Jacksparrow

Il sesso e l'attrazione fisica è il collante più potente.
Il resto viene in secondo piano, l'amore non nasce se non c'è la passione.
Tu puoi essere il ragazzo più buono e gentile del mondo e non attrarre le donne che fisicamente ti scartano per nulla interessate a conoscere la tua personalità.

Jai

*Ghigno di rammarico*

illmatic

Ma ti sei spiegata bene fin dall'inizio.
E' chiaro: tu non vuoi semplicemente fare sesso con qualcuno, per te il sesso deve essere una componente all'interno di una relazione più "seria", in cui c'è amore.

Non è un concetto difficile, non capisco perché in molti non lo capiscano e fanno discorsi che non c'entrano nulla.
Non sei strana, non sei l'unica a pensarla così. E non ti devi giustificare.

Jacksparrow

Il sesso è un'arma potentissima di sottomissione.

illmatic

Io conosco diverse coppie in cui non sono entrambi belli. La bellezza e l'attrazione fisica sono sicuramente ideali per iniziare ad attrarre qualcuno senza troppo impegno; ma anche la simpatia e la personalità, solo che richiedono più tempo.
E in ogni caso, l'attrazione fisica dura poco. Tu non hai una relazione lunga con qualcuno solo perché ne sei attratto fisicamente, è abbastanza ovvio che sia così.
Non solo: la bellezza è qualcosa che si perde.
Una ragazza che conosco, dopo aver subito un'operazione, è decisamente peggiorata fisicamente. In maniera netta. Eppure il suo ragazzo è sempre molto unito a lei. Perché è un bravo ragazzo e un santo? No, niente affatto. Semplicemente, la ama.
Non è una cosa così bislacca e strana, basta guardarsi in giro, i vicini di casa, i colleghi, la famiglia, la gente ai supermercati, mica sono solo coppie di pari livello di bellezza. Vedi il bell'uomo con una così così, la ragazza molto carina con il tizio tutt'altro che prestante.

Il mondo è vario, bisogna capire questo: non esistono vere regole generali, su certe questioni.

Jai

Punto 1. - Se lo è, essa non guarda in faccia il genere del soggetto.

Punto 2. - La sottomissione (o repressione) dei propri ideali, del proprio sentire nonché della propria individualità è da ricercare come causa ultima in un problema/debolezza presente a monte nella psiche del soggetto, ove i criteri esterni son relegati a meri atti conseguenziali a relativi trigger point intrapersonali: se non v'è falla di sistema alcuna da poter sfruttare, non v'è "baco".

Punto 3. - Fortunatamente esistono individui integerrimi, tra la turba di personaggi col volto ipocritamente mascherato dalla personalità adottata per mezzo di un copia ed incolla, con una cotale forza interiore da rispettare ciò che essi sentono e sono nel profondo e non scendere a compromessi su quello che altrimenti avvertirebbero come una violazione, nonché violenza, dei propri valori e, in senso lato, della propria pura e unica identità.

Punto 4. - Col tempo ogni nodo verrebbe al pettine; non rispettare ciò che si è e ciò che si sente intimamente porterebbe, presto o tardi, ad uno scisma relativamente depersonalizzante: conturbante nevrosi direttamente proporzionale al grado di profuso precedente desio di chetare e stuprare il proprio animo... per cosa poi? Per una falsa felicità.

Punto 5. - Asserire quanto da te espresso suggerirebbe due possibilità: o sei un costruttore di conclusioni incontrovertibili (quindi considerati quasi come dogmi) e in imprescindibile dipendenza delle sole tue esperienze personali - chiudendo gli occhi sulle esperienze altrui e/o su di un sano ed oggettivo raziocinio -, oppure che ciò che tu noti e poi postuli non è che una passiva asserzione di ciò che tu cerchi/ti aspetti negli altri per non fare i conti, forse, con ciò che tu stesso sei e desideri.

XL

Secondo me è meglio sempre comunicare le esigenze più esplicitamente possibile, pensate sia un'idea scorretta?
Fate come vi pare.

Comunque continuate ad usare termini vaghi, "amarci" nel tuo caso che significa in concreto? Cosa dovreste fare nel periodo di fidanzamento per dimostrarvi recipoco amore? In cosa bisognerebbe impegnarsi?

Amarvi poi è una cosa su cui ci si può impegnare o è una cosa che dipende da emozioni che scattano o non scattano?
In tal caso non ci si può impegnare a far scattare emozioni, son cose che o vengono fuori con la frequentazione o non vengono fuori.

Tu, ad esempio, ti puoi impegnare prima ad amare qualcuno conosciuto in chat o via internet?

Se un'altra persona ti chiedesse garanzie e dicesse "senti io con te ci esco, ti porto anche fuori a cena, però mi devi garantire che vorrai stare con me seriamente (nello stesso senso tuo, qualsiasi sia) se no non lo faccio" tu cosa risponderesti?

Saresti capace di dare questa garanzia prima?

Jacksparrow

Quando faccio tali affermazioni (vedi punto 5) sono frutto di mie esperienze (non cerco assolutamente la sottomissione altrui) e di esperienze di miei amici/conoscenti il che significa che la donna più è seria e desiderosa di innamorarsi più rischia di essere sottomessa con il sesso. Non parlo certo della donna che ha avuto molte esperienze cambiando vari partner.
Nessun dogma e nessuna dichiarazione di presunta potestà, il sesso è un'arma pericolosa se nelle mani sbagliate.
Si possono invertire i fattori (i soggetti) ma il prodotto non cambia.
Non è la prima volta che si sottovaluta il sesso e la psiche umana, attenzione.

PrincessGinevra

singleheroine non penso affatto tu sia strana.
penso semplicemente che voglia di base incontrare una persona da frequentare finalizzata a vedere se una relazione possa funzionare. una frequentazione esclusiva, che sia appoggia sul conoscersi e vedere se una storia può funzionare. fare delle esperienze con questa persona, dal mangiare una pizza assieme la sera, all'uscire per una mostra, o una vacanza..
se va bene, bene, altrimenti ognuno per la propria strada.
se c'è anche attrazione fisica, ci si può spingere più in la.
ci sta come ragionamento, non ci vedo nulla di male.

non penso voglia dire per forza idealizzare l'amore, ma fare le cose passo per passo.

ErwinP

Sono molto in accordo con questa affermazione.
È sacrosanto dichiarare prima le proprie intenzioni e non illudere le persone (vedi esempio: uno dei due non vuole/non può avere una relazione al momento ma decide comunque di promettere mare e monti all'altro/a nella speranza di portarlo/a a letto). È altrettanto importante non lasciarsi attrarre dal celebre "tanto poi ci ripensa" (es: uno dei due dichiara che non vuole una relazione, l'altro la vuole ma ci sta lo stesso nella speranza che poi le cose cambino). Ma scondo me in realtà la maggior parte dei presunti inganni da parte di gente che" prima ti scopa o e poi ti molla" rientra in un altro tipo di casistica molto meno prevedibile. Si tratta della situazione tipo in cui io voglio una relazione, tu pure, o almeno così crediamo, ci proviamo spinti da queste nobili motivazioni ma alla fine tu ti rendi conto che non é scattato nulla. E le cose precipitano, soprattutto se l'altra persona invece é coinvolta. Partono accuse e si sente di essere stati ingannati quando invece la verità é che ci sono tanti modi di amarsi e di vivere una relazione (non parlo solo di monogamia ma di tutta una serie di fattori) e non é detto che questi modi si incontrino.
Per questo secondo me ha senso mettere in chiaro se si vuole solo fare sesso ma non ha senso invece mettere in chiaro che si vuole una relazione. Perché mentre nel primo caso é chiaro cosa voglia dire e la cosa é soggetta a poche variabili nel secondo servono degli elementi tali che si possono giudicare solo col tempo e non a prescindere.

myfearsandme

Secondo me uno dei fattori che incide molto in queste situazione sono prorprio le "conoscenze" via web che si prestano di più a questi approcci espliciti. Quindi ti consiglierei altre forme di conoscenza. Non che questa sia la soluzione definitiva ma in questo modo credo che probabilisticamente potresti aver più successo nel trovare una persona vicina al tuo modo di vedere un rapporto.

Jai

Contradiction detected.


Già. Le debolezze son proprie del soggetto, non di una categoria.

Ventolin

non mi sembri particolarmente strana e ti consiglio di disinteressarti al giudizio altrui e fidarti solo del tuo, su argomenti come questo che di fatto attengono alla tua sfera privata. Sarebbe forse il caso di meditare sulla nevrosi contemporanea di conformare la propria vita privata e sentimentale a quella degli altri - una nevrosi certamente amplificata dall'esplosione dei social networks.

Ecco io mi chiederei al tuo posto se non è piuttosto la società di oggi ad essere un po' strana - d'altro canto la società non ha certo sempre ragione e anche la nostra presenta un gran numero di iniquità rispetto ad altre, presenti e passate.

Prima o poi arriverà anche per te il ragazzo giusto, quello che selezionerai dal volantino come fossi al supermercato, e che bacerai come se fosse un ipnorospo. Quel fortunello individuo si prenderà la tua virtù cosciente del fatto che ci sarà tanto rosso di sera buon tempo si spera, perchè glielo avrai già detto tu che eri vergine. Non c'è bisogno di aver fretta, anche considerando il fatto che se tu fossi davvero una figa di legno non ti masturberesti. La figa di legno infatti si trova solo negli alberi e permette la penetrazione solo delle formiche e talvolta degli scoiattoli;

vai dunque con Dio