Inosservato

giustissimo, però lei lo conosce eh, non è detto che lui non possa già sostenere certe esperienze

diciamo la verità, la risposta "ci devo pensare" detta da un fobico molte volte equivale a "wowww è una figataaaa"
altrimenti avrebbe opposto un no secco adducendo mille scuse

a volte non bisogna esagerare con il rispetto, si rischia di trasformarlo in paura di intervenire, assecondare il fobico non è sempre la scelta ottimale
come in tutte le cose ci vuole equilibrio, è deleteria la mazza ferrata, l'asfissiare perpetuo, però non è utile neppure il lasciar scorrere tutto

non bisogna aver paura di proporre cose o di confrontarsi con un figlio, anche un piccolo litigio non è la fine del mondo, magari proponi sto corso ed insieme invece salta fuori qualche opportunità più "semplice" da affrontare ma comunque utile alla causa

@cat sono solo mie considerazioni in leggerezza, pigliale con le pinze, in realtà la situazione la conosci meglio tu di tutti noi

cat

Perché lo amo e voglio che sia più felice; viaggiare rende felici.

Ciao Roberto, grazie per esserti aperto, per me questi punti di vista dall'interno sono preziosissimi... A volte è più facile aprire il proprio mondo interno ad una sconosciuta piuttosto che alla propria madre, è normale: mi sono commossa io quando ti ho letto, figuriamoci se dovesse leggerti la tua mamma!

Non è detto che torni a socializzare, ma non è nemmeno detto che stia male...m comunque non lo forzerò...

Sì, lui sta male solo in questo ambiente: Teme a) di incontrare lei e di avere l'attacco di panico più disastroso della storia degli adp, rendendo impossibile ogni futura possibilità di riconquistarla (che ci vede poi, grrrrrrr) b) di incontrare amici comuni, che vadano a riportare che l'hanno visto strano, sofferente, pallido, etc C) di incontrare i suoi amici e conoscenti e che questi gli chiedano come va e se ha superato la sua delusione d'amore.
Gli sconosciuti non sanno nulla di lui, dunque non li teme. Anzi, è bello spigliato, simpatico e interessante.

Credo che stesse bene, anche se nel suo stare bene c'è sempre un malessere di fondo, ultimamente. Purtroppo.

Questo sicuramente...

Sì, infatti, io ho paura che si abitui così tanto a stare rinchiuso che poi non riesca più ad uscire...

Ma sono stata bravissima, sono stata cinque giorni interi senza fare proposte!!!

Ma io a vent'anni sarei stata felicissimissima di una proposta del genere!!!

Bah intanto stai professionisti devono provare ad avere un figlio in casa che non vuole uscire, ca**o, mi sembra di doverlo partorire di nuovo!!!

Rage, non lo forzo, ma ...soffio poco poco sulla vela!!!

Sì, devo proprio organizzare cose divertenti in luoghi sicuri, dove quella là non pascola...

Oh, ecco, infatti: non posso forzarlo, ma non posso abbandonarlo a se stesso, è come se fosse nelle sabbie mobili, ci vuole un bastoncino cui farlo aggrappare.
Dici che è una protesta? A me sembra che stia attaccando molto suo padre, ultimamente...

Coccole, tutte quelle che vuole, isolamento... Cavoli, ma l'isolamento diurno è una pena, si applica a chi ha fatto del maleeeeee, a parte questo, otto mesi di isolamento non bastano?

Normale? Ma chi è normale, cosa vuol dire essere normali!!! Io voglio che sia tranquillo, sorridente e che esca di casa! Che viva nel mondo, che veda prati, montagne, donne, animali, quadri, cieli, gelaterie, mari... templi, foreste, tramonti, bambini, tartarugheeee

cat

Ora vado a vedere i sintomi, dove sono?
In ogni caso lui ha paura di uscire QUI. Ha paura di essere giudicato, etichettato, non rispondente alle aspettative QUI...

oddio, potrei morire!

Voleva andarci...
Hai colto il punto, la sua è una fobia selettiva. È per questo che lo vorrei mandare un pochino via...

Sì, hai ragione, è una buona idea: questo ho cominciato a farlo dopo che ho cominciato a leggervi e ho capito che, dietro a quel muro c'erano dei pensieri....
Dovete capire che, a noi genitori, se voi non dite nulla, sembra di avere a che fare con un irrazionale muro di gomma, mica siamo telepatici!
In ogni caso, non sarò in pace sino a quando non convincerò qualcuno del forum ad andare al campo di tutela delle tartarughine caretta caretta appena nate
Era comunque introverso, con una sensibilità e un'intelligenza particolare. Da bambino faceva centinaia di disegni bellissimi, leggeva, inventava storie fantastiche sui suoi animaletti, era appassionato, ed è ancora, di Giappone, non amava gli sport di squadra, aveva idee originali... È stato vittima di bullismo, anche io, del resto, lo sono stata... ma ne era uscito... Aveva pochi amici, ma buoni, stava bene... Era bene inserito.
È stato depresso, ma come reazione alla delusione d'amore. Prende un farmaco contro gli adp, mi pare, ne ha cambiati diversi.

Ok è vero, sta bene con me e meno bene con suo padre, in questa fase, ma lo capisco. Suo padre è in preda all'ansia e alla rabbia totale.

Rosa, Rosa, come vorrei che qualcuno aiutasse anche me, come avrei bisogno anche io di un po' di sostegno! Mi viene da piangere, te ne sei accorta, ci hai pensato, sei l'unica, perché in fondo non mi penso nemmeno io! Impegnatissima, con il lavoro, un figlio così, un figlio cosà e una bimba ancora piccola!!! Mi sento strattonata da tutte le parti! Devo sempre essere la più forte, non ho mai potuto concedermi un momento di debolezza, mia madre si è sempre persa in un bicchier d'acqua, tanto simpatica e intelligente, ma debole; mio padre è sempre stato un disastro, mio marito è tendenzialmente un rompicoglioni seriale... È pure lui, a dispetto del suo modo di fare, aggressivo, è uno che ha mille paure... Ma come potrei permettermi un terapeuta mio? Figurati! Guadagno bene, ma prima ci sono i figli. Uno ha bisogno di fisioterapia e di migliaia di altre cose, l'altro fa psicoterapia... Pensa che mi sono concessa un pacchetto di sei massaggi rilassanti, erano in super offerta: in un mese ne ho fatto uno! Sono così stanca.... Vorrei così tanto stare da sola in una piscina termale per un giorno intero... Un po' di riposo...

Angus

Ipotizzo. Forse sta dicendo "non è giusto", in maniera ricattatoria, non essendo in grado di esplicitare: cambi quel che non sopporto, oppure non mi muovo. A me è capitato più volte, durante infanzia e adolescenza. Un broncio in grande stile

_Diana_

E chiedere a lui di accompagnarti e tenerti compagnia?
Potrebbe far bene ad entrambi e poi è così bello sguazzare in piscina...

varykino

Se dice di si fallo viaggiare , alla fine son poche le cose che restano e una di queste e' proprio viaggiare ... Da vecchi e' tutto diverso ...

Alex88

Io credo che la signora sta facendo troppo la madre apprensiva secondo me, secondo me il figlio non ha assolutamente nulla di nulla, e solo un pò giù dovuto alla delusione d'amore, forse non sa magari come ci si sente dopo una delusione, magari come ha detto e sempre stata una vincente nella vita, e non ha mai avuto delusioni amorose e quindi non sa come ci si sente dopo un rifiuto....non esce da qualche mese di casa, eh beh qua cè gente che e da una vita chiuso in casa pensa un pò, compreso io d'altronde, pensandoci bene nella mia vita ho passato quasi più tempo in casa che fuori forse

Poi non capisco xchè forzarlo a fare questo viaggio, e non ho capito ancora se lo dovrebbe fare da solo sto viaggio, capirai se mi proporessero un viaggio a me da fare da solo salterei di gioia.

Non e chiara ancora o forse non ho letto io se e da sempre stato un pò cosi, diciamo solitario, cioè prima di questi otto mesi come era sto ragazzo?
A me pare di aver capito che era un ragazzo normalissimo, con i suoi hobby, amici e tutto....secondo me si sta preoccupando e allarmando un pò inutilmente, e normale dopo una delusione che uno ci sta male, e sta per i fatti suoi.....poi vabbè certe cose magari meglio prenderle in contropiede, ma FORZARE il figlio cosi non va affatto bene, ci vuole tempo per certe cose, anzi ognuno ha i suoi di tempi, io per riprendermi da una delusione e dovuto passare un anno e mezzo....ognuno ha i suoi tempi e modi per elaborare certe situazioni

Alex88

Beh se non altro hai la soddisfazione di essere un ottima madre, un ottima persona e tutto quanto....io inizio ad invidiare tuo figlio quasi

Eh il punto della situazione un pò e anche questo secondo me, persone come te forse ce ne sono poche, e non riesci a vedere le cose da una altra ottica, ognuno e fatto a suo modo, magari tuo figlio per riprendersi il suo modo di fare e questo, e non riesci a concepirlo xchè tu hai un altro modo di affrontare le cose

cat

Un ragazzo di vent'anni che non esce più di casa da otto mesi, che ha gli attacchi di panico e medita il suicidio, non sta bene. Ha lasciato tutto. Università, amici, hobby. Io non sono una madre particolarmente apprensiva, per natura tendo a dare fiducia. È la mia indole.
Scusa, non ho capito se ti piacerebbe o meno fare un viaggio da solo
Prima mio figlio era abbastanza selettivo e introverso, ma desideroso di rapporti sociali e di esperienze. Viveva con un forte senso di colpa nei confronti di suo fratello, che ha una disabilità motoria, pur essendo, suo fratello, un tipo piuttosto gioioso e determinato. Il senso di colpa lo spingeva ad annullare ogni suo successo con un evento contrario: prendeva 9 in greco? La volta dopo 2. Prendeva il primo premio di fotografia? Il giorno dopo smetteva di fotografare. Per questi segnali era già seguito da una psicoterapeuta... Ah! Non ha voluto ancora prendere la patente..
Io non dico che mio figlio sia in una situazione gravissima, ma credo che non stia bene e vada aiutato prima che peggiori...
Grazie davvero per i complimenti
È vero che faccio fatica a vedere e capire quello che prova mio figlio, perché le delusioni d'amore in 15 giorni me le facevo passare, non perché non soffrissi terribilmente, ma perché diluivo la mia sofferenze in migliaia di attività piacevoli e aumentando le mie uscite.
Io non voglio forzarlo, ma voglio aiutarlo a spingersi oltre, perché capisca che sicuramente ce la farà. Noi tutti abbiamo risorse infinite che non sospettiamo di avere e, a volte, messi alle strette, saltano fuori.

cat

Interessante punto di vista e ottimo spunto di riflessione.
Dal liceo in poi, lui si è scontrato parecchie volte con suo padre, per le altalene scolastiche di cui vi parlavo. Suo padre, quando si arrabbia, va su tutte le furie e dice cose che non pensa, ma poi è subito pronto ad incoraggiare, a fare l'amicone... sarà per questo che fa il broncio dei bronci?
O perché voleva quella donna ed è in protesta con il Padreterno?

rosadiserra

A mio parere la fine della storia sentimentale è solo un evento scatenante la scompensazione, se non fosse stato quello sarebbe stato altro, certo tuo figlio per ora non può essere consapevole di cosa vi sia sotto, ci vuole tempo e pazienza, per tutti voi.

AnonimoDoc

Sento puzza di troll/arrampicata sugli specchi.

cat

Io sarei un troll? Se vuoi venire a trovarmi e a vedere se c'è qualcosa di falso in tutto quello che ho raccontato, ti scrivo in privato il mio indirizzo. A patto, ovviamente, che tu mi dia il tuo.

cat

Ma siamo proprio sicuri sicuri che io, come madre, debba accettare che se ne stia lì, senza fare niente dal mattino alla sera, ultimamente poi non si lava, così nessuno lo può costringere a uscire? Quando gli propongo di andare insieme da qualche parte, lontano da qui, accetta senza problemi. Dunque il problema è qui. Le sue fobie si scatenano qui. Se, quest'estate volesse fare un'esperienza di studio, di lavoro o semplicemente di vacanza fuori, tirerebbe fuori il meglio di sé e si sentirebbe forse un po' meglio. O forse deve toccare il fondo per poi decidere di risalire?

Anakin

Cat rivedo in te parte dei miei genitori.
L'apprensione di mia madre e "l'ansia del fare competitivo" di mio padre.
Fin da bimbo mi ha spinto a fare mille attività , dagli sport agli hobby , passando per corsi ai quali non ero minimamente interessato.
Non so se queste cose mi abbiano fatto bene o male , non ho la controprova.
Posso solamente dirti che il più delle volte accettavo per non deluderlo , cosa che finivo puntualmente per fare.

Secondo me ogni genitore vuole il meglio per i suoi figli , nel mio caso con meno sensibilità rispetto a tuo figlio.
L'unica consiglio è di non farlo sentire "sbagliato".
L'essere "vincenti" non è ereditario purtroppo

Alex88

Mica tanto giusto il tuo ragionamento....io per non essere stato smosso ad uscire sono stato tappato in casa per anni, beh proprio in casa del tutto no, xchè lavoravo, ma oltre al lavoro non avevo nulla, e gli anni passano....d'accordo a non forzare troppo, ad essere ripetitivi, non forzarlo troppo per il viaggio....ma qualcosina si può cercare di fare....secondo me per prima cosa dovrebbe cercare di sollevargli l'umore, tipo con qualche regalo gradito ad es una console nuova, un pc o qualcosa legato alle sue passioni.....e poi cercare di avvicinare qualcuno a stare un pò con lui, qualche amico, o cugino che può passare più tempo possibile con lui....xchè alla fine e proprio questo secondo me il punto della situazione, se aveva dei buoni amici che si interessavano, solo non ci rimaneva, ed era più facile riprendersi.....puoi fare tutte le attività di questo mondo ma se sei solo non e la stessa cosa....quando io ho cominciato ad isolarmi, nessuno e venuto a casa mia a chiedere che mi stava succedendo, magari i primi tempi che non mi vedevano da un pò quando mi incontravano dicevano fatti vedere e di qua e di la, ma in quel periodo non me ne fregava più nulla di niente, magari fossero stati più insistenti forse era diverso....

Alex88

Più tempo si passa da soli, più ci si abitua a quella condizione, e più sarà difficile la ripresa....non dico di essere troppo insistenti, o forzare a tutti i costi...ma di cercare di trovare strategie, senza appunto apparire troppo opprimenti.....il viaggio da solo e per di più da depressi e una pessima idea quello si....come ho detto prima la cosa migliore e cercare prima di farlo stare meglio, anche con gli antidepressivi se serve, a me hanno aiutato molto specie all'inizio.

Fantasia

Cat se tutto è partito da una delusione d'amore, è lì che bisogna "riparare",io cercherei di fargliela rivivere in qualche modo, hai provato a sederti con lui e a pensare ai momenti belli che ha vissuto con quella ragazza? Può servire a lasciarsi alle spalle solo ricordi belli, poi quel che è stato è stato, è la vita, tutti hanno delusioni. L'odio o il rancore non riescono a dimenticare, serve l'accettazione che la storia sia finita ed è più facile ricordando i momenti belli, sapendo che ce ne saranno altri con un'altra ragazza.

chrissolo

Secondo me - e purtroppo parlo per esperienza diretta, con l'inutile e crudele "senno del poi" (io ho fatto così e ora sono arrivato in un vicolo cieco e sto per ammazzarmi) - a isolarsi dal mondo perché si è avvolti dal dolore e dalla sofferenza, con l'illusione di proteggersi e difendersi da tutto il male che ci può capitare là fuori, si spreca solo del preziosissimo tempo e si accumula un vuoto interiore che nel tempo, se non reagisci, rischia di divorarti sempre più fino a che di te non rimane più niente, solo un sempre più tremante e incerto, indefinito, sottile, evanescente guscio vuoto (a me è capitato questo)

Fare esperienze di vita, stare e condividere cose con gli altri, toccare, sentire, guardare, gustare, respirare (non solo immaginare e sognare e desiderare in astratto e da infinitamente lontano) è solo ciò che può riempire l'animo dell'uomo, sostenerlo, spingerlo avanti, soffiargli la vita dentro..

Nessuno può dire se questo momento di tuo figlio è passeggero e poi magari altre cose belle che gli capiteranno faranno sì che se lo lascerà naturalmente alle spalle, perché la vita non si sa mai se ti può offrire qualcosa di buono finché effettivamente non te lo offre (a me non è mai capitato)

Secondo me - cat - sei una donna intelligente e sensibile e piena di amore per lui e questo indubbiamente è un bene.. solo che per aiutare le persone serve assai di più che la buona volontà o il voler bene, nel senso che ciò che si può o vuole offrire agli altri poi deve trovare corrispondenza in ciò di cui gli altri hanno voglia, necessità o bisogno.. altrimenti... ... .. .

Tu cerca di non forzarlo a fare niente.. prova a stimolarlo in maniera rispettosa, riservata e discreta.. cercando di impedire che si isoli sempre più.. perché l'isolamento (quando è unito al disagio e alla sofferenza) ha conseguenze sempre più disastrose a mano a mano che si protrae nel tempo..

Quello che da giovani non si riesce proprio a capire (nemmeno io lo capivo, è stato uno dei miei tanti errori da giovane) è che il tempo non è mai illimitato e ogni esperienza o cosa a cui si rinuncia e che ci si preclude in un dato momento - per paura, perché non ci si sente all'altezza, perché non ci si sente bene - rischia ad un certo punto di venire perduta per sempre .. e in quel momento lascia dentro di te un incolmabile e lacerante vuoto che si allarga sempre di più fino a distruggerti.. ( a me è successo questo)

cat

Innanzitutto:
E' successa una cosa bellissima!!!!
L'altro ieri è venuto a pranzo da noi un suo amico, è stato bene, hanno chiacchierato ed era abbastanza sereno.
Dopo pranzo sono arrivati altri tre amici. Sono entrati con la marcia funebre sul cellulare e le margherite in mano e mi hanno abbracciata facendomi le condoglianze per la "scomparsa" di mio figlio... Piangevano e recitavano la parte degli amici affranti, dicendo "guardalo, ci sembra ancora di vederlo qui con noi" e facendogli l'elogio funebre... E' stato divertentissimo... siamo morti dal ridere ahahahaahahahah!
Dopo si sono fermati e hanno passato tutto il pomeriggio insieme. Poi lui non ha voluto uscire, ma si vedeva che era un po' meno granitico.
Il giorno dopo siamo andati a fare un giro ad una mostra in un'altra città, con un altro amico... ed è stato bene.

Grazie per il consiglio... ma essere vincenti è solo un'illusione: nessuno è vincente, nessuno è perdente: a volte si vince e a volte si perde, a volte, vincendo, si perde e a volte, perdendo, si vince.

Calma calma calma, io non gli sto imponendo niente.
Al massimo propongo, ma non impongo e non gli ho mai imposto niente.
Ho la testa dura, è vero. Io combatto e combatterò sempre e troverò il modo per uscire, con lui, da questa situazione. E se anche lui ora non lo vuole, lo vorrà.
Non posso rassegnarmi all'idea che non possa ripartire, nessuno dovrebbe rassegnarsi a un'idea del genere. Lo dico senza ansia.

Sei stato profetico! grazie.

Non obbligo e non costringo nessuno, ma un pochino insisto, facendogli sempre presente che io capisco lui, ma lui deve pure capire me e mettere in discussione la sua granitica volontà di autodistruzione

Grazie, infatti non è semplice: si deve trovare il giusto equilibrio fra l'insistenza e il rispetto... vedo che comunque con lui sta funzionando, anche perché leggere voi mi ha dato una piccola chiave per capirlo. Lo vedo che ultimamente si sente più capito e si sta aprendo di più... ed è merito vostro.


No no no no! lui non prova nessun odio e nessun rancore. L'ha totalmente idealizzata. Il problema è quello.

Grazie per i tuoi consigli ma... tu sei ancora qui e sei ancora in tempo.
Forza, ti sono vicina. Perché non provi a fare il cammino di Santiago?