insiemealvento

dagli angoli
oltre l'orlo di un libro
attraverso la musica che pulsava nelle tempie
nelle vetrate dei ristoranti
in vacanza a scuola nei concerti
per tutta la vita ho visto
le coppie in giro per le strade
sospetto che un tempo
anche mia madre e mio padre fossero tali

io sempre scoppiato
come una tempesta
una rivolta
un pianto
come un cuore scoppiato
sotto lo sforzo eccessivo
l'occhio sbarrato

non ricordo dove andavo
che volevo
mai comprato
né venduto
con un gatto randagio
cammino e annuso il vento
sottovoce canto
senza una terra a cui fare ritorno
ex tenebris errando

sagoma

Sarò termofobico, anzi no ho controllato ora il significato, temofobia è paura del calore, mentre a me creano problemi le differenze di temperatura sia in un verso che nell'altro, rispetto a un valore medio.
In questo periodo continuo ad avere freddo, poi quando si accendono i termosifoni, e allora tendo a starci vicino, ne sento il calore e provo un fastidioso stordimento e allo stesso tempo avverto che ancora delle parti di corpo sono rimaste fredde, come un ghiaccio che non si scioglie. Vorrei vivere in un mondo senza temperatura.
Stamattina, non c'entra molto con quanto scritto sopra, svegliandomi ho pensato che non volevo alzarmi, per iniziare a lavorare, ma piuttosto sprofondare letterlamente nel letto. Finire giù, nel sottosuolo per essere al riparo dal mondo di sopra.
Volevo mettermi un avatar, qualcosa di collegato al ghiaccio, ma non ne ho più voglia adesso. Anche vicino al nickname più che il niente dello stesso colore del resto vorrei premere per causare un vuoto, che scenda all'interno.
Ora scrivo da pc perchè volevo cambiare abitudine, il cellulare tende a trascinarti di più, a farti stare sempre attaccato quando sai che puoi collegarti con esso. Ma per sfortuna quando accedo nel forum da pc, dopo qualche minuto o qualche click il forum mi rimanda fuori e devo riloggarmi, per qualche motivo difficile da comprendere.
Con lo smartphone finisco per passarci più tempo e gli occhi iniziano a pizzicare. Vorrei stare più attento agli occhi. Però si mette questo cavolo di logout automatico da pc che mi fa passare la voglia di usarlo. Ora scrivo, invio, mi butta fuori e rientro per postare. Ma tanto io son testardo, è l'unica qualità che mi riconosco o la prima che mi viene in mente.

Angus

La professoressa non è vera, giusto? E' una caricatura della Guzzanti, vero?

eddy sesterzi

Questo di fatto è un forum redpill

Sheev Palpatine

Nono credimi, questo forum è il paradiso terrestre rispetto ai forum redpill

vikingo

Io penso a certe utentesse che devono leggere talvolta alcuni non si rendono conto che sembra più un forum di incel che di ansia sociale e problemi connessi

Nightlights

Le hai scritto qualcosa di esplicito/sconcio? Se sì chiedile scusa, altrimenti non hai niente di cui vergognarti. Però se le interessasse ti avrebbe risposto secondo me quindi io non insisterei.

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Stan Kezza

Esattamente come mi sento io tutte le mattine. Sto notando che il mio sintomo d'ansia tipico si sta spostando alla notte e mattina presto, credo non sia un caso.
E poi, forse dovrei togliere lo specchio appeso proprio di fianco al letto dalla parte dove mi alzo, non sostengo più la vista di me appena sveglio.

zoe666

mi stanno venendo i capelli lisci
li ho avuti tutta la vita molto mossi e imbizzarriti, adesso che dopo anni li sto facendo crescere noto che ci passo il phon 30 secondi e rimangono lisci, bah.

dystopia

I miei hanno degli atteggiamenti proprio strani, come se si mettessero in competizione con me. Per esempio, abbiamo dei mobili che dovremmo dare via, allora io mi sono proposta di occuparmene, perché a volte riesco a trovare gente mettendo annunci, ma all'epoca lui mi disse che era una stupidaggine, e finì in litigata. A distanza di un paio d'anni lui mi propone di fare la stessa cosa, ma questa volta è una genialata perché l'idea è sua, però vuole farsi dire da me come fare Riassumendo, quando l'idea è mia è una stupidaggine, quando la stessa idea è sua, diventa una genialata. Incomprensibile.

vikingo

Quest ultima bronchite conferma l'energia negativa che c'è in questo contesto e pross settimana devo salpare alla zaniolo col primo volo per la Vienna d Italia.. da visitare poi si vedrà.. ma intanto respiriamo aria nuova

vikingo

Lutentesse che ha agevolato il timido Marta quanti anni ha 20 anni,barra tu lo sai

Dark97

Asmr di mr Putin.
https://youtube.com/shorts/IOwfhnKDcgU?feature=share

pokorny

E pensa che hai barba e capelli, io quando devo guardarmi allo specchio mi sento male. Davvero, non è per modo di dire.

pokorny

Quello che fa rabbia è che ogni secondo di trasmissione di una rete come RAI costa decine di migliaia di euro del contribuente. Nessuno pretende i meravigliosi programmi educhescional della RAI anni '60 o i vari "non è mai troppo tardi" ma questo non è nemmeno gossip, non è niente, e si fa una pubblicità incredibile a personaggi che non dovrebbero avere nessuna pubblicità. Comunque ammetto, mi aspettavo che la professoressa dicesse "Loche... ti tocchi, lo so che ti tocchi"

Keith

Ora (dopo i 40 anni) che ha cominciato a crescermi un po' di barba.. è bianca.. la vita è un dono.

pokorny

Mi ricorda tanto quando il solito sacerdote che ripete sempre le stesse giaculatorie disse questa stupidaggine in TV parlando con Augias, a proposito del suicidio. Augias gli rispose "se Lei mi dona qualcosa, credo converrà che la cosa è mia, ed è nella mia disponibilità, non che non possa farne quel che voglio perché me l'ha donata. Se fosse così, non sarebbe più un dono ma qualcos'altro", ovviamente seguì il solito rosario di risposte preconfezionate da catechismo.

In quel momento tra me e me ho applaudito Augias perché ha dato voce ai miei pensieri.

lonely heart

Sono giorni che non riesco ad aggiungere un testo ai file pdf e niente dovrò andare a stampare da qualche parte i questionari della psico. Che impedita

Vespa1976

Non riesco a cambiare me stesso e la mia vita...per quanto mi sforzi di farlo, proprio non riesco...e mi rendo conto che senza cambiamento non riuscirò in alcun modo ad uscire dall'angolo di solitudine e tristezza in cui mi sono rinchiuso.

Questa cosa mi sta distruggendo.

Non so più nemmeno cosa mi da la forza di andare avanti...forse la paura di morire, forse la flebile fiammella di speranza che qualcosa possa prima o poi cambiare, forse entrambe le cose...non so...

Di certo non posso più continuare a vivere così...è troppo dolore...

Stan Kezza

Il mio psic dice che sono molto migliorato. Io boh