giova88arrapato

x certi versi mi ritengo più forte...x altri + debole...da una parte orgoglio, voglia di non farsi schiacciare e di fare....dall'altra l'alienazione e la passività della realtà...

ogni giorno...ogni maledetto giorno...arrivo a casa...c'è il pomeriggio...non so più nemmeno il motivo...sono stanco di cercarlo...ormai in automatico sento nausea, stanchezza fisica, pesantezza....la frustrazione ogni giorno sembra essere arrivata al limite...e ogni giorno invece il giorno successivo mi sembra peggio...

non so...forse rispetto a pochi altri io tento...mi sforzo...forse sono troppo razionale e orgoglioso x farmi circondare dalla parola "fobia"...

i miei tentativi...il mio fare a volte da chi si mette in mostra, a volte freddo (x sortire lo stesso effetto e attirare), altre... vuoto vero...

non so più cosa pensare...
i tentativi del sabato sera...vabbeh sembrano quasi sabato sera normali...
rare volte...beh ultimamente durante la giornata riesco ad essere x 30 secondi anche normale...magari osservo....con sicurezza, distacco...altre volte mi altero...

La situazione non varia...sempre silenzio assoluto...
ce la posso fare...ormai via via nella maggior parte delle situazioni so trovare diversivi (anche nei miei pensieri)....eccessiva tensione non la sento molto x il silenzio...o meglio...sono quasi certo che creo più disagio negli altri con il mio silenzio di quanto ne crei in me stesso...

il fatto però continua ad essere quello...silenzio...non so il motivo...lì al sabato sera le ultime 3-4 volte sono riuscito a parlare di tutto...anzi a non parlare....di fatto ho fatto quello che ripeto sempre di non saper fare....ho parlato del + e del -...anzi nemmeno di quello...battute, allusioni e intanto si chiacchierava del nulla...
MA...MA...LA QUOTIDIANITà E' QUALCOSA CHE MI SI PALESA DAVANTI AGLI OCCHI...TUTTO QUELLO CHE MI PARE IN FONDO NON IMPOSSIBILE QUANDO MI BUTTO E/o MI TROVO IN MEZZO ALLA SITUAZIONE, MI PARE IMPOSSIBILE NELLA QUOTIDIANITà...NESSUN RAPPORTO CON I COETANEI CHE MI STANNO ATTORNO....SE NON X QUALCHE FRASE FREDDA...SCAZZATA....TUTTO CHE RUOTA ORMAI INTORNO ALLA FIGURA CHE MI SONO AUTO CREATO DI QUELLO CHE SA ALZARE LA VOCE, MA CHE SI AUTORENDE ASOCIALE/ALIENATO E SILENZIOSO X QUALCHE SUO STRANO MOTIVO...

mi si rivolge una domanda e rispondo anche in modo variegato: una volta simpaticamente, una volta scazzatamente, una volta serio, una volta con una battuta, una volta freneticamente, una volta sputando fuori le parole con lentezza...scherzandoci pure sopra a questa lentezza...calma...

1 risposta...e di nuovo silenzio...

oppure 1 situazione dove mi metto al centro dell'attenzione di proposito, 1 situazione in cui provo io ad iniziare una conversazione...una domanda...ma...usciti da quel ristretto arco temporale di nuovo vuoto..

mi sto rendendo conto che ormai mi è quasi più facile litigare con le persone...si...sono talmente in difficoltà a parlare normalmente del + e del -...che....la minima cosa che percepisco che potrebbe darmi fastidio la utilizzo x incazzarmi (a volte seriamente, a volte addirittura x finzione, in maniera artificiosa, non spontanea).
Perchè? perchè così qualche minuto dopo posso andare lì e tentare di chiarire...e così facendo...chiarendo ho l'opportunità di parlare vari minuti magari anche amichevolmente...

E' assurdo...
di fianco le persone che vedo ogni giorno...e...nonostante tutto...gli sforzi e gli imput da una parte e dall'altra...non ci riesco proprio...come a casa...in famiglia...non so comunicare...relazionarmi e parlare del + e del -...anche quando mi relaziono con una persona un po' più adulta devo fare uno sforzo incredibile (per timore che l'eccessivo silenzio passi x maleducazione...strafottenza)...e a volte non ci riesco nemmeno...

ogni giorno a casa....ogni giorno mi danno, mi sento frustrato, nauseato letteralmente, una pressione in testa incredibile, oppresso, pressione sul petto, malessere psicologico e fisico indescrivibile...nemmeno fossi il peggiore dei depressi e/o alienati...
nemmeno avessi chiesto in prestito il pessimista di Pirandello, Leopardi o Pascoli....

la vita mi sembra quasi assurda ormai...anche quei sabati sera che sul momento vivo tutto sommato addirittura con carica, euforia...beh...rivisti a 2 giorni di distanza con questo senso di frustrazione addosso perdono di significato.....che cazzo serve? cosa serve riuscire ad appezzarsi con una ragazza che magari nemmeno è detto che rivedrò in futuro al pub....se....se....nel quotidiano non rivolgo la parola praticamente quasi ad anima viva...perchè? perchè?....PERCHE' DEVO REPRIMERE TUTTA LA MIA VOGLIA DI INTERAGIRE, PARLARE, SCHERZARE....FOSSE X ME...IO COCCOLEREI DAVVERO LE PERSONE CHE HO INTORNO...E INVECE? E INVECE RIESCO SOLO AD ALLONTANARLE COME FOSSERO ESTRANEI...SENZA RIVOLGERE LORO LA PAROLA....VORREI SCHERZARE, PARLARE...COSì COME MI STA VENENDO NELL'ULTIMO MESE ULTIMAMENTE AL SABATO SERA...E....E INVECE VUOTO...Lì X Lì...NON SO COSA DIRE....GUARDO NEGLI OCCHI, SUL MOMENTO POSSO FARE ANCHE UN COMMENTO SE SI FERMA IL PENSIERO SUL TRUCCO, LA CAPIGLIATURA, UNO SGUARDO...MA STOP...NON RIESCO A RICREARE UNA CONVERSAZIONE CHE SI POSSA DEFINIRE TALE DA PORTARE AVANTI....

lenore

ummmm questo messaggio mi pare molto vero, nel senso che sento che in fondo in fondo è quello che capita anche a me...
a volte mi sforzo di essere diversa, anche di esagerare, perchè mi dico che sia meglio esagerare dell'invisibilità...
il problema è che forse non è il modo giusto, poi spesso mi pento di aver reagito in un certo modo e le cose non sono poi cambiate molto.
Però essendo molto stufa di fare la mummia mi capita di fare cose un po' assurde e fuori dalle righe.
Ma per ora va bene così in attesa di trovare se mai lo troverò un equilibrio

severn

eh la madonna altri due post così e puoi scrivere un libro

cmq interessante

calinero

infatti è anche disturbo ossessivo con postivo

lenore

che vuol dire ossessivo con postivo?

calinero

che ha l'ossessione per postare

azioni ripetute ed ossessive, nel suo caso ostinarsi ad uscire con gli estroversoni e poi venire qui a postare

giova88arrapato

arghhhh....nun so più che pensare...parlo quasi meglio con le persone che incontro x caso in strada, estranee, al pub se provo ad appezzarmi con la ragazza al banco che nella vita quotidiana...lì sono solo una mummia...

boh...

giova88arrapato

LA VERITà E' SEMPLICEMENTE UNA...SONO ALIENATO...PIù CHE FOBIA VERA E PROPRIA...DA UNA PARTE VORREI ESSERE Lì A SCHERZARE, PARLARE IN OGNI MOMENTO COME UNA VOLTA E COME TUTTI...DALL'ALTRA...IN CERTI LUOGHI (a lezione, famiglia) X TANTI MOTIVI MI SONO ESTRANIATO...PROPRIO Lì NEI CONTESTI IN CUI SOLITAMENTE SI SOCIALIZZA...X ASSURDO SE MI VIENE IN MENTE QUALCHE CAVOLATA E MI SFORZO DI TIRARE FUORI LE PALLE ALTRIMENTI NON SI SPIEGHEREBBE COME RIESCO AD ATTACCARE BOTTONE NONOSTANTE TUTTO CON ESTRANEI ADDIRITTURA....


NON SONO ABITUATO AD INTERAGIRE...COMUNICARE...DA MOLTO TEMPO...

STO SOLO CERCANDO DI REIMPARARE...MA FORSE è TROPPO DIFFICILE...PIù DI OGNI ALTRA PROVA...

DA UNA PARTE IL BISOGNO CHE SI PROVA DI INTERAGIRE CON GLI ALTRI...I LBISOGNO UMANO...DALL'ALTRO L'INCAPACITà E L'ABITUDINE AD ESTRANIARSI E ISOLARSI IN SILENZIO...

DarkSoul

Mha, in realtà la tua situazione, almeno a mio parere è molto strana. Sembra che tu non sia socialfobico, almeno, dai tuoi post ho sempre dedotto che la presenza degli altri non ti crea disagio, quanto piuttosto, l'idea di non riuscire a comunicare. Non so se sia fobia sociale, secondo me si tratta d'altro. Secondo me, parere da inesperto, ti farebbe bene leggere un buon libro per auto-educarti ad essere assertivo, sempre che non l'abbia già fatto, e se puoi permettertelo, rivolgerti ad uno specialista. E' un peccato davvero bruciare il fiore degli anni in simili paranoie, sono sicuro che se ti fai forza e combatti il tuo male su più fronti, riuscirai a farcela, in fin dei conti Giova, mi sto rendendo sempre più conto che sono solo pensieri, è la connotazione che noi diamo alle cose a fotterci, non la reale composizione delle cose. Esempio: Più ti fissi sul fatto che non hai niente da dire e più non ci riesci, più vorresti e meno ci riesci e meno ci riesci e più ti auto-convinci di non esserne capace. Non è una battaglia persa in partenza ragazzi, bisogna provarci. Ti faccio un in bocca al lupo, mi sembri molto simpatico, in gamba e profondo e sono certo che non hai nulla da invidiare a tutti i bambocci che ci sono in giro, forse ecco, se posso darti un consiglio, è di non voler cercare a tutti i costi di essere ciò che sei, il primo passo per guarire è accettare quel che si è e i propri limiti e risorse, te lo dico da persona che come te è sul limite tra normalità e disturbo.
Ce la possiamo fare, non smettere mai di ripetertelo, perchè è vero!

Dark Soul

lacambioiolavitache

ce la possiamo fare, non smettere mai di ripeterlo

Drowning

Madonna quanto parli ragazzi mio, non ce la faccio a leggere tutto senza addormentarmi, il dono della sintesi è tanto una bella cosa.

Milo

Giova sei solo chiacchere e fobia (cit)

TONNO

E' solo tutta l' insicurezza e un po' di depressione che hai in corpo, ogni cosa che dici o fai non sei sicuro di quello che hai detto o fatto!!!
Se fossi sicuro di te dentro di te, vedresti che ogni cosa fatta ti sembrerebbe ben fatta

vetro

Se impiegassi anche solo un terzo del tuo tempo ad impegnarti in qualcosa piuttosto che ad arrovellarti in continuazione sui soliti argomenti triti e ritriti,ne trarresti giovamento sicuramente.

goleman

ah proprio bene....prima vengo bannato e mi si dice che i miei post sono logorroici e i soliti e poi vengono presi come esempio di storie nel sito...

andiamo proprio bene...

comunque aggiornando la cosa al presente dopo qualche mesetto i pensieri rimangono ovviamente al solito, ma al solito ci si prova lì fuori e via via il cervello sembra proprio starsi riabituando...