Soddisfatto

Voglio fare rumore, voglio creare scompiglio nel forum. Ho già accennato e descritto che cosa sia questo famoso piano B che nomino talvolta nei miei interventi. Due premesse. Innanzitutto è un qualcosa che consiglierei di seguire dopo i 50 anni. Inoltre, non ho intenzione di seguirlo per il momento perchè non ne ho ancora l'età e non mi interessano le relazioni con le donne (si, lo so, lo dico sempre) ma ho la consapevolezza che magari dopo i 50 anni potrei cominciare a sentire il desiderio di averne una.

Questa strategia che propongo e che sarà sicuramente sommersa da critiche è la seguente. Se non si è attraenti, se fisicamente si è sotto la media, conviene innanzitutto aspettare, come dicevo, di compiere i 50 anni e approcciare quelle coetanee, quelle 50enni, meno appetibili possibile. Con questo non intendo affatto trasandate, non intendo quelle che magari con un taglio di capelli migliore e una cura un po' più attenta del vestiario risulterebbero più piacenti. Intendo quelle che nonostante questi accorgimenti risulterebbero comunque non piacenti. Ovviamente solo l'igiene sarà importante.
Meglio, quindi, puntare anche a quelle più sciatte, oltre che non appetibili fisicamente. Probabilmente queste donne potranno anche aver avuto delle esperienze sessuali in passato ma questo non è rilevante. Solo questi dovranno essere i nostri target perchè, essendo state scartate in passato, quelli come noi verrebbero visti come possibili partner.

Detto questo, con queste donne dovrà nascere un surrogato di relazione che si basi non sull'amore, ma su un sentimento magari di reciproco affetto e di reciproca stima, privo di qualsivoglia contatto fisico, quindi niente baci, niente abbracci e niente rapporti sessuali. Doveroso sarà rendere le cose chiare fin dal principio ovvero che ci si sta accontentando. In altri termini la donna dovrà sapere che non rappresenta affatto quello che noi davvero vorremmo. Ma deve necessariamente essere un accontentarsi reciproco, anche noi dovremo essere sicuri e consapevoli che lei si stia accontentando di noi. Nel caso così non dovesse essere, dobbiamo allontanarci. In questa maniera, chiarendo le cose dall'inizio, nessuno dei due si potrà sentire preso in giro più di tanto. Quindi un reciproco e consapevole accontentarsi.

La pseudorelazione che ne verrà fuori non sarà felice, non sarà basata sull'amore ma solo ed esclusivamente su un sentimento inferiore all'amore ma superiore all'amicizia.

So già che molti non concorderanno e questo è corretto, sia chiaro. Ma dobbiamo essere realisti. Se si arriva ad una certa età senza relazioni a causa della propria bruttezza, se si è disperati, questa è l'unica possibilità che esiste. Nessuno pensi che questa sia la panacea di tutti i mali, potremmo benissimo essere rifiutate da queste donne, potremmo essere anche lasciati in futuro. Ma è la sola alternativa.

Xchénnpossoreg?

Da privilegiata quale sono sto seriamente pensando di farmi stampare una maglietta con la scritta "Pütöst che nuta l'è mèi pütöst"
....oh, in futuro potrà servirmi

Soddisfatto

Ho omesso un particolare importantissimo, magari mi è sfuggito. Con questa persona NON si deve assolutamente convivere.

Soddisfatto

Più o meno dovrebbe essere come dici tu, ovviamente con un approccio non così diretto. Ma sappi che coppie del genere ve ne sono tantissime. Parti anche dalla consapevolezza che per ricorrere al piano B devi essere anche tu orrendo fisicamente.

Marta97

Ma non credo si possa chiamare relazione, sarà una solida e speciale amicizia ma niente di più. Se non c'è convivenza, non c'è contatto fisico, non c'è amore, non capisco come possa essere definita relazione.
Cioè in questo senso penso di averne già di piani B in atto allora 😂😂
Poi non capisco la deadline dei 50 anni, tipo a ottobre dei 49 sei una cosa e a febbraio dei 50 sei un'altra, bho
So che cadranno nel vuoto le mie parole ma un sano "vivere la vita al massimo e prendere quello che arriva" forse sarebbe meglio

pokorny

Lungi da me sommergere da critiche, il piano B è una possibilità, non danneggia nessuno e non viola la legge. E questo porrebbe fine a qualsiasi osservazione.

Però mi chiedo se non sia meglio tenersi le amiche che si hanno, io ne ho un paio ed ho con loro un rapporto abbastanza vicino a quello che descrivi con il vantaggio che ci si vede quando si vuole, non ci sono aspettative perché se si imposta un rapporto come un contratto poi tutto cambia in corso d'opera mentre un'amicizia si è assestata spontaneamente nel tempo. Però queste amicizie non mi hanno cambiato la vita perché un conto sono le amicizie, altro conto è quel tipo di rapporto, ovvero una relazione, di cui però tu escludi tutti gli elementi che lo differenziano da un'amicizia.

Sicuramente c'è la differenza di età tra me e il resto del forum, a darmi prospettive differenti; purtroppo non ci sarò quando diversi utenti raggiungeranno la mia e non avrò mai conferma di cose che so già perché ogni generazione le ha ripetute, ovvero che i punti di vista cambiano e questo desiderio di una relazione che in certi utenti rasenta il forsennato, in parte viene meno. Resta il dispiacere ma personalmente non mi sogno di cercare una donna con l'idea di impostare una sorta di contratto, ammesso di trovarne una che lo accetti.

Inoltre se si vanno a cercare quelle a cui la vita ha creato problemi analoghi ai propri è garantito che gli squilibri caratteriali saranno ingestibili. Senza generalizzare per esempio è molto probabile che ci si portino appresso cani e gatti che di volta in volta si metteranno in mezzo (caro oggi non posso perché devo portare Briciolina dal veterinario) oppure separeranno (cara non ne posso più del tempo che dedichi ai tuoi animali). Se non sono animali sarà altro, perché il bisogno affettivo e di maternità della donna diminuisce di poco con l'età. Insomma, firmi (moralmente intendo) una specie di accordo portandoti dietro i problemi complementari ai tuoi.

Soddisfatto

Infatti, non è amore. In questo caso toglierei il "vivere la vita al massimo" e correggerei quel "prendere quello che arriva" con "prendere quello che puoi permetterti". Riflettendoci, non è un accontentarsi perchè prendi di fatto quello che le tue possibilità ti consentono.

Marta97

Allora non capisco cosa lo differenzi da una grande amicizia?
Nel prendere quello che arriva è insito il prendere quello che puoi permetterti, di solito è così.
Io ho molti problemi con l'accontentarsi proprio perché penso che si debba vivere la vita al massimo delle possibilità e quindi delle 2 l'una

Holbaek

Solo se è una 50enne che ne dimostra 35-40, o una 60enne che ne dimostra 45-50. Una Gemma di Uomini & Donne insomma

Soddisfatto

Allora no... così non va bene... fisicamente bisogna puntare il più in basso possibile.

Atlas

frequenti uno psicoterapeuta? hai qualcuno con cui parlare di questa assoluta disassociazione con la realtà?

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Non frequento nessun terapeuta. Ovviamente non faccio questi discorsi nella vita di tutti i giorni perché difficilmente qualcuno potrebbe capire.

Trinacria

Non riesco a capire a cosa dovrebbe servire questo piano B.
Una "relazione" con una persona che non ti piace, con cui non c'è nessun tipo di contatto fisico, con cui non convivi. Il guadagno in tutto ciò dove sarebbe? Tanto vale stare soli. Non ne capisco proprio il senso.

Sheev Palpatine

Secondo me sono giri e giri concettuali per evitare una cosa che fa male, ossia il rifiuto.
Rimandare e rimandare per non avere il problema di provarci ora. Abbassare il più possibile le pretese. Tutto questo è finalizzato solo a ridurre al minimo le possibiità di rifiuto. Ma solo di insicurezza stiamo parlando, scarsa autostima e zero voglia di impegnarsi. Una relazione senza contatto fisico, senza nessun coinvolgimento emotivo. Insomma senza nessuna possibilità di essere rifiutati o feriti. Nella vita senza correre nessun rischio le cose non si possono fare. Anche nelle cose più piccole. Se prendi l'ascensore, potrebbe esserci un guasto e potresti morirci. Se vai in macchina potrebbe succedere un incidente e potresti morirci. Nei rapporti umani funziona allo stesso modo. Se hai paura di tutto stai in casa e non vivi direttamente. Fa schifo come sistema, io per primo ho paura, ma sono consapevole che nonostante la paura, se voglio vivere devo farle lo stesso le cose...

Abe's Oddysee

Se uno non nasce con genetica favorevole, ovvero é brutto, deve mantenersi bene fino ai 50 anni in modo tale da avere un vantaggio sui suoi coetanei che quasi sicuramente si son lasciati andare.
É l'unica soluzione, ma c'è da considerare che poi nulla vieta alle coetanee femmine di andare con maschi più giovani e belli, e quindi torniamo sempre allo stesso punto

ansiosocronico

Abbastanza creativo come ragionamento. Ma chi ti assicura che la percentuale di rifiuto si annulli? voglio dire, nel conoscersi, potrebbe sempre venir fuori qualcosa per la quale tu o l'altro/altra potrebbe rifiutarti. E poi mi chiedo se hai considerato la variabile coinvolgimento emotivo. Potrebbe scattare a furia di vedersi.

Demiurgo

Mmmh... E' un piano che sulla carta sembra buono ma penso avrà incredibili lacune nella messa in atto a causa della imprevedibile complessità degli esseri umani.

Comunque, scusa ma mi ha fatto tornare in mente questo

Sheev Palpatine

Eh appunto.

Soddisfatto

La genetica scadente presuppone che con il passare degli anni si peggiori, come sta succedendo a me, quindi indipendentemente da quello che si fa per mantenersi bene la bruttezza avrà sempre la meglio.

Soddisfatto

Nei casi come il mio fare così è già prendere il massimo delle proprie possibilità, come ho già specificato, non sarebbe di fatto un accontentarsi. Anzi, rischio anche di sembrare pretenzioso.
Se hai problemi con l'accontentarsi le cose possono essere due: o sei troppo pretenziosa o puoi ambire a tanto e giustamente non vuoi accontentarti.