basta.

bukowskiii

Non sai quanto ti capisco, ci si sente veramente di un altro pianeta!

Peste Nera

Ti capisco, oh se ti capisco, solidarietà.

Io non mi toglierei di mezzo, solo per il gusto di rompere le balle a quelli a cui sto a loro volta sulle balle. P.S E' un po' che non posti, come va?

incompresa88

Ciao Peste, grazie per il messaggio. Evito di postare, perché mi trovo malissimo anche qui. E' difficile da spiegare e non mi va di parlarne qui, se vuoi ti scriverò in privato.
Va male. Mi sono successe cose piacevoli ultimamente, ma nulla riesce a farmi stare meglio. Ho qualcosa dentro di me che mi spinge a voler rovinare tutto, ed è tornata la voglia di suicidarmi.

Peste Nera

Scrivimi pure in MP quando vuoi , e se ti va quando avrò comprato l'isola o la proprietà isolata possiamo metterci d'accordo, ho già la lista di utenti che mi seguirebbero. Viva le auto potenti!!!

BbFenix

Sì infatti anche se prima di spararmi qualche amichetto lo porterei con me

Peste Nera

Attento a quello che scrivi, potrebbe partire il cazziatone (non da me ovviamente).

incompresa88

Già… Se non fossi così frenata dalla fobia avrei già fatto qualche danno. Invece, i danni li faccio solo a me stessa, purtroppo. Gli altri continuano felici con la loro vita, inconsapevoli della loro cattiveria e del male che fanno, mentre io mi dispero e non riesco a trovare un motivo per continuare a vivere. Ma tanto a chi importa… Sono solo una depressa cronica che ce l'ha col mondo, questo è quello che pensano quelli lì fuori.

Peste Nera

Io il motivo l'ho trovato nel mio piano di fuga. Sono frenato dal fare sciocchezze per via delle eventuali conseguenze legali che mi impedirebbero di espatriare.

Hor

Sono quasi le undici di mattina e già sto male.

incompresa88

Stai facendo la cosa giusta.
Per me qui o altrove cambierebbe poco alla fine. Non riesco a far pace con il mondo, quindi potrei trasferirmi pure al Polo Nord e continuerei a provare rabbia. Ormai sono troppo logorata dall'odio. Non riesco ad apprezzare nemmeno le cose belle e tutto mi crea ansia e stress. Non c'è rimedio per quelli come me. A te auguro tutto il bene del mondo con il tuo piano di fuga.

Masterplan92

Mi stanno tornando i disturbi alimentari..Cheppalle

Peste Nera

Io per calmarmi uso la musica e con me funziona, se ti piace puoi tentare anche tu. L'isolamento secondo me porterebbe la pace interiore e non sarebbe poco visti i tempi in cui viviamo. Grazie per l'augurio, ti abbraccio forte!

incompresa88

La musica aiuta, ma ovviamente non fa miracoli. L'isolamento a me ha portato solo a detestare ancora di più la gente, a soffrire perché non riuscirò mai ad apprezzare la vita come gli altri. La pace interiore posso ottenerla solo con la morte, purtroppo.
Ti ringrazio e ti abbraccio forte anch'io.

Peste Nera

Purtroppo all'isolamento sono abituato perché non ho mai avuto amici. Sul pensiero della morte secondo me sbagli, è difficile lo so, ma non darla vinta a chi ti vuole male. Ti riabbraccio forte incompresa88, se ti va di sfogarti io sono qui.

SamueleMitomane

Ieri ho detto che mi disprezzo, in un topic. Pensandoci, forse questo disprezzo è la maschera di un certo bene verso me stesso, dove questo "me stesso" sarebbe "quello che vorrei voluto aver essere", quel potenziale così inespresso che sembra ormai morto. E perciò sono sempre in lutto di quel potenziale, e vivere in quest'altra vita (perché non la sento mia, mi è aliena e mortificante) non fa altro che ricordarmi del cadavere dell'aver potuto, aver dovuto, e mi convince che non si può porre rimedio, che sarà sempre così, essendo la morte definitiva. Non so come uscire da questo nodo cognitivo/emotivo. Ci provo attraverso i pensieri, cercando di intrecciarli in modo tale da accettare tutto questo, ma quando quella delusione colpisce, quando quello schifoso pugnale ti si rigira nel petto senza che tu possa fare niente, non c'è modo di calmarmi se non distrarmi, con questo dannato internet, con attività passive che mi alleviano i dolori ma, allo stesso tempo mi assopiscono il cervello, rendendo la situazioni poi perfino peggiore a lungo andare, com'è successo infatti. Tutto quello che faccio è evitare di provare ad attuare quel potenziale, e mi disprezzo per questo ma è l'unica cosa che mi mantiene lontano dal dolore, perché non appena penso positivo, non appena provo ad essere la persona che voglio essere, mi sorgono questi sensi di colpa come fitte al torace. Vorrei solo che ci fosse un modo, un meccanismo di coping per questa delusione più efficiente, in modo da lasciare al tempo il resto del lavoro e nel frattempo non fottermi le poche opportunità che mi rimangono.

incompresa88

Ti capisco… gli amici non ho idea di cosa siano, né sarei in grado di averne a causa dei miei problemi.
Purtroppo per me la morte sarebbe davvero una liberazione, l'unico modo per raggiungere la pace interiore, perché la mia non è vita. Non riuscire a godersi nulla e provare perennemente rabbia e odio è logorante alla lunga. Posso fingere di essere sorridente e tutto, ma non è così. Non sono la persona che sembro ed è anche fastidioso dover fingere di essere normale, visto che nessuno capirebbe il malessere interiore che provo, né ci sarebbero persone disposte a sorbirsi le mie angosce.
Ti ringrazio tanto… ti scriverò poi in privato, quando me la sentirò.

Peste Nera

Non ti preoccupare, scrivimi quando te la sentirai senza problemi e io cercherò di aiutarti come potrò, spesso una parola gentile aiuta più di tante altre cose e vedo che abbiamo molti aspetti caratteriali e sensazioni in comune. Ti auguro tutto il bene del mondo.

claire

Incompresa,io mi sento come te ma la mia non è depressione endogena come penso sia la tua.
Io volevo vivere, non odio la vita, da piccola ho subito vari traumi ed avevo problemi psicologici sí,ma non volevo morire.
Odio quello che mi è successo in vita e le circostanze in cui mi trovo.Vorrei amare la vita ancora,ma si è resa intollerabile.
Mi dispiace per te, comunque.
Il tempo sistemerá le cose, a desiderare la morte non si sbaglia mai,saremo tutti accontentati, almeno questo.

Keith

tutti al mare, tutti ai parchi, tutti a prendere il sole.. sono stato anche invitato ma non posso andare per palese inadeguatezza fisica. quest'anno è un po' meglio dell'anno scorso ma ancora lontano da una condizione decente in cui ci si può scoprire.. amen, altra estate persa.