Ciao ... cosa dirvi di me e del perché sono qui ... in una splendida serata di Luglio!
Ho 40 anni ... nel mezzo del cammin di mia vita ... diciamo che non ho avuto quella che si può dire una vita clemente.
Attacchi di panico a 25 anni, perso precocemente mia madre, mio padre e mio fratello piuttosto assenti e anaffettivi (da 2 anni è mancato anche mio padre), precarietà infinita al lavoro ... nessuna relazione significativa.
Eppure tutti mi vedono come una persona brillante ... quella forte, che nonostante tutto va sempre avanti ... viaggio tanto, ho tanti interessi ... ma è come se fosse una recita a soggetto ... mi sforzo di essere sempre al top, social e performante ... ma l'unica cosa che vorrei fare è stare sul mio divano con i miei gatti davanti alla tv!
Quattro anni fa una brutta depressione. Era l'estate 2014 ... ho dovuto ritirarmi nella mia città natale a casa con mio padre e mio fratello perché non mi era stato rinnovato un contratto di lavoro ... e lì, come se non bastassero depressione e disoccupazione, di lì a poco è venuto fuori che mio padre era gravemente malato (pochi anni prima avevamo già perso mia madre). Sono andata in terapia e da allora non ho mai smesso, 4 anni ininterrotti di psicoterapia psicoanalitica. E ha funzionato ... mi ha dato molto sollievo durante la malattia di mio padre e poi dopo la sua morte.
E in questi anni mi sono ripresa ... ho ricominciato a vivere ... ho trovato un nuovo lavoro (che svolgo da casa), viaggiato tanto, divertita, ristrutturato la casa ... mi sono riscritta l'università. Mi sembrava di essere uscita da una palude profonda, alti e bassi ma mi sembrava di essere sulla strada giusta.
Poi da questo inverno qualcosa ha cominciato a ricambiare. L'umore ha cominciato piano piano ad abbassarsi ... ma non ci ho fatto caso, l'ho legato allo stress perché la mia vita era finalmente piena. Una delle mie migliori amiche, forse una delle poche figure affettive di riferimento che ho, quest'inverno ha cambiato città improvvisamente. Per me è stata una brutta separazione, l'ennesima. E piano piano ho cominciato a mollare tutto ... la palestra, tutti i corsi a cui mi ero iscritta ... ho cominciato a risentire disinteresse per le persone e le situazioni ... fare cose fuori di casa piano piano è diventato sempre più faticoso finché ho smesso. Sono da un mese in mezzo chiusa in casa. La botta finale è che da qualche giorno uno dei miei gatti (il mio gattone di 15 anni) non sta bene ... ennesima malattia, ennesima perdita all'orizzonte. Mi sento ripiombata nella melma ... forse anche peggio dell'altra volta. L'ultima cosa che abbandonerò, temo, sarà la terapia? E allora proprio la fine!!!
Sono qui perché io sono una persona molto sola ... non ho più la mia famiglia (con mio fratello non ho granché rapporto) ... gli amici veri e cari sono tutti lontani ... nel mio quotidiano ci sono solo conoscenti ... chiacchere di circostanza e sorrisi. Qui cerco condivisione ... e un supporto per non finire definitivamente nel baratro! Grazie dell'attenzione
