Che io idealizzassi tantissimo le ragazze lo sapevo benissimo: ho passato interi anni a rimuginare per delle puttanate con tanto di somatizzazioni… robe fuori da ogni grazia di Dio. Ero convinto di esserne uscito. Mi sbagliavo.
É successo che diverso tempo fa (inizio dell'anno scorso) ho scoperto una cosa che in precedenza mi avrebbe "ammazzato". Il punto era che in quel periodo la mia considerazione femminile, in merito alle dinamiche sentimentali e sessuali era bassissima, quindi mi ero semplicemente detto:
-Cazzo... vabbè, tanto ormai sei abituato a queste cose, che ti frega?
E infatti è stata una cosa che mi è scivolata via come l'acqua.
Perfetto.
Tuttavia, pochi mesi fa, così, completamente a cazzo di cane, è cominciato a riaffiorare quel ricordo. E mi ha emotivamente colpito in pieno. Ora, se ci fossi rimasto male nel periodo in cui ero venuto a conoscenza di questo dettaglio, la cosa avrebbe avuto senso in un'ottica di idealizzazione. Ma se tutto ciò emerge a distanza di un anno, fra l'altro proprio in questo periodo di lockdown nel quale sto avendo diverse paranoie mentali, c'è qualcosa che non va. Quindi mi sta venendo il forte sospetto che più che un’idealizzare le ragazze, questo sia in realtà un lato del mio disturbo ossessivo compulsivo. Non che le due ipotesi si contraddicano tra di loro e che quindi non possano essere vere entrambe. Comunque come dicevo prima sto tornando a vivere delle emozioni che speravo di aver abbandonato per sempre e invece… la cosa orrenda è che certi pensieri portano ad approfondire altre cose e infatti è successo che durante questo rimugino ho saputo, con una notevole dose di sfiga, una cosa che mi ha fatto tremila volte più male del problema originario (cosa che con il mondo dei sentimenti c'entra meno di zero); è come una spirale dalla quale non puoi che peggiorare sul breve termine. Comunque oggi sono stato tutto il giorno sotto shock: non riuscivo a fare niente visto che non potevo riposarmi ma neanche dedicarmi a un’attività (sono andato su e già per la stanza tutto il pomeriggio); ho tutt'ora un leggero tremore alle braccia e tachicardia; non ho fame e probabilmente mi addormenterò dopo ore e ore passate a rigirarmi e al risveglio sarà la prima cosa che mi verrà in mente, amplificata dall’intontimento post-sonno… sto soffrendo tantissimo, un'ansia unica. Se qualcuno ha voglia di contattarmi via chat o PM (se volete anche domani visto che tra poco stacco) e di parlare con me ne sarei grato, ne ho bisogno come non mai. Sono da anni e anni che non ho vissuto stati simili. Ci sono ricaduto ed è un inferno.
PS: Che poi noto ora il titolo sgrammaticato... bingo, oh.
