XL

Ma non lo aggiungere proprio "seria". Dici solo che cerchi una relazione amorosa con qualcuno, così questo qualcuno non inizia a fantasticare sul termine pensando che chissà cosa deve fare.
Anche a livello sessuale può esser così.
Se dici

"cerco una persona con cui passare bei momenti di intimità"

otterrai più successo di sicuro di un annuncio del genere

"cerco una persona che sappia far sesso seriamente e che si impegni davvero nel farlo".

Il secondo tipo di messaggio allude a certe capacità particolari, ma io dico se non hai in mente di metter su una relazione con figli, famiglia o convivenza è meglio che quel "seria" non ce lo aggiungi perché non solo l'altra persona non capirà cosa cerchi davvero tu, ma sarà anche spaventata a causa di una serie di aspettative immaginarie che poi tu effettivamente non hai (in base a quel che hai raccontato).

Chiariscila questa cosa alle persone che contatti e vedi cosa dicono, dillo che vuoi avere rapporti ma non solo quelli, che ti va di uscire insieme e cose del genere, a me sembra assurdo e poco realistico che non si trovi nessuno se si è abbastanza attraenti e non si hanno pretese molto particolari.

SingleHeroine

Esatto. Hai proprio colto il punto.
Una promessa di solo sesso, per una come me che vuole una relazione seria, non vuol dire nulla, non è garanzia di nulla. E di certo non sono una di quelle ingenue che crede alla favoletta che un uomo che pensa solo al sesso, prima o poi, cambierà idea e si impegnerà in una relazione seria. No, so bene che questi tipi non cambiano mai, per questo preferisco starne alla larga.

SingleHeroine

Ah, quindi mi assicuri che se accetto relazioni di solo sesso con degli uomini, poi alla fine vorranno impegnarsi seriamente con me?
Ma poi, scusa, secondo me bisogna proprio metterla la parola seria, se non si cerca una relazione di solo sesso, perché altrimenti l'altro potrebbe pensare, erroneamente, che si vuole solo sesso, cioè la stessa cosa che vuole lui, quando invece non è così, no?
A me poi, è stato detto, da uno di questi ragazzi che ho conosciuto su internet che col tempo potrebbe anche arrivare ad amarmi, conoscendomi, che non è insensibile, ma non mi assicura che andrà così. Io, sinceramente, preferirei non accettare una cosa simile, dal momento che al 99 su 100 lui potrebbe continuare a volere solo sesso da me.

XL

Non l'ho scritta da nessuna parte questa cosa perché ancora non ho capito impegnarsi seriamente con te che significa.

Puoi dire che non cerchi una relazione di solo sesso, quel che è, "seria" poi produce tutta una serie di fantasie nell'altro.

Io non riesco a capire perché è così difficile dire cosa cerchi tu.
Oltre al sesso tu con un ipotetico compagno in questa relazione (che per ora non prevede figli ecc. ecc.) cosa vuoi fare?
Diglielo a questo ragazzo che sembrava ben disposto, vedi se è disponibile ad intraprendere questo tipo di relazione qua.

Ma poi mi sai dire come fa a garantirti una persona che ti amerà prima? Tu puoi garantirlo questo prima?
Preliminarmente puoi verificare altro, una persona che ti ha detto che non lo sa, è molto più affidabile di chi ti dice magari che sicuramente le cose andranno bene.

SingleHeroine

Se proprio ci tieni a saperlo, con un mio ipotetico compagno ci vorrei passare dei bei momenti, e non solo di sesso, ovviamente, ma momenti del tipo: si condividono momenti belli come uscire al cinema, in un ristorante, ecc., festeggiare le festività assieme, sostenere l'altro/a, credere in lui/lei; ma si dovrebbe essere presenti anche nei momenti brutti, perché in una relazione seria ci si dovrebbe essere l'uno per l'altra, e non si dovrebbe mai (in teoria) abbandonare l'altro/a quando sta male o gli/le è appena caduta una disgrazia.
In una relazione di solo sesso, non mi pare avvengano le stesse identiche cose. Poi se mi sbaglio, ditemelo te o altri.

Guess what?

Con relazione seria intende stabile, monogama e a lungo termine.
Fare coppia fissa.
Non cominciamo a scomodare filosofia e moralismi per dire "cosa intendi con seria?"

Vuole fare esperienza in tal senso, tutti vorremmo e tutti dovremmo.

XL

Ma va bene, io dico perché non lo si dice chiaramente questo?
Poi insomma si può fare coppia fissa anche da scambisti, e qua salta la monogamia.
Non si tratta di scomodare la filosofia e moralismi, si tratta di guardarsi intorno.

SingleHeroine

Ah, capito.
Allora, guarda, quando mi si presenterà l'occasione, farò questo discorso all'ipotetico ragazzo:
"Senti, io vorrei una relazione seria, ovvero: dovremmo fidanzarci, amarci, non dobbiamo per forza finire con lo sposarsi e fare figli e infine, dovremmo fare sesso solo tra di noi! Non voglio che tu pensi che io sia una scambista o che voglia farlo!".
Che dici? Così potrebbe andare bene ?

Crystal

Non è cosi matematico credimi. Se il belloccio e' totalmente inibito, imbranato, ansioso, introverso, sbruffone o altri aspetti che mettono in secondo piano l'aspetto esteriore, le ragazze vanno altrove nonostante l'aspetto fisico le attragga perché diversamente dai maschi tendono a considerare una serie di cose che hanno egual peso.

A me risulta invece..proprio perché nonostante le avances di ragazze, la fobia era sovrana in me e produceva imbarazzo misto a paura a quintali che usciva da parole e comportamenti, a cui proprio non puoi passarci sopra...non davo agganci di nessun tipo, mi creava troppa tensione. Nel mio caso era il non fare, più che del fare...ma cambia poco. Il risultato era che allontanavo non avvicinavo nulla.

Guess what?

Non lo dice per problemi suoi. Ma non è che la difendo, quello che voglio dire è che per 2 pagine vi siete messi a sparlottare su "seria" quando tutti avevate capito dove si andava a parare. Non potete dirmi di no xD

Io francamente uno scambio non lo farei. Si tratta anche di come ci si sente come persona. E quindi volere essere l'unico/a in tutti i sensi per il partner per un po'.
Poi che nel 90% dei casi non sarà così è un altro conto. Ma poi dipende se si passa ai fatti o altro (nel senso che lui/lei comunque sbava per altri ma rimane con te) Ma comunque meglio non venire coinvolti anche per evitare sensi di colpa.
Perché magari anche tu vuoi dedicarti ad una sola persona.

Jacksparrow

Bisogna pure considerare che uno sia innamorato pazzo di te e tu invece dopo un po' lo lasci perché stufa e vuoi un altro.
Tutti bei propositi, in realtà l'amore è bello finché dura e là fuori ci sono una marea di cornuti.
Qualcosa non va? L'amore non basta se il sesso non funziona.
A venti anni è bello sognare, a quaranta dopo 0 esperienze o molte esperienze già si ragiona in modo molto diverso.
Una relazione seria cioè con amore e magari dura un mese mi fa ridere, perché si confonde l'amore con l'attrazione fisica e sappiamo finita quella finisce tutto.
Non ho mai sentito che uno/a ama senza essere attratto fisicamente, se ti attrae il cervello allora scopi il suo cervello?

Da'at

Non è vero. Ma è un pregiudizio diffuso. E' vero invece che una parte considerevole di ragazze hanno introiettato un concetto di amore e di relazione molto romanzato, nel quale il sesso è visto come un premio da concedere all'uomo, come una vulnerabilità da proteggere e da offrire solo a chi si dimostra degno. Non come un desiderio fisiologico che sentono tanto quanto gli uomini (seppur in modalità differente, ad esempio le donne hanno una libido molto più alta nel periodo di ovulazione e nei giorni premestruali).

Io non costringo nessuno. Faccio venir voglia. A volte ci riesco, altre, molte altre, no.
Però mi agevola il fatto di saper baciare molto bene

il primo probabilmente ha problemi di anaffettività o altre repressioni emotive, e ha trovato un suo equilibrio in cui si trova bene così. Buon per lui ma non fa al caso tuo.
Il secondo mi pare più simile ai casi che descrivo. Mi posso immaginare che possa essere un ragazzo traumatizzato, ha deciso di reprimersi. Potrebbe valer la pena dargli una possibilità? Beh, devi deciderlo te. Certo, se la dovrebbe guadagnare. I tuoi desideri di vivere una storia dove il sesso e i sentimenti siano entrambi presenti sono legittimissimi.

Quel che ti voglio dire è che purtroppo nella cultura in cui ci troviamo immersi, sia gli uomini sia le donne introiettano valori e schemi comportamentali che ci rendono nevrotici, repressi e incapaci di rivelare le nostre similitudini. Sopra dicevo che alcune donne vivono una repressione della propria sessualità, non riescono a lasciarsi andare, ad esempio non si masturbano o non hanno conoscenza dell'anatomia dei loro genitali.

Per molti uomini invece il problema è sui sentimenti. L'uomo medio viene cresciuto con un modello di machismo che considera l'amore una debolezza, e dev'essere represso, nascosto o inibito.

La verità sta nel mezzo. Siamo tutti più simili di quanto ci pitturi la società. Ci piace scopare e ci piace amare (a chi più a chi meno, ma non dipende dal genere, bensì dall'individuo) solo che ste cose ci fanno paura.

il punto 1) è relativamente facile. Nel senso che non c'è bisogno di un manuale di istruzione per sapere "come si fa". Sono centinaia di migliaia di anni che la razza umana si riproduce facendo quelle cose là. E' un istinto. La difficoltà, che è individuale e mi rendo conto che per alcuni possa essere più elevata della media, è quella di ascoltare quest'istinto e di mettere da parte la dimensione più razionale della mente. Ti piacerebbe toccare il petto o la schiena di un bel ragazzo? Lo fai. Vuoi avvicinare le tue labbra al suo collo? A volte è una sensazione irresistibile. La curiosità di tenere in mano il suo membro e sentirlo gonfiare? Immagino che solo l'idea ti possa atterrire, ma forse in te c'è una parte che invece si domanda come potrebbe essere.

Sai già fare tutto, il problema è lasciarsi andare.

Il punto 2) è quello su cui invece c'è poco da discutere. Se non percepisci la possibilità che una relazione di sesso possa evolversi in qualche modo, non puoi ragionarci su. Potrei inventarmi un milione di ragionamenti per dirti che in fondo è possibile questo ed è probabile questo, ma sarebbero irrilevanti. Non è una cosa su cui si ragiona, è una sensazione. E finora ti sono capitate solo persone di questo tipo, che non ti hanno saputo convincere a fidarti.

Però quello che volevo dirti col mio post non è certo di fidarti a muzzo. Bensì, di lasciare che il tuo istinto prenda delle decisioni. Avrai anche degli ormoni, e hai un senso del pericolo, lascia che se la discutano loro. Non demordere tuttavia, e non lasciarti fregare dalla tentazione di idealizzare un modello di relazione. Questo potrebbe essere solo un modo per rimandare in eterno quella che è una tappa importante dello sviluppo psichico di un individuo.

Il problema è che, perdonami la franchezza, ma questo "trovare un ragazzo serio come me" mi sembra un ragionamento naive. Ci sta, eh. E' chiaro che se non hai fatto determinate esperienze relazionali tenderai a considerare poco seria una relazione che non si prospetta su uno sviluppo a lungo termine.

Tuttavia capisci che, mentre a 16 anni o giù di lì è abbastanza comune pensare di poter trovare un partner per la vita e innamorarcisi "come nei film", una volta che si fanno un tot di esperienze dove si sperimenta la vita di coppia e i delicati equilibri, compromessi, conflitti che essa comporta, arrivati a una certa età si diventa più realistici e anche un po' cinici. Io ad esempio, so perfettamente che con certi tipi di ragazze non potrei starci assieme. Starei male io e starebbero male loro.
A me pare molto più serio, nel senso di intellettualmente onesto, ammettere che oltre il sesso non ci potrebbero essere sviluppi.
Il rischio è che trovi un ragazzo che pur di arrivare a "cogliere il tuo fiore" assecondi le tue aspettative in maniera truffaldina.

Ma poi ti faccio una domanda: per te, ci potrebbero essere compatibilità e sviluppi con il pretendente X, a prescindere dalle sue intenzioni? Forse potresti partire da questo per imporre tu il gioco sul ragazzo di turno che ti piace. Ad esempio fantasticandoci su cose che potreste fare assieme, su come sarebbe bello andare in quel posto o a quella mostra, o vedere un film e mangiare una pizza assieme svaccati sul divano, o... quello che piace a te.

Questo post è importantissimo e dà una chiave di lettura del fenomeno.

Perché il problema dei "ggiovanidoggi" è che hanno una paura terribile della vecchiaia e della morte.

SingleHeroine

Beh, senti. Ci tengo a precisare che io non è che non provo niente, dal punto di vista sessuale, anzi, io mi masturbo, quando provo certi desideri che non posso appagare senza tale pratica; e ammetto anche che alcuni di questi ragazzi conosciuti via internet mi attraggono molto fisicamente e di faccia. E' solo che, non so, forse sono scema o incapace io, ma non riesco a scindere il sesso dall'amore e so già che se accettassi di intraprendere una relazione sessuale con uno di loro, alla fine, anche se mi sforzassi, finirei per affezionarmi e quindi per innamorami. E so anche che ci rimarrei di molto male se venissi a sapere che lui, invece, continua a non provare niente per me.
Per questo preferisco evitare elementi e situazioni del genere. Non so se mi son spiegata.

SingleHeroine

Si, mi piacerebbe e mi incuriosiscono non poco queste cose, non sono insensibile ai desideri sessuali, ma anche qui vale lo stesso discorso che ho fatto prima, nell'altro quote.

Jacksparrow

Sei molto a rischio e idealizzi troppo l'amore.
È chiaro che dopo cominci a fare sesso e ti piace , ti leghi di più anche con il ragazzo che vuole solo il tuo corpo.
Questo è il punto debole delle donne, perdono la testa con chi gli piace dopo che inizia a scopare.

SingleHeroine

Beh, ascolta: io do sempre per scontato che non ci possa essere alcuno sviluppo con pretendente X, specialmente quando lui mi dice chiaro e tondo che a lui interessa solo fare sesso, perché io, un po' sono pessimista, ma soprattutto realista, e non mi va punto di illudermi che questo cambi idea magicamente.
Imporre io il gioco? In che senso? A me non piace costringere la gente a fare quello che voglio, se uno ci sta fin da subito bene, sennò addio e arrivederci.
Beh, senti, con quello che mi ha detto di aver avuto solo una relazione seria, mi ha confessato anche che per lui sarebbe un problema anche andare insieme in una pizzeria, perché ha un po' di fobia sociale.

SingleHeroine

E come si potrebbe sconfiggere questo "punto debole", secondo te?

Da'at

"imporre" in senso lato, non letterale. Diciamo più che altro "impostare".

Nel senso, se sei convinta che si possa sviluppare una relazione, dovresti trasmettere questa tua convinzione all'altro.
Se invece sei la prima a non crederci, beh mi sembra prevedibile il risultato.

Jacksparrow

Devi essere razionale più che vaginale.
Il cervello non è in mezzo alle gambe per cui quando scegli o incontri qualcuno per una relazione cerca di partire da presupposti solidi.
Altrimenti fai come le altre , se uno gli piace ci fanno sesso e poi si vedrà... Ciò non vuol dire scopare uno diverso a settimana.
Piuttosto segui la tua natura, lo so è difficile sei inesperta e tanto bloccata quanto pronta a partire in quarta non appena ti sblocchi con quello giusto.
Non avere fretta, sicuramente sei molto "seria" come principi salvo magari trovare poi un 40enne separato che con il sesso ti fa perdere la testa.
Cosa successa ad un mia amica di 25 anni, che sembrava la più seria quasi d'altri tempi che cercava solo l'amore. Invece ora si vanta di essere diventata donna e l'attempato amante è solo un buon maestro a termine.

ristrect

Io su questa cosa non sono d'accordo. Io parlo per esperienze mie, poi sicuramente ci sono dei casi diversi.
Generalizzare credo che sia sbagliato, ci sono persone che non sono così.
Si interessano, vogliono capire chi hanno difronte, poi come dici tu il sesso è importante, non è che si può star li a parlare per ore e ore o a baciarsi per tutta la notte. Deve scattare quella "chimica".
Vorrei aggiungere una cosa, secondo me al giorno d'oggi molte cose sono cambiate, partendo dal fatto che la donna oggi è più considerata rispetto ad anni fa, e allo stesso modo è diventata più indipendente.