Medea

Starò via per un po' di tempo da questo forum... basta casi cronici, sono una persona normale che merita una vita normale!

clanghetto

Auguriiii ogni tanto torna però !!!!!

zoe666

è stato un bel compleanno. Oddio, non l'avrei mai immaginato. E c'è ancora un pò da festeggiare ancora.
Non l'avrei mai detto, mesi fa.

CareyVayu

vorrei solo avere le idee chiare, così invece sono sempre in uno stato emotivo confuso e caotico dove non so cosa cerco, cosa voglio e non so come comportarmi...e questa confusione mi fa pensare di essere una persona meschina e crudele, cosa che non escludo a priori...
il desiderio che il mondo sia fatto di esseri asessuati inizia ad essere sempre maggiore...

GiuseppeSport

Che palle ultimamente mi sto alzando presto la mattina per poter ricominciare a correre ma non riesco mai a prendere la decisione ultima di vestirmi e di uscire.Di quanto altro tempo ancora ho bisogno per decidermi definitivamente?Non voglio far passare altro tempo.

Medea

Come si fa ad esser così ciechi? Una felicità fittizia, un amore fittizio, tutto costruito sul nulla. L'amore di una persona non può bastare per due! Me l'hanno sempre detto, eppure, quando ho voluto amare, di ricevere non m'è importato... Volevo solo dare, dare, dare... Ho un cuore grande, c'è molto da donare, l'importante è non donare troppo... Se dono anche gli assi portanti, crolla tutto qualora nessuno li tenga più su... È come innamorarsi di una sedia, o ancor meglio di una pianta... Pensavo respirasse per me, che la fotosintesi fosse un suo dono, per l'amore che le donavo ogni volta che osservavo i suoi rami intrecciarsi... Le piante però non han sentimenti, il loro ciclo va avanti comunque, non si fermano ad amare, non è importante.
La paura di esser sempre sfruttati, che qualcuno gli metta i piedi in testa, la dignità... Mio padre disse che la dignità non ha prezzo, che non si sarebbe mai fatto sfruttare dai figli... Ora è solo come un cane, non sa cosa significa amare, nonostante sia stato amato alla follia... e chi non sa cosa significa amare non sa cosa significa vivere. Io spero sempre che prima di morire si renda conto di ciò che ha perso, ma qualora non succedesse, direi che la vita l'ha già punito abbastanza privandolo dei sentimenti...
Non è la prima volta che succede, so esattamente come funziona, un po' mi sono abituata, è più facile... Forse è la mia punizione per aver lasciato un ragazzo in lacrime che tra i singhiozzi mi chiedeva di non lasciarlo, per averne mandato un altro a quel paese quando non se l'aspettava, per averne illuso un altro per una settimana e un altro ancora per un'ora... Tutto per quell'unica volta in cui una persona mi spezzò il cuore... Giurai che nessuno mi avrebbe presa in giro, che sarei stata cinica, razionale, che nessuno mai avrebbe osato ripetere la cosa... che non avrei mai più donato gli assi portanti, ma solo lo strato esterno del cuore... Mi son risparmiata un bel po' di dolore, procurandone agli altri... Avrei dovuto comportarmi così anche 'sta volta... Devo prima esser sicura che la persona che mi interessa meriti veramente tutto l'amore che ho, non deve amarmi dopo aver ricevuto, deve amarmi prima... Deve amare me, per quello che sono, non per quello che offro...
Una persona che mi ami pur non avendo mai ricevuto il mio amore... Non c'è competizione, non c'è proprio effettivamente. Amare senza voler nulla in cambio è la cosa più bella che una persona possa avere! Per se stessa in particolare... bisognerebbe esercitarsi ogni giorno ad amare incondizionatamente... anche 10-15 minuti al giorno... dare senza chiedere nulla in cambio... Anche se qualcuno potrebbe obiettare si tratti di sfruttamento... Bisogna ricavarci qualcosa, se no è perdita di tempo... La perdita di tempo sta nei giorni, negli anni in cui non hai vissuto... Avere un elenco di cose da fare, di obiettivi da raggiungere... è giusto, ma non è vivere... vivere è tutto il resto, ciò che ancora non conosci e che probabilmente mai conoscerai... Probabilmente sarai proprio ciò che hai più temuto... Piangerti addosso perché non vuoi essere così non servirà a niente, sono i fatti che contano e in quanto a fatti...
Il modo migliore per crescere è farsi delle domande e darsi delle risposte (cit.)... Mettere sempre, costantemente in dubbio se stessi, smontare e rimontare le convinzioni, demolire i pregiudizi, dubitare sempre! Il mio psicologo mi raccontò di un bambino che aveva in cura... Una piccola peste... Quando lui gli chiedeva qualcosa (se aveva fatto qualcosa di brutto, se pensava di essere in un certo modo), il bambino rispondeva ogni volta "Sempre e comunque!". A un bambino è lecito rispondere "Sono così e basta, sempre e comunque!", se lo fa un adulto però è preoccupante...
Gli impulsi fanno parte di noi, di tutti gli esseri umani, da quando si è piccoli finché non si muore... Cambia la censura che noi facciamo per inserirci nella società. Ciò che cambia principalmente però è la mente, i nostri ragionamenti, definiscono la nostra maturità. Dire che una persona è infantile perché va su un'altalena o si emoziona per una farfalla è ridicolo, non lo è quando la mente di una persona è bloccata. Un loop continuo, che riporta sempre nello stesso punto, un bug... Quando chiedi a una persona perché si è comportata in un certo modo e questa ti dà la risposta del bambino, allora inizi a pensare che c'è qualcosa che non va...
La sensibilità è soprattutto quella che si ha verso il mondo, piuttosto che quella che si ha per se stessi, chiusi in una stanza a organizzar la lista di problemi, odiando tutti coloro che non son sensibili verso i propri problemi, che sottovalutano i propri problemi, che non capiscono che i propri problemi vengon prima di tutto, perché la terra è al centro dell'universo e tutto gira intorno a noi ed è stato costruito per noi... Mi ricorda qualcosa, questo vittimismo, questo bisogno di essere l'agnellino in mezzo ai lupi... Quell'espressione da cane bastonato come a dir "mi fai pena, ma che posso farci?"... Le bastonate gliele avrei date volentieri, avrebbe reso le 2 ore e mezzo di pianto e solitudine molto più piacevoli... e in fondo mi sarei tolta una piccola soddisfazione... Però non preoccuparti: quando l'odio lascerà il posto all'indifferenza starò bene... e non credo ci voglia molto, ci son buoni presupposti 'sta volta.

Rasko

@medea
ho letto tutto... meritava un thread a parte da quanto è scritto bene (citazione di Marzullo a parte xd), fa riflettere...

Marco Russo

@medea:
E' straordinaria la coincidenza delle tematiche. Mentre camminavo verso il posto di lavoro, pensavo alla seguente frase, da scrivere in questo thread: "Mi sono stufato di donarmi, ora voglio ricevere".

Il fatto purtroppo è che tutti vogliono conferme e rassicurazioni, ma nessuno vuole darle. Ed è per questo che continuiamo a negarci la felicità, negandola agli altri, quando basterebbe davvero poco, uno slancio davvero esiguo. E diffondendo questo virus memetico della diffidenza, giacché chi si scopre, si offre e si pone in una condizione di vulnerabilità, anziché venir premiato per il suo sforzo disinteressato viene per lo più punito, e deve avere davvero una solidità fuori dalla norma per tener botta, per abbozzare e andare avanti. Ma più spesso accade che invece le già fragili fondamenta su cui si reggeva il tentativo di slancio, tentativo di invertire il circolo vizioso di una ricerca incondizionata di attenzione, siano già incrinate e non possano assolutamente reggere l'intemperia emozionale, lo sconvolgimento emotivo che tale deviazione dal comportamento standard può provocare.

E medea, da quel che leggo sembra proprio il tuo caso. Io voglio andare oltre. Voglio costruirmi delle fondamenta solide, su cui basare le mie azioni, i miei slanci, senza dover a tutti i costi dipendere dalle conferme altrui. Apprezzandole se presenti, ma non bramandole in maniera febbrile (mi viene in mente il verbo to crave, ma non so come tradurlo, tradurre la sua forza fonosimbolistica, che sembra quasi di immaginare una persona scavare e consumarsi le unghie pur di raggiungere ciò che desidera!).
Voglio essere forte, e voglio essere in grado di soffrire e sostenere la sofferenza come parte della vita stessa, come parte della mia ricchezza emozionale. Ma non è facile, non è facile sostenere la rievocazione del trauma del rifiuto, è davvero un duro allenamento quello a cui mi sto accingendo.

miakeli

Mattinata sprecata!
Vorrei molto socializzare con le persone che incontro solo che mi e cosi difficile svegliarmi dopo che per mesi ho fatto scena quasi muta.Lo so devo mettermi in prova . Credo di essere pienamente convinta a voler fare passi per cogliere il meglio da quest esperienza e diventare una persona migliore . In questo periodo ho un energia e una forza danimo incredibile quindi penso che la sfruttero e cerchero di mantenerla all lungo. Mi sento davvero stancA ad arrampicarmi a vecchie credenze (limitanti) e alle mie pauree li trovo (questa volta per davvero)insensati .Poi come per molte cose per socializare o parlare bisogna fare pratica o abituarsi quindi probabilmente all inizio faro una montagna di figuraccie ma cercero di meterci un po di voglia , convinzione e consapevolezza per diminuirle un pocchino.

Ovviamente inniziero domani!

GiuseppeSport

Odio la mia città e tutti i suoi abitanti.

Novak

La pubblicità scassamaroni del no dol è proprio necessaria in ogni pagina?

lizbon

per vedere i posti piu' spettacolari bisogna sempre fare un sacco di scale...

Marco Russo

struggersi, bravo, ce l'avevo sulla punta della lingua.

Più bello crave, ma di pocherrimo.

Halastor

Installa "NoScript".. abbinato a firefox e non vedrai più nessun banner pubblicitario. Io infatti non sapevo ci fosse pubblicità su questo sito.... l'ho scoperto per caso perchè un giorno avevo disabilitato noscript.

barclay

Sto pensando che mi sto prendendo in giro da solo e che il dolore che sento non avrà mai fine.
Sto pensando che sono da solo a casa e che ci vorrebbe davvero poco per farla finita

シリウス

E che fine mi fai fare ad Adblock?

(Noscript potrebbe bloccarti altro oltre alla pubblicità)

Fallito91

Sono troppo incazzato per la mia vita di merda

zoe666

vita sociale scandalosa questa settimana, non resto a casa una sera da venerdì

ivi

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Layne

Oggi una persona mi ha trasmesso la voglia di agire, di fare qualcosa. Ho fatto più cose oggi che nell'ultimo mese. Soltanto grazie ad una sua telefonata stamattina. Magari durerà soltanto per oggi, ma è già un risultato.