quando mi sento proprio male mi vengo a rileggere questa risposta grazie mille amie
a distanza di 15 giorni la situazione nn sembra essere cambiata ma nemmeno degenerata...
che cosa saranno stati questi 15 giorni ? pochissimi giorni per poter cambiare ma sono 15 giorni che si ripetono da un anno ormai, una tremenda voglia di andare via perché nn ho nessun motivo per restare qui... nn ho voglia di uscire di parlare per non mostrare la mia faccia e le mie opinioni,
penso di essere pigra e codarda e se nn faccio qualcosa per smuovere questa situazione le cose nn cambieranno mai... (ed eccola qui la solita domanda... ma perché tutto questo? perché la mia vita? e mi taglio le gambe e la testa da sola con queste domande) l unica cosa che mi dà sollievo è pensare che io sia nata proprio come tutti gli altri essere viventi della terra come un alga o un uccellino ( XD ditemi voi se è normale tutto questo )senza nessun significato preciso si nasce e basta e si deve vivere per preservare la propria specie niente di più, a questo punto uno che è nato la vita se la vive facendo le cose che gli piacciono senza amareggiarsi troppo o limitarsi alle 4 mura di casa XD (mmm probabilmente il mio percorso scolastico ha molto influenzato il mio modo di pensare, lo so prendetemi per pazza ma questa è l unica spiegazione che sono riuscita a darmi, l unica cosa utile per nn farmi perdere completamente la testa)
il senso di ineguatezza che ho sempre provato mi ha fatto scappare via da mille situazioni, dalle amicizie all amore,alla scuola agli interessi che uno dovrebbe coltivare crescendo, tutto era inutile e superfluo proprio come io consideravo la mia vita.
ho odiato i mie amici per le cose frivole che facevano, ho odiato la mia famiglia perché mi hanno fatto diventare così come sono ora, mi sono odiata trascurata e resa inetta, mi sono sempre sentita in colpa per la mia vita, io che non riuscivo ad apprezzarla mentre c era gente che non riesce manco a dire A e che si trova schiattata sotto un palazzo, con un coltello in petto e che indifesa ha dovuto subire tutta la violenza del mondo, io con tanta comprensione verso chi sta male e che poi nn riesco ad aiutare nessuno, si potrebbe far volontariato donare i propri vestiti soldi ed altro, ma io non ho fatto mai nulla perché la vita per me nn ha avuto mai senso e nn avevo il diritto per interferire con quella degli altri.
c è chi nasce sereno c è chi si fa mille problemi per vivere...
è facile capire io a quale delle due categorie appartengo
sarà che i miei desideri sono rimasti sempre gli stessi di quando ero bambina...
"vorrei che tutti fossero felici "
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perché io il mondo nn l ho mai voluto esplorare, io spaventata ed incerta nn ho mai voluto percorrere seriamente nessun sentiero perché non avrei mai avuto la certezza che il mio fosse quello giusto, quello che avrebbe portato a far meno male alle persone... ed ora questa mia incertezza sta paralizzando me e facendo preoccupare chi ancora mi sta vicino, riuscire a dire "ti prego stammi lontano perché io posso fare a meno di tutti e non provo e non voglio provare affezione per nessuno" è l ultimo mattone del castello fatato che mi sono costruita per tenermi lontana da questo mondo (che poi ora mi è venuto in mente la bella vita di benigni... ma Vabbè )
credo che la vita nn sia nulla di importante visto che può essere tolta con così tanta facilità
questo si è uno sfogo bello pesante, non lo so perché l ho scritto... forse per avere un pò di comprensione, una pacca sulla spalla che nn mi faccia sentire così aliena, o per riordinare un pò le idee...
credo ora sia arrivata la parte dei buoni propositi proprio come quelli ché si scrivevano alla fine dei temi alle scuole medie... XD
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penserò di meno e completerò i mie fatti lasciati a metà
e sorriderò senza ipocrisie
hai già capito la direzione 
