Yumenohashi

Sapevo che avresti capito

Antonius Block

Una spunta grigia: il messaggio è partito dal tuo telefono
Seconda spunta grigia: il messaggio è arrivato nel telefono del destinatario
Grigio diventa blu: il messaggio è stato letto

MEandjustMe

Ammazzo anche te e poi mi suicido. Il mio nome verrà accostato per sempre ad un femminicidio.

alien boy

ok quindi non aveva letto, però siccome si stava un attimo discutendo ha deciso colpevolmente di non visualizzare più i messaggi che le arrivavano forse perchè aveva cose più interessanti da fare e questo in parte la giustificherebbe oppure semplicemente non aveva voglia. Però sinceramante un lunedì alle ore 10 di sera non so che facesse di così interessante, comunque non c'era davvero un tentativo di approccio da parte mia (figuriamoci...), era veramente una solaamicizia reciproca e si cercava di riprendere i contatti. Poi avevo un po' bevuto e ancora adesso son un po' nei fumi dell'alcool quindi non mi prendo le responsabilità di quello che scrivo.

Svers0

Addirittura ora ti sporchi anche di sangue femminile, il cervello ti sta partendo.

Yamcha

alien boy

ho deciso, non la contatterò per 8 mesi, visto che è già la seconda volta che mi risponde per motivi umanitari, se lo fa lei ok, sennò... sennò non lo so.
Non mi è rimasto nessuno/a con cui parlare

Yumenohashi

8 mesi? Ma piuttosto molla la in toto. Meglio non aver nessuno che aver qualcuno che pare ti stia facendo un piacere a rispondere e col quale la conversazione procede a singhiozzo Al di la del fatto che era l'unico contatto femminile che avessi era una persona alla quale tenervi? Se così non fosse è sangue marcio sprecato a maggior ragione.

alien boy

sembra che ogni donna sia una principessa Comunque in un passato non troppo lontano c'era un'alternanza nei contatti (chi mandava un messaggio per primo) di quasi 1:1, poi però dopo mi si è spenta...

un po' ci tenevo. Non so quantificare quel '' un po' " perchè la comunicazione era un po' particolare tra noi, molto diversi caratterialmente e anche come modo di vedere la vita e di viverla, se eravamo solo noi due eravamo imbarazzati e non sapevamo che dirci (si intimidiva pure lei), se si era in gruppo (e magari scorreva un po' di alcool ) c'era simpatia reciproca, almeno così sembrava. Ci si è frequentati (a livello amicale) per alcuni mesi (il periodo meno asociale della mia vita), poi essenzialmente solo messaggi virtuali per un paio di anni.


P.s. @Architeuthis
ho visto che hai cancellato il post, spero non ti dispiaccia se l'ho quotato

illumi

Mah.

Stella89

Grazie silenzio ( che poi grazie silenzio proprio non si può sentire )
Mio padre mi ha sempre ferito. Ho provato più volte a fargli capire che mi fa male, ma non recepisce. Hanno provato anche gli psicologi dai quali sono andata in questi anni, a parlarci, ma non c'è nulla da fare. Capisce, ma reitera. Quando era più giovane era leggermente più umano, e vedeva il mio dolore. Il dolore l'ha sempre visto. Lo sentiva e lo sente, ma pur sentendolo, mi attacca. Mi attacca però dopo che io ho riguadagnato fiducia in lui. Se io scoppio a piangere o sto molto male , lui si avvicina e diventa comprensivo, torna normale..io allora mi riapro di nuovo e tiro un sospiro di sollievo. Capita che tra le lacrime io lo abbraccio, lui mi dice di non aver paura, poi appena riprendo un pò di forze (certi miei pianti mi sfibrano tanto sono violenti) e torno un pò a sorridere, riprende a lanciarmi frecciate utilizzando spesso i punti deboli e le paure che gli ho comunicato nel mio momento di apertura. Allora sento nuovamente un colpo al cuore e ricomincio a soffrire. Solo ora sto realizzando quanto sia cattivo. Non capisco cos'abbia, probabilmente una psicosi, ma normale non è. Mi viene anche il dubbio, in seguito ad alcuni episodi preoccupanti che si sono verificati in questi mesi, che stia sviluppando una forma di demenza, ma non ne vuole sapere di fare analisi in tal senso, anzi vedendo la mia preoccupazione nei suoi riguardi, ora gioca molto a fare "quello che non ci sta", ma non in modo simpatico. Spesso urla e parla da solo, facendo versi assurdi e mi viene a cercare per stuzzicarmi facendo lo strano, anche se non è un gioco simpatico, ma molto spiacevole. Lui ha sempre alimentato le mie paure più profonde, non mi ha mai rassicurato, mi ha sempre detto di avere paura perchè c'era d'averne, nei piccoli casini come nei grandi. Sembra si diverta a farmi franare il terreno sotto i piedi per poi aprire le braccia quando sono terrorizzata e una volta che sto tra le sue braccia, mi fa cadere nel baratro. Ogni volta che stavo per costruire una nuova rete di amicizie in seguito ad un trasferimento, lui mi faceva di nuovo trasferire con mia madre (le mie sorelle erano già grandi, in collegio), senza che ci fosse un motivo valido per farlo. Non voglio raccontare tutta la storia, ma appena vedeva che stavo ritrovando serenità mi faceva rispostare in una zona più critica ancora (a livello ambientale e sociale). Anche i miei parenti non hanno mai capito perchè avesse agito così, ma riconoscono che mi ha danneggiato parecchio e che è stata pura follia. Mi prendeva i giochi più cari e me li faceva dare alle mie amiche, facendo leva sui miei sensi di colpa. Mi diceva "ma ci giochi tanto con questa cosa,basta ora regalala a tizia. È più utile a lei, lascia che ci si diverta, sii generosa". Io non capendo che senso avesse quel gesto, confusa gli davo quello che era il gioco più bello per me al momento e rimanevo senza niente, mio padre non mi ricomperava qualcos'altro. Sentivo un senso di perdita. Mi era stata portata via una cosa cara, ma perchè? Quelle amiche non avevano neanche chiesto quella cosa che avevo. Se racconto questi episodi a mio padre, nega che si siano mai verificati. Mi dice che ricordo male e che mi invento le putt.e che poi a vado a raccontare agli psicologi. Mio padre mi ha fatto abusi altrochè. Mi costringeva a 12 anni ad andare a cena dall'amante quando mia madre non c'era, e se io mi rifiutavo aveva come delle crisi e mi supplicava di andare. Se poi riferivo a mia madre l'accaduto, perchè mi sentivo turbata, mio padre mi diceva che l'avevo deluso, perchè pensava di aver avuto a che fare con una donna, invece ero solo una ragazzina. Mi accorgo solo ora di quanto male mi abbia fatto e di quanto invece io gli abbia voluto bene, ora basta però. Ho paura di impazzire con tutti questi ricordi che ogni tanto riaffiorano, l'angoscia e la paura che tornano. Inutile affrontare lui, mia madre, questa situazione...li devo solo superare e andare oltre, ma non è facile, perchè ormai lui, mia madre, le sensazioni d'angoscia e paura provate, i dubbi profondi su me stessa, me li porto dentro ovunque vado.Vanno a minare ogni mio tentativo di ricostruzione. Come togliermi da questo meccanismo al massacro non lo so.. . Molte delle mie relazioni d'amicizia,sentimentali e di lavoro,non sono mai andate avanti proprio per tutto questo disagio accumulato. Ho diversi problemi, di autostima soprattutto, che hanno impedito ai miei rapporti di decollare.

EmptyHeart

Come immaginavo oggi è stata una giornata d'inferno e lo saranno anche i prossimi
cavolo per un giorno che va bene ce ne sono almeno 3 che vanno male... il karma non esiste -_-" o è altamente sbilanciato

super unknown

Gli zerbi e i buonisti hanno reso questo paese una dittatura.

dentromeashita

oblio oblio
ci vorrebbe un posto peggiore di fs dove poter stare male in santa pace,però poter esistere,in santa pace,senza dover pesare o venire sopportati qui,quindi un forum peggiore di fobia sociale,ribadisco,con persone che stanno piu male che hanno piu disturbi,che sono piu bipolari e piu fragili,un posto dove esistere tranquillamente,e stare,senza dover venire sopportati,poter essere a livello degli altri,piu omogeneizzati nelle problematiche,oramai anche in questo posto c'è troppa gente che sta molto meglio di me.

Stella89

Almeno una volta sì... ma non mi basta. Io voglio la favola

tersite

figuriamoci quello cattivo
tovarish tu devi gustare il borsc

Yamcha

Troverai tante persone con problemi simili ai tuoi, simili ma non uguali perché siamo tutti così simili e così diversi e il dolore degli altri è dolore a metà e ti sembrerà sempre di stare peggio rispetto ad altri.
È vero che l'essere umano non è un isola ma se dicessi che a 24 anni mi importa ancora dei rapporti umani sarei un bugiardo. Guardando la mia storia sociale noto che i rapporti si sono sempre logorati per mancanza di interesse da ambo le parti infondo, non ho quell'interesse nel capire i comportamenti altrui, o almeno L' insensibilità altrui me l'ha fatta passare e provo solo insofferenza a passare ore in compagnia proprio come quando sono da solo anzi peggio. Mi basterebbe avere il minimo indispensabile per campare senza lavoro infondo del resto non mi importa più e sto su sto forum solo per noia

Yamcha

BRINDO A TE GUMMO CON IL PRIMO LITRO DI VINO DELLA MIA VUOTA GIORNATA SEI LA VOCE DEL POPOLO BUE

illumi

Voglia di alzarsi dal letto....zero. Piove pure. Devo fare un sacco di cose -.-'
Ci vorrebbe qualcuno che mi porti un caffè. Oppure mettere la macchina del caffè sul comodino, mica è obbligatorio tenerla in cucina, credo. Già al mattino pensieri profondi.

Svers0

Prima mentre mio padre mi cazziava in auto ho reagito nervosamente andando a velocità folli con la speranza di sbattere da qualche parte e morire, poi quando ho visto studenti con aria da bulli e troie mi sono venuti istinti omicidi, chissà se è l'effetto dell'antidepressivo.