hermit94

Dipende, se usi qualche mese del tuo tempo e poi non va nulla in porto meglio essere sfanculati subito

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Winston_Smith

Il tempo guadagnato per cosa lo usi, poi? Per poterti far sfanculare da altre?
Secondo me è meglio dedicare più tempo ai percorsi che ti possono portare ad avere un minimo di chances di successo, invece di fare la pesca a strascico alla cieca sui grandi numeri. Però sono scelte personali.

hermit94

A parte che io non sono uno che fa chissà che pesca a strascico anche perché sinceramente non ne ho voglia e anzi mi sono rotto le scatole.
Poi comunque concentrati su una mesi, poi quando l'unica su cui ti sei concentrato ti rifiuterà fammi sapere come ci si sente, certo sarebbe bello creare un legame con una e che vada tutto bene, peccato molto spesso non funzioni cosi e anzi è molto rischioso

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Keith

Ma alla fine non è che tutti i fobici di questo forum ed in generale stiano messi in modo così disastrato.. c'è chi è più o meno funzionale e magari ha problemi solo con le telefonate o con le cene in gruppo o a prendere l'aereo. Magari una sindrome depressiva dovuta più che altro alla solitudine amicale e sentimentale, alla mancanza di intimità sessuale, alla mancanza di emozioni positive, etc. Diciamo tutte cose non vitali, che con un po' di aiuto e tolleranza del partner possono essere superate in parte o del tutto. Due fobici secondo me ci possono stare insieme.
Per me non esiste in assoluto persona migliore di altre. Normale è normale, non penso ci sia molto da spiegare.. normale è persona che non ha patologie mentale di grave entità, tutt'al più disturbi, e quelli li hanno l'80% della popolazione.
La mia preferenza è per quel tipo di persone un po' problematiche. Se poi mi rifiutano non è che non sono più di mia preferenza, non è che come d'incanto non mi piacciono più, mi piaceranno ancora, solo che al momento di frequentarle, memore delle esperienze passate ci penserò meglio e magari potrei valutare, senza escluderle a priori persone non o meno problematiche.
Si, è quello che succede a volte anche a me quando cerco di conoscere donne non esageratamente estroverse. Diciamo che rispetto all'introversa c'è modo di conoscersi meglio perché non ti mettono un muro anche al semplice dialogare, si può anche diventare amici, ma non di più, è qui che poi arriva quel bel muro di cemento armato inpenetrabile.

Onizuka

Esatto, hai centrato il punto della questione. Poi c'è un altra variabile, almeno nel mio caso, ovvero la noia verso gli altri, come si diceva in un altro post altrettanto interessante.
Non lo so, a me non scatta molte volte quella scintilla che mi faccia interessare a quei livelli ad una persona, anzi quasi mai a dire il vero.
Però è anche vero che non ho praticamente conoscenze femminili irl, e quello sicuramente incide, perché non ho idea di come potrebbe essere per me ora come ora vedersi tante volte con una persona del sesso opposto, mi è accaduto solo una volta tanti anni fa. Però sembra che per le persone, a volte anche fobiche, sia naturale arrivare a fidanzarsi, mentre ci sono persone come me che lo reputano uno step difficile da raggiungere, se non quasi impossibile, sia per patologie che per problemi come quello descritto sopra.
Ad esempio ci si può pure mettere a frequentare persone a caso magari usando dei siti appositi o che so io, ma se poi il risultato è quasi certamente noia e disinteresse, non ci vedo il senso. Trovare persone realmente affini a livelli altissimi è difficile.
Quindi alla fine in ogni caso l'unione di questi problemi e queste idee rende il tutto ancora più difficoltoso di quanto già possa essere.

Onizuka

Concordo anche con questo punto di vista, come dicevo in un altro messaggio conosco diverse coppie di persone con problemi di fobia sociale, evitamento in vari contesti, se non addirittura hikikomori, che comunque sono fidanzate. E questi rapporti durano da anni o sono durati anni, nonostante i problemi di entrambe le parti.
Quindi dipende anche dai problemi che si hanno, e da quanto si è in grado di affrontarli insieme.

Winston_Smith

Non ho capito però quale sarebbe l'alternativa preferibile ai "tempi biblici", per te.

Maximilian74

Il punto fondamentale è proprio il fatto che hanno un ampio ventaglio di scelta la fuori, e mai e poi mai si soffermerebbero su un uomo problematico con fobia pesante

Maximilian74

Sul discorso gravità della fobia, secondo me dipende da cosa una persona cerca.
Nel senso, se come punto di catalizzazione ci si basa sulla speranza di trovare una persona, ma si è a zero totale dal punto di vista delle relazioni sentimentali, sessuali e sociali, la situazione è parecchio complicata.
Se viceversa, con una fobia sempre pesante e sempre con zero in tutto, una persona intraprende un processo di accettazione della solitudine e di non avere mai nessuno, può essere si sempre molto pesante la situazione, ma non si avrebbe più il carico, o perlomeno si avrebbe in misura minore il carico di aspettative sul trovare qualcuno che ci accetta per come siamo
Spero di essermi fatto capire.

Keith

Il ventaglio di scelta è ampio, ma poi all'atto pratico si riduce per chi ha problemi, per l'uomo ma anche per la donna.

Equilibrium

Ma il fatto é che se non sai bene che pesci pigliare perché non sai se sono buoni da mangiare oppure se ti fanno venire il reflusso gastroesofageo?

Per quanto mi riguarda ho avuto in certi periodi la possibilità anche di sentirmi ma anche frequentarmi con più persone contemporaneamente quando mi sono messo a caccia o quando mi sentivo pronto (come preferite).
Questo per me significa crearsi più occasioni e poi scegliere, perché cmq ci vuole del tempo per capire se ci stai bene.
Quindi si fa prima una preselezione e poi una selezione più accurata e più profonda.

Se una vuole mettersi con me dopo poche uscite, gli dico tu non stai bene
Per me impegnarmi in un rapporto esclusivo é roba seria.

Black_Hole_Sun

Qua si parla addirittura di coppie Hikikomori, non vedo come sia possibile visto che se appartengono a questa categoria non escono di casa anche per decenni, in Giappone ci sono migliaia di Hikikomori sui 50 anni che non escono di casa dagli anni 80. Coppie on line forse? Se quella si può definire relazione allora può anche darsi.

Winston_Smith

Come ho già detto, si tratta di scelte personali, che dipendono dalla storia, dalla personalità e dalle priorità del singolo. Se so di avere poche/pochissime possibilità di successo con poche/pochissime persone (successo = quantomeno combinare qualcosa, non sto parlando per forza di trovare l'anima gemella) è meglio che concentri i miei sforzi e impieghi tempo su quelle, invece di buttarmi alla 'ndo cojo cojo contemporaneamente su N persone random per massimizzare il numero di occasioni. Tanto so che la maggior parte di quelle "occasioni" con ogni probabilità non sono davvero tali.
Se invece so che le mie possibilità di successo non sono proprio minime, sono un tipo che riscontra un gradimento più mainstream e contattando più persone possibile le mie possibilità aumentano (cosa che per alcuni invece non è necessariamente vera), allora probabilmente mi conviene contattare N persone nello stesso periodo.

Jack Dundee 987

Anche io se dovessi scegliere preferirei avere una relazione con una ragazza timida e riservata, ma sono anche convinto che non potrei offrirle molto visto che decenni di insicurezza mi hanno ormai irrimediabilmente compromesso e non potrei mai essere in grado di gestire una relazione. Devo anche ammettere che con le doti che madre natura mi ha fornito praticamente chiunque sarebbe arrivato al mio livello di insicurezza per cui ero già un predestinato. Secondo me un fobico vero (non uno che è solo un po' insicuro) a meno che non abbia un aspetto fisico sopra la media, farà sempre molta ma molta fatica ad avere delle relazioni, sia serie che occasionali

Mr.Ripley

Anche a me di solito soprattutto con i cani 😂, non che con le ragazze va meglio ma almeno non mi prendono a pedate.

Warlordmaniac

però non ho capito che differenza fa tra le esperienze fallimentari di un introverso fobico che cerca un partner simile a lui con quelle di un ipersociale che colleziona fidanzate. Se uno ne ha avute tante non ha avuto anche lui tanti fallimenti? E quindi non la vedo una regola affidabile quella dell'inesperto che idealizza la somiglianza di una potenziale partner.