cannella

Il punto centrale di questo anno è stato sicuramente quando ho saputo che ero stata presa al corso di formazione per diventare operatore socio sanitario.
Era il terzo anno che provavo ad entrare,superando il test scritto ma facendo sempre delle figuracce clamorose al colloquio orale.E' sempre stato il mio sogno sin da bambina quello di lavorare nel sociale,anche se forse visto come sono è un sogno totalmente sbagliato.
Comunque,le due settimane prima dell'inizio delle lezioni le ho passate piangendo,avendo crisi isteriche dove urlavo che era meglio annullare tutto,che non sarei mai stata in grado...prendevo psicofarmaci per l'ansia da un po',e avevo forti tremori alle mani quando dovevo fare qualcosa di pratico...mi sentivo una nullità...comunque ho deciso di buttarmi e fregarmene per una volta di tutto,non avevo nulla da perdere.....il primo giorno di corso quando il responsabile chiese se c'era qualcuno che aveva domande io alzai la mano,e ho parlato ad alta voce,con la voce che mi tremava e la vista annebbiata...e da li mi sono messa in gioco al 100% e magicamente sono risalita....ho fatto cose che mai più pensavo di essere in grado di fare (seppur con molta fatica) ,sostenuto progetti davanti alla classe,le persone mi stimavano,ho svolto tirocini in case di riposo e ospedale...sono stata presa di mira molte volte..mi hanno detto che una come me non poteva lavorare li...eppure sono andata avanti e ho avuto dei bei risultati....ho preso la qualifica...da metà corso non ho più avuto ne attacchi di panico ne tremori,anche se sicuramente ho avuto molte difficoltà che altri miei compagni non avevano...è stato il periodo più bello della mia vita...Ora ho finito il corso e mi hanno chiamato a lavorare,anche se per pochi giorni....dovrei essere felice..invece al colloquio ho riavuto un attacco...sono sprofondata nello sconforto,pensavo davvero di esserne uscita..e ora è come se questi mesi di passi avanti siano cancellati....domani devo iniziare a lavorare,ed è tre giorni che piango come una pazza,non dormo,ho la tachicardia....già non sono un mostro di bravura al lavoro (mi sono impegnata un sacco,e ci credo in quello che faccio più di molti operatori,ma imparo lentamente,e l'ansia mi manda in tilt)in più ho paura di andare li e tremare...e se va male ho paura di aver sbagliato tutto,di aver creduto in un sogno che non fa per me...di dover ripartire da zero...oggi è il mio compleanno ed è una giornata orribile...è solo uno sfogo,ma non so che fare,si accettano opinioni..

Altamekz

Auguri

uhm, tutto sta nel riprendere i ritmi, quando diventerà routine riuscirai a conviverci di nuovo.

Carciofo

Io provo forte ansia per qualsiasi situazione nuova, e nel mio caso praticamente *tutto* è una situazione nuova, quindi ti capisco. Buttarsi e affrontare queste situazioni, magari andare male, sbagliare ma fare esperienza... non credo si possa far altro.
Non è un incoraggiamento fine a se stesso, ma... a rigor di logica, penso che il fatto che il corso sia andato sempre meglio, ti deve spingere a credere che anche il lavoro non potrà che migliorare.
E auguri.

Tribe

Te lo dico da oss anche se disoccupato: sfrutta l'occasione per migliorarti, all'inizio ero anch'io così, poi è andata sempre meglio.

super unknown

brava! Forza e coraggio, non sarai lasciata da sola dalle veterane.

cannella

Dici???Anche tu dopo la qualifica ti sentivi un inetto incapace???....magari ti chiedo due cose in privato...

Tribe

Posso rispondere tranquillamente qui: il primo giorno di tirocinio mi son detto "ragazzo... mò ci siamo, va e vedi se la stoffa c'è o no", dopo la qualifica ho avuto le mie difficoltà, mi sono sforzato di "lavorarci". Io aiutavo i pazienti, il mio lavoro mi aiutava a "limare" quello che si poteva "limare" qui e là.

cannella

Il mio problema è che a livello tecnico mi sento ancora molto indietro..ho bisogno di imparare ancora tanto..e non so se troverò un posto dove siano disposti ad insegnarmi...poi quando ho l'ansia vado in tilt per le cose più elementari...mi terrorizza l'idea dell'equipe,quello che possono pensare...sarà perchè in tutti i tirocini mi sono trovata molto bene con i pazienti,ma i colleghi mi hanno massacrato..

cannella

Ho paura che le veterane mi mangeranno

ANTIMATERIA

E' normale, tutti hanno paura prima di inizare a lavorare, quando devono cambiare.

Poi succede che ti ambienti e ti tranquillizzi, specialmente se ti piace il lavoro.

Io ero come te, anche io avevo entusiasmo per lavorare, proprio per tutti i lavori perchè volevo integrarmi e fare la mia vita.

E alla fine avevo parecchie paure, ma dopo essere andato, bene o male mi ci trovavo.

Insomma a me sembra normalissimo.

Tararabbumbieee

Cara cannella, se sei arrivata dove sei arrivata, sei sei riuscita a fare quello che hai fatto, non è stato per caso o per errore, ma perché evidentemente te lo sei meritato e guadagnato, perché hai mostrato le qualità adatte per farcela.
Certo, questo non basta a cancellare la difficoltà delle prove che hai affrontato e le sofferenze che hai patito, né tantomeno ti consentirà di scampare ai rischi che si annidano nel futuro. Ma è comunque una certezza che nessuno potrà toglierti. Ti faccio il miglior "in bocca al lupo", vedrai che le cose si sistemeranno!

cannella

Prima di tutto ringrazio chi mi ha risposto e chi mi ha dato conforto...
I due giorni sono andati relativamente bene,ma per quel che mi riguarda..in realtà una persona normale probabilmente avrebbe detto che non sno andati un granchè...io sono già contenta di non aver tremato più del dovuto..e di non essere scappata...però mi chiedo..perchè deve sempre essere tutto cosi difficile?????Perchè cose che per gli altri sono banalità per me devono essere ostacoli insormontabili??..Questo ritorno degli attacchi di panico è stata una botta pazzesca...sto veramente a pezzi...più di prima..perchè dopo il corso le aspettative erano iniziare questa professione e lavorare,fare il lavoro che mi piace...mie e di tutti...invece ho paura che cadrò un altra volta,che non porterò a termine questa strada....sono troppo imbranata e ansiosa,non riesco a fare niente a livello pratico,ci metto una vita ad apprendere,non riuscirò mai a migliorare...oggi mi hanno chiamata per un altro colloquio...e mi è presa l'ansia,ho iniziato a tremare facendo cadere la tazzina del caffè a terra...volevo morire...sono ritornata al punto di partenza...SONO UNA BUONA A NULLA...io ci provo,e ci riprovo,mi metto in gioco...ma colleziono solo fallimenti..ho un attestato preso con sacrificio che non vale assolutamente nulla perchè io non sono in grado di lavorare ora come ora...vorrei solo continuare a piangere come sto facendo e dimenticarmi di tutto,rimanendo a letto...invece domani si riparte e si rideve affrontare la vita..mi farò dare dell'incompetente perchè i primi giorni è giustificato che non ricordi le cose,poi diventi un peso...e starò ancora più male..scusate lo sfogo (che è veramente lagnoso e non da me di solito) ma da qualche parte dovevo buttarlo fuori...