Angus

Premessa: non è un topic di sfogo su quanto la mia famiglia sia orribile.

Sono cresciuto e sono ancora legato a una famiglia horribiliis.

I rapporti, sia quelli tra fratelli che tra genitori e figli (mi riferisco alle generazioni che hanno preceduto la mia), sono stati basati su una feroce e sostanziale indifferenza di tutti verso tutti, temperata da qualche occasionale e leggero interessamento formale e non sentito, ispirato da un senso del dovere astratto o dal desiderio di tacitare la coscienza.

E sì che di eventi spiacevoli, a volte vicini a (se non oltre) la soglia di umana tollerabilità, ne hanno affrontati tutti.

Non penso che siano persone crudeli (posto che ne esistano). Credo piuttosto che siano disertori: non hanno mai voluto affrontare un bel po' di questioni spinose e dolorose del proprio passato e presente. L'urgenza di schivare queste li ha indotti a una fuga emotiva quasi totale dalla realtà e dai propri sentimenti, la cui conseguenza comportamentale è stata l'indifferenza di cui sopra.

Ultimamente ho trovato (sto trovando) la forza di affrontare la questione. Di separarmi (emotivamente: all'atto "pratico" lo sono già) totalmente attualmente non se ne parla. Mi piacerebbe raggiungere una maggiore autonomia emotiva rispetto a loro, per evitare che il malessere che mi provocano incida negli altri aspetti della mia vita. Non so se ci arriverò.

Nel frattempo, ho sicuramente voglia di mettere gli interessati di fronte alle proprie responsabilità, e anche la determinazione (benché fluttuante) necessaria perché la cosa sia convincente: perché non possano fuggire anche da questo.

Vorrei cioè portarli ad accorgersi dell'orrore che essi stessi provano di fronte al fatto di essere stati carnefici dei propri figli, fratelli e genitori, lasciandoli da soli nel momento del bisogno, muovendosi attivamente per ferirli e danneggiarli, per poi negare o giustificare in modi insulsi le proprie azioni. E che provassero, se non a porre rimedio (cosa a questo punto impossibile), a smettere di farlo.

Utenti del forum, che ne pensate?

pokorny

Di solito sono cause perse. Nessuno vorrà ammettere volentieri di aver sbagliato, se ci sono di mezzo i figli scatteranno meccanismi di negazione ancora più radicali.

Esempio di pochi giorni fa: si sa come è fatta mia madre con le sue fisse politiche. Quando ho provato a dirle che il dovere filiale non si estende a sopportare pensieri ossessivi e mi sembra troppo cercare in TV ogni pretesto per censurare i non caucasici sai cosa risponde ogni volta? "Non è vero, io sono felice, sto tanto bene". Poi controbatto dicendo che una persona che sta bene non fa così e puntualmente controbatte lei che è tanto felice e quindi (sta qui il fulcro) se la cosa mi dà fastidio il problema è mio. Insomma lei è la misura di tutte le cose.

Con mio padre era 100 volte peggio, le modalità però erano quasi identiche: se un genitore fa un errore è il figlio che è sbagliato perché lo vive come tale. Nessuno dirà volentieri di aver sbagliato e un genitore soprattutto se ha una percezione di qualche tipo di essere nel torto negherà o persino si incxxxerà esattamente come faceva mio padre. Una volta ha afferrato una statuina di bronzo. Non mi avrebbe mai colpito ma era un chiaro segnale che non lo si doveva mai mettere in discussione.

Con tutto non posso dire che la mia famiglia sia stata orribile, solo autoritaria, pesante, insopportabilmente noiosa e indifferente alla mia felicità in quanto badante designato. Se ricordo bene le "condizioni al contorno" della tua, mi sembra che possa solo andare molto peggio rispetto a me.

Se avessi avuto i mezzi fanculo e ciao ciao 10 anni prima che iniziassero i problemi seri, iniziati peraltro 25 anni fa. Per fortuna tu sei già in questa situazione. Detto questo non mi sento di sconsigliare un riavvicinamento ma a volerne gettare le premesse si dovrebbe trovare un modo che non li faccia sentire in colpa e ci arrivino da soli. Che so, non andarli a trovare per un po', sperare che chiedano il motivo e con un grandissimo sorriso, la solita tecnica del sandwich: "ho solo molto da fare, poi se devo essere sincero ho un ricordo brutto di quello che avete (non) fatto la volta X, Y, Z, però ho solo molto da fare, ci vedremo la prossima".

Io penso che dopo alcune volte così, non possano non capirlo e anche se quasi impossibile possano arrivare ad avere il quadro chiaramente esplicito nella loro coscienza. A quel punto esiste la vaga possibilità che affrontino loro le proprie mancanze e avrai avuto l'obiettivo che hai esposto nel post. Difficile ma non impossibile.

Maffo

Ti consiglierei di lasciar perdere perché difficilmente le persone cambiano, ed è ancora più improbabile che lo facciano su richiesta di qualcun'altro.

Ti consiglierei piuttosto di cercare altre persone, anche se mi rendo conto che per un fonico non è per nulla facile, o di concentrarti sui tuoi interessi in modo da avere un punto fermo.

Markos

Normalmente il mettere in discussione le proprie certezze precostituite è un processo molto doloroso, sgradevole e, per quanto concerne la mia esperienza, decisamente raro..
Attorno a queste ultime si costruisce una vita, una narrazione (interna ed esterna) ed un vero e proprio "modus cogitandi" (e spesso pure "operandi") che si utilizza per gestirsi la quotidianità ed il rapporto con terze persone...(familiari, amici etc...).
Spesso si basa addiritture su menzogne, pensieri disfunzionali e comportamenti da far rabbrividire addirittura un serial killer ma tant'è...
Io, a titolo di esempio, sono un piagnina sfigato perchè ho sofferto come un cane e ho mancato ad alcuni "doveri" dopo aver perso i genitori e migliore amico in meno di sei mesi...
Sembra incredibile ma c'è gente che ci ha costruito una narrazione solida e pure credibile (hanno dato retta quasi tutti a loro praticamente) su queste affermazioni...
Mio padre buonanima nonostante amasse sua madre è stato definito un mostro, ladro di pensioni etc.... quando mia nonna (trattata come una regina e praticamente spesata) viveva con noi da altri parenti e quasi tutti, nonostante esistessero prove tangibili del contrario, hanno creduto a loro...
Perchè è accaduto questo?
Oltre per una questione di carisma (o c'è o non c'è ma non approfondisco) è anche una questione di convinzioni predefinite basate sul nulla cosmico che vengono costruite, plasmate, cementificate, interiorizzate e difese a spada tratta...
Quando hai a che fare con gente trincerata dietro questi fortini nel 99% dei casi è inutile provare a schiodarli a mio avviso perchè oltre ad una questione di interesse pratico subentra anche una variante di natura psicologica...
Essere ricondotti alla realtà è immensamente doloroso e inaccettabile...
Io francamente eviterei...

Maffo

Sono d'accordo con tutto il discorso, aggiungo solo una cosa perché mi è venuta in mente

Quando cerchiamo di smantellarle queste convinzioni, l'unica cosa che funzione è dare uno shock alla gente, una botta di realtà.

Esempio veloce: mia madre ha sempre avuto l'abitudine di darmi del ritardato o dell'ebete ecc.
Un giorno le ho detto chiaramente che stava invecchiando, e che se non l'avesse finita con queste stronzate per lei in futuro non vi sarebbe stato niente da parte mia.

E da allora in poi si è data una regolata, è una cosa che le ho chiesto per anni e non l'ha mai fatta, la prima volta che l'ho minacciata seriamente ha smesso.

È triste, ma è l'unica lingua che capiscono.

Nannerl

Ti rispondo che NON vale la pena, sprechi solo energie che dovresti utilizzare solo per stare meglio tu. Ma vivi ancora a stretto contatto con loro? Se così affrancati anche come abitazione, ti stai solo che avvelenando e probabilmente loro non riconosceranno mai di avere responsabilità o se lo fanno avranno quella faccia quasi disgustata come se loro avessero avuto solo meriti e tu fossi quello ingrato (in genere fanno così i mediocri che si credono chissà che fenomeni). Lasciali perdere, vai in terapia se già non la fai (come appena potrò farò anch'io) perché rischi di beccare gente parimenti tossica nelle tue relazioni in generale.

pokorny

In effetti quando si son dimenticate le aste dei micro in cantina può non essere facile

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Maffo

Badabum cia tzzz

Markos

Tattica che non esito a definire egregia il problema è che l'attore in tutto ciò deve essere credibile e l'interlocutore di norma (specie se familiare stretto come un genitore) è in grado di percepire se si tratta o meno di un bluff..
Io ho sempre aiutato tutti in famiglia una minaccia come la tua nel mio caso non avrebbe funzionato sarebbe stata smontata in men che non si dica...

Maffo

Già, dev'essere una cosa che pensi veramente, un bluff non funziona

Keith

Penso che mi sa che sono più io la persona orribile che loro.

Perché un minimo di umanità ce l'hanno sempre avuta, io non ne ho più.
Mio padre è una persona semi-anaffettiva che non esprime la benché minima emozione, seppur mediamente simpatico.. ora da vecchio è isolato ancor di più nella sua rigidità e sordità e passarci del tempo proprio non ne ho voglia, anche perché non ci riesco a parlare, devo ripetere sempre le cose, per me è un supplizio, ma lo devo fare per senso di riconoscenza (ecco perché dico che il mostro sono io).

Non lo so se mi hanno rovinato loro, qualche indizio me l'hanno dato ultimamente, mia madre ha avuto un qualcosa di simile ad una depressione post-parto.. da giovane è sempre stata una persona buona però nervosa, e queste sono cose che credo si trasmettono.

Ma in fin dei conti non sono loro orribili e io buono, siamo tutti dei piccoli mostri. Invidio quelle famiglie belle, con quei figli così devoti ai genitori, io invece sono una merda su questo, faccio proprio il minimo minimo indispensabile, anche meno.

Keith

Poi il fatto che uno è scapolo è sia fonte di sincero dispiacere per loro, ma anche un assist per bullizzare a più non posso.
Sentito spesso le discussioni fra di loro "Ma sarà gay? ma boh, no, non mi pare.. forse sarà impotente?.. può darsi, che ne so, chi lo sa.. c'è pure il fatto di dire che è un'asociale eh, la colpa è pure sua che non esce"
Infatti è colpa mia che non esco, se solo sapessi che fuori ho stuoli di ammiratrici..
Il fatto è che sono persone rimaste ai mitici anni '80, ad un mondo scomparso.

Adesso non è più il tempo di litigare, di recriminare, quel poco che volevano dire l'hanno detto, gliel'ho estorto con l'astuzia. Ora sarà il tempo di fare il badante senza avere ne la capacità ne la predisposizione, ne la benché minima voglia di farlo.. INCUBO.

vikingo

Se staresti con mia madre 2 giorni capireste il perche di certi comportamenti..ansiosa iperprotettiva 2 amiche in 30 anni casa lavoro pulizie..solo mio padre poteva sposarsela..conservatrice mezza autistica..mi fermo qui perché sarei troppo pesante e mi sono ripromesso di non guardare più il passato..

Angus

Non vivo a stretto contatto con loro - abbiamo avuto rapporti un po' più frequenti quest'estate, dopo anni di distanza.

Ma vige una relazione strana: una sorta di alleanza implicita presunta, formale e molto impostata, in cui la sensibilità di ognuno viene trascurata e nessuno parla davvero con nessuno.

A prendere le distanze, emotivamente e non solo fattualmente, al momento non riuscirei se non in una forma distorta, che sa di cancellazione della loro esistenza e della mia storia, che non trovo un granché. Sarebbe tra l'altro anche in linea con il loro desiderio di non affrontare davvero le cose.

Quello che fantastico di indurre è un po' di sostegno reciproco tra di loro. Si comportano come si comportano anche (e principalmente) perché hanno vissuto e vivono una vita di radicale isolamento e solitudine affettiva.

Angus

Che sia una causa completamente persa non lo credo, qualcosa di salvabile c'è. Ma c'è bisogno di qualcuno che abbia e usi la capacità di parlare chiaro e senza esitazioni che ha nominato Maffo.

Xchénnpossoreg?

Certe famiglie purtroppo sono un pochino ingarbugliate. È come se ci fossero dei nodi e quando provi a districarne uno ti rendi conto che ce n'è un altro e ancora un altro più in alto.
Quanta forza ci vuole per sciogliere questi nodi? Quanta pazienza? Quante mani?
Il lavoro dovrebbe essere corale, in caso contrario non vedo grandi possibilità di successo.
La gente però solitamente è stanca. E più cresce e più si lega alle certezze, al proprio modo di percepire il mondo. Hai presente quel "si fa così perché è ciò che ho sempre fatto?" Ecco.
Se pensi che ci possa essere un dialogo vero allora provaci.. fai però molta attenzione. Valuta bene la questione perché c'è il rischio di aggiungere un altro nodo alla matassa.

Keith

C'è una famiglia nel palazzo di fronte che ho soprannominato "monster family". Marito, mogli, due figli adolescenti. All'apparenza sono tutti belli, magri, iperfisicati. Bmw in garage. E' bene ricordare che siamo in un quartiere popolare, quindi non sono persone ricche. Bene, oltre le apparenze, una volta rientrati in casa iniziano le urla, le parolacce, bestemmie, a volte si tirano anche le cose. I figli che stanno tutto il giorno a chiedere iphone, airpods, scarpe.. e via dicendo in una lista infinita. Genitori amorfi che cercano a fatica di tenergli testa ma senza avere la benché minima supremazia, richiamo alla disciplina e al silenzio.. un caos perenne. Figli viziatissimi che a 15 anni sono più arroganti e aggressivi dei 40enni.. dei piccoli mostri in divenire.. i genitori mi fanno schifo ma anche pena.. non è facile gestire ragazzi così, ma anche loro hanno colpa.

Xchénnpossoreg?

Troppo benessere e poca autorità (nonostante il quartiere popolare)

Angus

Nella mia famiglia l'autorità c'è sempre stata e il benessere non è di certo stato troppo.

Sono mancati dialogo, sostegno, compassione, rispetto sostanziale e non formale, aiuto e interesse reciproco.

E' proprio assente il riconoscimento della vulnerabilità altrui. In compenso però sono tutti molto educati e disciplinati.

Teal

Bisogna vedere se anche gli eventuali interlocutori si sono fatti delle domande e dimostrano apertura, com’é stato già detto da altri utenti, altrimenti diventa una volontà di regolare i conti e di ottenere una qualche giustizia da persone che magari nemmeno si rendono conto, e questo potrebbe spingerli a chiusure, negazioni, rinfacciamenti, accuse di ingratitudine e incazzature atomiche. E non si risolve nulla.

Di solito la maggior parte delle persone é convinta di essere nel giusto e ampiamente in credito verso gli altri.