Alex88

Capita molto spesso anche a me quando esco vestito decentemente e con gli occhiali da sole si essere guardato da qualcuna, a volte e capitato anche un piccolo sorrisino di circostanza, ma non mai avuto il coraggio di fermarle ed attaccare bottone.....diciamo che e un metodo più di altri tempi cercare di fare conoscenze per strada, ma non del tutto estinto.
Si può tranquillamente fare senza sembrare dei maniaci o pervertiti, ma bisogna "saperlo fare" e proprio questo il punto, bisogna avere quella capacità di parlare, e non far capire subito che ci stai provando, ma all'inizio dare l'impressione magari di voler fare solo due chiacchiere e magari amicizia, e un metodo normalissimo come tanti altri per fare conoscenza.....non vedo nulla di male e di sbagliato, molti ho visto fare conoscenze cosi dal nulla, xrò ripeto e una cosa che si deve essere abituati a fare, e per chi ha problemi al livello sociali e di timidezza Ahimè non e tanto facile....ma di pervertito non cè nulla, ovvio poi se uno fa il tamarro e un altro discorso.

Danny 2.0

Per un periodo brevissimo della mia vita e connotato da una fase up particolare, ci provai non ottenni un granchè di successo.
Secondo me cercare di fermare ragazze per strada/mezzi pubblici è assolutamente un modo lecito di conoscere nuove persone; a patto ovviamente che non si diventi molesti e/o andarsene quando si dà fastidio o si crea una situazione di disagio.
Penso innanzitutto che ci voglia molta confidenza e sicurezza in sè, suppongo anche che conti forse anche di più dell'aspetto fisico, perciò mi sorprende un filino trovare questo topic su fobiasociale.com considerando che spesse volte chi soffre di questi problemi(parlo genericamente, chiaro che non tutti hanno la fobia sociale e non tutti hanno le stesse problematiche) non riesce a parlare in maniera sciolta neanche con persone che conosce da molto tempo o con le quali hanno superato da molto tempo la fase di "scontro" conoscitivo in cui ci si mette un po' in gioco e si cerca di dare una bella impressione di sè.
Per me è un metodo relativamente poco efficace per una serie di ragioni:
Per esempio la fretta quando si va in strada o generalmente il fatto che si hanno altri pensieri sulla testa in quel momento e anche se si è single magari non si cerca nulla in quel momento. Poi c'è il fatto che non tutte le ragazze parlano spigliatamente o senza disagio con un estraneo che prova interesse verso di loro senza punti di appiglio che possono essere situazioni più accomodanti, amici, interessi e via discorrendo...
Poi c'è l'evergreen "scusa ma sono fidanzata" che un po' perchè effettivamente vero ed un po' come scusa per abbandonare la conversazione .
Poi io personalmente ho evitato i gruppi di ragazze o diciamo, proprio i gruppi in generale. C'è il rischio di essere deriso, preso per il culo, preso per un coglione e tante altre cose che in una conversazione uno a uno è più difficile incombere però complessivamente non ho trovato tutta questa diffidenza facendolo, solo scarsissimi risultati pratici perchè vivevo, come già detto, in un periodo particolare e secondo me non ero neanche convinto di quello che facevo.

Non lo rifarei, non penso di esserne più in grado e quindi se ci provassi penso recherei più fastidio agli altri di quanto non ne possa avvertire io facendolo e rischiando. Però è simpatico come approccio se mosso da buone intenzioni.

_Diana_

Se devo chiedere/dare informazioni riesco a fermare persone sconosciute per strada senza problemi, ma mi frega zero di andare oltre, nemmeno ci penso.



Interessante anche questo ed altri tuoi interventi.

iturbe89

A chiedere semplici informazioni non ci vuole nulla (almeno per me!) ad andare oltre invece... ci vogliono determinate "qualità" in alcuni casi ci si può lavorare sopra, in altri probabilmente non si otterrà nulla...

Ansiaboy

dipende molto da chi ci si trova davanti..

mi è capitato fosse un'impresa socializzar con certi italiani..
e con africani addirittura ci si metteva a parlar tranquillamente.. si vede che erono interessati a conversare

iturbe89

Naturalmente dipende anche dagli altri e da come si pongono!! Giusto..

_Diana_

Non so tu, ma dal momento che io provo un senso di invasione se tra sconosciuti si dovesse andare oltre, probabilmente per principio nemmeno mi sogno di essere io quella che si intromette.

E tu eri interessato solo a conversare?

( )

iturbe89

Diciamo che in generale, se posso, "evito" di chiedere, ma quelle volte che l'ho fatto è finita lì... personalmente oltre non ho provato ad andare, sia che sia stato io a chiedere o che siano stati gli altri (o "altre" nonostante potessero sembrare interessanti a primo impatto), ma anche da parte loro non sembrava esserci interesse ad andare oltre.

tersite

secondo me erano interessati ad altro

Walla

Scusate, non mi sono letta tutto ma se uno mi approccia per strada io questo non lo conosco e se sono timida mi imbarazzo perchè non ho confidenza. In più chi me lo dice che ha intenzioni serie e non è un ladro o stupratore? Io manco mi fermo quando cominciano con quella storia de: "ha qualche spicciolo che ho finito la benzina e vorrei prendere il bus...", al massimo se qualcuno chiede aiuto o informazione mi fermo e glie la do (l'informazione... che avete capito! ).

maralgiu

Già utilizzando la locuzione "scelta razionale" fai una distinzione tra scelta razionale e non. Infatti, una scelta si fa sempre; questa, però, può essere funzionale a se stessi o al contesto oppure non esserlo. Una scelta è tutto ciò che si fa o non fa, quando si prende una decisione, forzata o non forzata, condizionata o non condizionata che sia.

Al riguardo ti rimando a un articolo sul tema: http://www.homomentis.it/scelta-e-ra...ansie-sociali/

Forse mi sono spiegato male. Cercherò di chiarire meglio il concetto. Innanzi tutto bisogna fare una distinzione tra ciò che si può fare ora, nell'immediato del presente e ciò che è possibile perché ci sono le capacità e le potenzialità. Fin'ora ho parlato riferendomi alla seconda opzione. Chiaramente per un sociofobico vale la tua lettura "è un ansioso che valuta male il rischio e che non è pronto a sfidare le sue paure, perché non esistono contesti errati". Per lui il rischio non è una probabilità, è pressochè una certezza, per cui ansia e paura raggiungono alte intensità e, queste, acuiscono l'intensità con cui si percepisce il rischio. La relazione valutazione rischio - paura - ansia è un sistema circolare che aumenta e intensifica i valori di tutti questi elementi.
Il sociofobico non riesce ad affrontare situazioni altamente ansiogene se prima non si è preparato a fronteggiare situazioni a minore intensità d'ansia. Se un sociofobico non affronta neanche situazioni con minore ansia, non può buttarsi in una storia di approccio stradale. Però ciò non avviene perché quella situazione non gli è congeniale, ma perché la relazione "valutazione rischio - paura - ansia" è a un'asticella posta parecchio in alto; cioè è troppo sopraffatto dai pensieri previsionali negativi, da quelli autovalutativi negativi, dalla paura e deall'ansia.
Il sociofobico deve procedere per gradi, sennò è come pretendere da un individuo non allenato a battere il record mondiale dei 5.000 mt.
Inoltre, a mio avviso, l'evitamento non è un comportamento vile, è un comportamento ansioso: queste stronzate sulla viltà le si lasci dire a Re.

Se leggi bene ho usato la locuzione "non è tanto la paura dell'insuccesso" Quel "non è tanto" relativizza e contestualizza la paura. Tutti hanno paura, ma mentre il non ansioso la affronta sistematicamente (a meno che non si trovi faccia a faccia con un leone affamato) mentre l'ansioso sociale, non solo se ne fa dominare, ma attiva un intero processo disfunzionale cognitivo e comportamentale. Il rendersi ridicoli, l'insuccesso, assumono valori completamente differenti tra ansioso e non ansioso. L'ansioso gli conferisce importanza estrema, il non ansioso gli conferisce importanza relativa!

A Napoli si dice “nisciuno nasce imparato”. Il saper fare non è una dote innata, si apprende, ma se non si tenta non c’è nemmeno la possibilità di apprendere. Si può fare un training si assertività, prepararsi un repertorio di copioni, leggere un po’ di manuali di comunicazione, ma questi sono strumenti, certamente utilissimi, non la soluzione. Il modo più efficace è procedere per prova ed errore. Certamente è necessario riuscire ad accettare gli insuccessi per quelli che sono: incidenti di percorso o, se preferisci, incidenti d’apprendimento. Se non si parte non si giunge, se non si persevera non ci si abitua e non ci si allena.
Anche l’abitudine a fare vien dal fare. Il problema della timidezza, così come della sociofobia o del dep, è che si è sopraffatti dalla paura e dalle convinzioni negative su se stessi. Continuare a dire che non si è abituati, che non si sa fare, che non si è capaci di…, che non è congeniale, ha sempre gli stessi risultati: confermare e rafforzare la validità delle credenze negative su di sé, evitare con sistematicità le occasioni di relazione che si ambiscono, restare soli.
È conveniente? Dove porta quest’atteggiamento? Che vita si vuol fare?

Mia cara, essere rifiutati o respinti o ignorati, è nelle cose della vita. Non si può pensare che le cose riescono sempre. Questo penso positivo a tutti i costi lo lascio a quelli della pnl. Io preferisco pensare in modo possibilista. Però magari, se uno lo incroci più volte, poi il linguaggio non verbale è più loquace di quanto possa sembrare, qualche idea te la puoi anche fare. Certo se uno non ti tira, non ha senso relazionarsi.

Sn0w

Le volte che ho provato un'approccio a freddo con sconosciute alla fermata del bus, si sono tenute sempre la borsetta stretta

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maralgiu

[QUOTE=Sn0w;1705383]Le volte che ho provato un'approccio a freddo con sconosciute alla fermata del bus, si sono tenute sempre la borsetta stretta /QUOTE]

Bè, questo non significa, né lo dimostra, che debba andar male anche in futuro.
Poi bisognerebbe vedere in che modo lo hai fatto, con quale movenze, gestualità, mimiche. Se eri vestito da straccione e così via.
Non bisogna dimenticare che chi non ti conosce, per essere disponibile a interagire con te, abbisogna di una prima valutazione, e lo può fare quasi esclusivamente attraverso il linguaggio non verbale, e quello paraverbale (tono della voce, modo del parlare, forma del linguaggio).
Magari hai trasmesso, senza accorgetene, una cattiva impressione di tè. Magari le sconosciute che hai approcciato erano mentalmente o culturalmente limitate (in tal caso hai approcciato le tipe sbagliate), quìen sabe.

limitless

Se mi mettessi a fermare ragazze per strada , con il mio modo di fare, mi prenderebbero per un maniaco sessuale

Clend

Secondo me è una cosa super creepy

TheCopacabana

Magari avrebbe riscosso più successo, se avesse usato una frase simile a:
"Ragazze stasera vado ad una festa. L'alcool scorrerà a fiumi. Che ne dite di partecipare?"

Opinione mia, nessun sottinteso sessista/razzista/religioso/disciminatorio, etc.

Inosservato

ma perchè dovete fermare le ragazze per strada?

se volete trovare la fidanzata gli ambienti più "facili" sono quelli dedicati al tempo libero

Sn0w

E quali sono gli ambienti per il tempo libero più adatti per trovare ragazze single?

Inviato dal mio LG-D855 utilizzando Tapatalk

Sharp

Uno che ha già difficoltà a parlare col sesso femminile ove la situazione gliene da un contesto accettabile (lavoro, hobby, università etc.) dovrebbe essere pazzo per andare a fermare sconosciute per strada

alien boy

ma a me sembra un po' da prepotenti fermare ragazze che stanno camminando. Non è meglio rivolgersi a quelle già ferme per strada?