pokorny

Oggi è uno di quei momenti che se avessi una confezione di barbiturici sulla scrivania li trangugerei tutti. Tristezza.

Stan Kezza

Bro

Hor

Questa notte tra il resto ho sognato che ero in treno, al mio fianco c'erano due persone che stavano parlando, a un certo punto mi rendo conto che, più precisamente, stavano sparlando del sottoscritto e intanto ridevano, in pratica mi stavano deridendo platealmente davanti a me. Io mi faccio coraggio e protesto, e loro a quel punto continuano a parlare ignorandomi, come se io non avessi detto niente. Una sensazione davvero brutta, e purtroppo è qualcosa che nella vita mi è capitata spesso, in famiglia e fuori. Mi sono svegliato con un forte senso di amarezza.

Clover

@Hor, mi spiace, deve averti lasciato una sensazione negativa a volte i sogni setacciano cose passate o paure. Non farci caso.

Ezp97

Oggi mi sa che non lavoro...da adesso fino a febbraio il lavoro sarà poco e quindi pochi soldi.

pokorny

Riconosco spesso una parte del tuo vissuto in una parte del mio, non mi sorprende di fare sogni simili con risvegli in cui l'amarezza non finisce più.

Stan Kezza

No, ma falle du' gocce!
(Roma sotto il diluvio, le strade di Guidonia diventano le cascate del Niagara, la macchina chissà se domani parte...)

dystopia

Non quotare

Sono in una fase di sfiducia. Le persone per cui lavoravo sapevano benissimo che a breve mi avrebbero licenziato, e hanno pensato bene di invitarmi ad una festa, sapendo benissimo che io sono educata e che faccio regali di tutto rispetto. Risultato? Ho fatto un regalo costoso a delle persone che volevano licenziarmi da tempo. Infatti poche settimane dopo mi hanno scaricato. L'invito era solo una scusa per ottenere un ultimo regalo e poi mandarmi via. Se non altro ne esco con la coscienza pulita, sono loro ad avere qualche problema. Non so per quale motivo ma ogni volta che cerco di aprirmi con qualcuno, ogni volta che dimostro affetto o gentilezza, finisco fregata in qualche modo. Probabilmente si nota che ho delle carenze affettive e chi è furbo se ne approfitta.

Stan Kezza

Ti hanno invitata per il regalo? Ma sono delle merde spaziali!

euridice_

Mi dispiace dystopa ci sono persone così, che non appena notano un tuo punto di debolezza cercano di approfittarsene subito.
Bisogna imparare la nobile arte della selezione.

dystopia

In verità non lo saprò mai, ma in base a come sono andati gli eventi è probabile, già da tempo vedevo segnali di malafede. Comunque l'importante è aver imparato la lezione. L'inesperienza sociale fa anche questo.

Ezp97

Che palle qua da me ha messo vento e non piove....

~~~

pké? ):

esteem

Devo chiedere uno sconto a un venditore ma non ho il coraggio di farlo di persona.

Se dovesse dirmi di no, non saprei come ribattere. Comprerei lo stesso il servizio.

Vorrei mandare una mail perché via mail sono più assertivo

Hor

Quando mercoledì la nuova psichiatra mi ha detto che dovrei darmi da fare per trovare nuove conoscenze ho sentito scattare automaticamente tutti i miei meccanismi di evitamento, i meccanismi di resistenza che solitamente oppongono a qualsiasi cambiamento nella mia vita.
Però a pensarci a freddo mi dico che ha ragione, è ormai troppo tempo che vivo isolato, alla solitudine per certi versi mi sono abituato ma poi ci sono momenti in cui sale lo sconforto, in cui mi rendo conto della desolazione in cui vivo, momenti in cui mi trovo a lottare contro me stesso, contro la consapevolezza che dal punto di vista sociale ho fallito in pieno, e che forse se riuscissi a stringere nuovi legami potrei almeno lenire i mali con cui sono costretto a vivere.
Poi ripenso a come quasi tutti i rapporti umani che ho cercato di stringere, dentro e fuori internet, siano sempre finiti male, e allora mi chiedo se ha davvero senso riprovarci se il finale è comunque già scritto, se finisce sempre nello stesso modo. Ho cercato di spiegare questa cosa alla psichiatra, a spiegare come mai sono giunto a questa rinuncia, e le ho anche fatto notare che i vent'anni me li sono lasciati alle spalle. Lei mi ha risposto che non è ancora troppo tardi... ma io mi chiedo chi di noi due abbia più ragione.

dystopia

Diciamo che in alcuni casi mi trovo in situazioni decisamente non favorevoli ma io non me ne accorgo nemmeno, oppure sono trasportata da ideali diversi. Il problema è che nella vita reale non ho nessuna opportunità di confronto con gli altri, mi succede molto raramente di avere confidenza tale con qualcuno da poter parlare di questioni spinose. Di conseguenza, quando mi capitano queste cose, l'unica fonte a cui posso attingere è il mio cervello, che non sempre coglie tutte le sfumature. I migliori consigli in assoluto li ho ricevuti da persone che avevano una vita incasinata come la mia, perché non mi consideravano "qualcuno da allontanare" e in alcuni casi mi hanno veramente salvato. Ci sono alcune persone che ho conosciuto in questi anni che devo ringraziare, anche solo per aver scambiato con me due parole, ma ovviamente ogni tanto capita di ricadere nei soliti errori, specialmente se ti mancano opportunità di dialogo.

gaucho

Sono stufo

dystopia

Avrei esattamente i tuoi stessi pensieri, anche per me sarebbe difficile aprirmi con qualcuno, perché anche per quanto mi riguarda c'è lo stesso andamento.

Stan Kezza

Sì, anche il mio psic mi ha detto che devo socializzare. Questo è proprio l'ostacolo maggiore, ma è evidente che ha ragione. Se non a breve, diciamo nel medio periodo devo buttarmi in qualche situazione che mi obblighi a parlare. Magari 2 minuti la prima volta, 5 la seconda e così via... aiuto!

pokorny

Ho fatto una serie di esami medici da cui è emersa nero su bianco l'unica cosa che dà un po' di senso alla mia vita: mangio troppo rispetto alla mia costituzione fisica. Ho sempre rimandato il momento in cui avrei dovuto cambiare modo di vivere ma temo sia arrivato. Mi sono sentito preso per il culo dalla vita perché se pure l'essenziale al momento ce l'ho, la vita non è solo mangiare (ehm...) dormire, avere un tetto sulla testa e pagare le bollette.

Mi si innescano pensieri cupi, i miei soliti. Che mangio perché non c'è nulla che compensi il vuoto dentro di me. Non ho talenti, capacità, le mie solite lamentele che molti sul forum conoscono. Però avevo il cibo, e non sono uno che si scofana i frigoriferi; niente caramelle, solo un po' più di pasta a pranzo e il dolcetto per merenda. Finché faccio qualcosa che mi prende non penso al cibo; se questa qualsiasi cosa fosse una costante nella mia esistenza punterei su quella. Per esempio quando scrivo musica nemmeno penso a mangiare. Ma nessuno ha mai eseguito quello che ho scritto, ed è solo un esempio tra tanti. Allora si innesca il circolo vizioso: mi dico che non valgo niente e questo non aiuta né a pensare né ad avere quel minimo di positività per mettersi all'opera.

Dopo due ore col pentagramma bianco davanti a me mi alzo e i due cucchiai di jogurth in un certo senso mi tranquillizzano, poi mi siedo e posso riprovarci. Adesso che tutto questo dovrebbe sparire (dovrebbe perché non so se ce la farei a tenere la dieta) mi sento in un certo senso completamente indifeso rispetto ai miei fantasmi mentali.

Non ho mai preteso nemmeno una vita normale; a molti è negata e tento di farmene una ragione con gli hobby considerando il cibo una specie di salvagente sicuro che mi conforta nei momenti più "down" del solito. Adesso c'è la prospettiva di non avere più nemmeno quello. Se penso che 20 anni fa partecipai ai nazionali del mio sport nella categoria di peso 25 kg sotto quel che peso ora un po' mi dispiace.