FrizioNando

Scrivo su questo forum, di quanto sono inetto e incapace nell’abbordaggio descrivendo la mia situazione attuale.

Da qualche giorno, a lavoro, saltuariamente, viene una tirocinante sui 25 anni, intelligente, preparata, simpatica e bellissima (fisicamente è davvero incantevole, da far rimanere senza fiato qualsiasi uomo) … e apparentemente non fidanzata. Mi sembra scontato dire che una ragazza così mi piacerebbe molto invitarla fuori e poi starci insieme… sarebbe più di un sogno.
Lei mi considera, parliamo abbastanza, prevalentemente di lavoro, di università... l’altro giorno mentre eravamo solo noi due mi ha invitato a prendere un caffè alla macchinetta.

Pochi giorni fa mi chiede l’amicizia su facebook.
Colpo al cuore.
E ora?
Partono le solite domande che rimuginano dentro tutto il giorno:

Che faccio?
Ma gli potrei davvero piacere?
Devo fare io la prima mossa? Cosa gli dico per invitarla ad uscire fuori?
E se vengo rifiutato? Che figura di merda...
Una ragazza così bella non può certo stare con un uomo imbranato e fisicamente bruttino come me?
Però mi ha mandato un’amicizia e mi guarda in modo strano …
Allora che faccio?
E lì riparto con questo trip mentale.

Se fossi un uomo normale a quest’ora con una ragazza single e così bella ci avrei provato almeno una dozzina di volte.
Ma non sono un uomo normale: ho zero esperienze sentimentali a 30 anni, ho quindi un’autostima in campo sentimentale/sessuale sotto i piedi che mi affossa nel prendere qualsiasi iniziativa.

Quindi eccomi qui. Con zero possibilità di fare un tentativo di approccio, perché completamente bloccato e impotente psicologicamente a fare la prima mossa. Aspetto invano che si faccia lei esplicitamente avanti … ma so già che non accadrà. Tra un paio di mesi il suo tirocinio finirà e io avrò perso anche questa occasione.

Forse dovrei andare dallo psicologo, ma anche in quello mi vergogno.
Forse dovrei andare con una prostituta per "sbloccami" come dicono alcuni sul forum, ma io mi sento in colpa con me stesso e con la prostituta a pagare per avere sesso.

Sono un cretino. Era tanto che non accadeva, ma stasera mi viene quasi da piangere, non vedo una via di uscita.

Spero che voi mi comprendiate, visto che ho letto che diversi qui sul forum sono nel mio stesso vicolo cieco.

no-body

Ti capisco, e' dura convivere con l'incapacita' di cogliere la vita
Strano che una bella figa s'interessi ad un fobico non bello.
I segnali che descrivi sono troppo ambigui, dovresti provare
a muovere tu il culo e testare se puo' esserci un interessamento.

no-body

Piu' e' figa piu' fa male.

dottorzivago

Provaci,magari invitala ad un pranzo o una cena...ma buttala lì come serata tra amici poi guarda se accetta e come va.
Offrire un caffè e chiedere l'amicizia su Facebook è già qualcosa ma un po' pochino....per essere certi dovrebbe esserci gioco di sguardi,una ricerca reciproca e tante altre piccole cose.
Comunque la peggior cosa che possa capitare non è il due di picche ma il rimorso che rimane dentro.

Keith

si comprendo bene, addirittura spero che non accadono queste cose in quanto poi mi verrebbe un'ansia mortale per non saper che fare.. gli chiedo di uscire (che sarebbe la cosa giusta) con il cervello che inizia a girare veloce come una turbina impazzita "dove ci vado, cosa faccio, cosa mi metto, come comporto, a rotazione..in un loop infinito, oppure rinuncio (che sarebbe anche questa la cosa giusta) e poi me ne pento?
Per fortuna non accadono più simili cose, il fisico, l'espressività e la mente iniziano a fare i conti con il tempo e l'attrattività, già di per se bassa, inizia a rasentare lo zero. meglio, meno delusioni e meno ansie.
Però ti consiglio cmq di provare. Magari inizialmente escici tranquillo, da amico e studia la situazione.

Takkuri

Per quale motivo? Non avere il coraggio di provarci non è sintomo di alcuna patologia psichica, la maggioranza delle donne non si sogna neanche per sbaglio di provarci con un uomo eppure nessuno consiglia loro di andare dallo psicologo.

cancellato19102

Carpe Diem! Ogni lasciata è persa!

Se ti piace, e c'è simpatia tra voi (e almeno quella ci sta per forza, altrimenti non ti avrebbe chiesto l'amicizia su FB, non ti avrebbe invitato a prendere il caffè, e non ci sarebbe un buon rapporto sul luogo di lavoro) non fai nessuna figura di merda se le chiedi di uscire, dal momento che non è nemmeno fidanzata, anzi la figura di merda la fai se non glielo chiedi (penserà, ma questo qui sarà mica gay o che problemi ha? ).

Ovvio devi muoverti con cautela, non partire sparato facendole capire che sei cotto di lei. Butta un'uscità così, come se fosse la cosa più normale del mondo. Tipo: ti va di andarci a prendere un gelato, stasera? Oppure parlale di cinematografia, e se anche lei ha questa passione, le dici "hai visto quel film che ha tot nomination, lo danno questa settimana al xxxxx, andiamo a vederlo?". Insomma, ci sono mille pretesti per chiederle di uscire. Non è che devi dirle "andiamo a trombare", lei ti prende per maniaco, ti denuncia e fai una figura di merda...

Al massimo - nella peggiore delle ipotesi possibili - potrà risponderti "no, non posso" e tirerà fuori una scusa per non uscire (non ti dirà mai: no, non mi piaci e con te non ci esco!). Tu capirai che non è aria e replicherai disinteressato "ah ok, fa nulla, era tanto per fare qualcosa".
Così non ci avrai perso niente e non avrai rimorsi. E si sarà delineata la situazione.

EDIT. Rileggendo meglio, noto che hai scritto "APPARENTEMENTE non fidanzata". Allora, informati bene prima, ora che sei anche in contatto con lei tramite FB puoi vedere le sue amicizie, le sue foto, avrai modo di capire se ha qualcuno o se è single... Potrebbe anche essere una ragazza semplicemente socievole ed estroversa che fa amicizia con tutti e tu ti sei costruito un castello in aria.

Palmiro

Provaci, provaci, provaci e provaci. Chiedile il numero e invitala, fanculo la timidezza.

Non perdere questo treno

Winston_Smith

Questo non vale per tutti. Deve saperlo lui cosa è più in grado di soportare.

Come rafforzare i luoghi comuni di genere, lezione n°1: stigma sociale marchiato sulla pelle dell'uomo che non ci prova a ogni occasione.

Sì, di solito è preferibile fare così.
Ma a un certo punto dovrà comunque provarci in modo esplicito, salvo il caso fortunato che sia lei a farlo per prima.

Buona osservazione, lo consiglio anch'io.
Soprattutto considerando che il livello di idealizzazione è già abbastanza elevato (bella, brava, simpatica... manca solo che faccia i miracoli) e lo stesso FrizioNando dice che gli sono già partiti i film mentali.

claire

Forse,perchè non si sente bene rispetto alla situazione è vorrebbe agire diversamente?

Aliquis

Penso che dovresti provare a frequentarla ma nel modo più disincantato possibile. Non ci devono essere segnali nè di dipendenza nè di rifiuto, una via di mezzo. Questo perchè la cosa più importante per me è l'affinità mentale. Se ti accorgi che la sua mente non si confà con la tua dovresti continuare ad avere rapporti di lavoro e basta. Se invece c'è sincera ammirazione reciproca, su un piano di pari dignità per entrambi, allora devi andare avanti.

Milo

Bè stai messo comunque meglio di me,io una bella non la prenderei neanche in considerazione.

paccello

Provo empatia leggendo della situazione... Sono quei casi in cui si sente di dover fare qualcosa, il tran tran della mancanza di relazioni si rompe, e si maledice la propria inesperienza e l'assenza del saperci fare. Anche se può darsi sia soltanto una ragazza "alla mano", che non si comporta in quel modo soltanto con te, e quindi che prova soltanto simpatia, legata al dover vedersi per lavoro.
...e qui mi sa che il mio intervento finisce. Non ho veri consigli da aggiungere, se non banalità: sonda se effettivamente è impegnata (poi oddio, a quel punto c'è chi direbbe che non significa niente, che ci si deve provare ugualmente... fai tu).

Keith

è quello che stavo per dire anche io, poi mi son stato zitto
viene facile pensare che sia socievole, però anche in questo caso la socievolezza si limitava al luogo di lavoro, senza mettere in mezzo facebook e il caffè.
le ragazze in genere hanno il "terrore" che ci provino quelli che non gli piacciono, a meno che non sono tipe che vogliono solo giocare/prendere in giro o riempire il loro ego.
il dubbio rimarrà sempre, tanto vale provare, con calma però.

Franz86

La stai idealizzando, le persone bellissime non hanno bisogno di sviluppare grande intelligenza, al limite possono essere disturbate.

Boston

Be, il consiglio è naturalmente quello di approfondire prima la conoscenza.
Dopotutto se lavorate insieme la vedi tutti i giorni (o quasi) e potete prendervi un sacco di caffè insieme. Quando la confidenza aumenta, scoprirai molte più cose sulla sua vita e, soprattutto, capirai meglio le sue intenzioni.

A me capita molto spesso di fare una pausa caffè con colleghe oppure di essere in trasferta da solo con una collega. Si viaggia insieme, si cena insieme e talvolta capita pure di prendersi una birra prima di rientrare in hotel...
Tutto ciò per dire che questo tipo di cordialità nell'ambiente di lavoro esiste e che è bene spprofondire per non rischiare di travisare e rimanere scottati.

In ogni caso, in bocca al lupo e tienici aggiornati.

Takkuri

"Agire diversamente", ovvero imparare a provarci con le donne.

paccello

Ma così non siamo a un passo dal dirgli: "Conosci questa tizia che ti piace un sacco, vorresti umanamente ed eterosessualmente farci qualcosa ma non hai sicurezza né esperienza pregressa che ti permettano di fare ciò in modo sereno? Non è un problema!" e fine?

Winston_Smith

Posto che sia un problema, e da come ne parla l'OP mi pare che per lui lo sia, bisogna vedere se si tratta di un problema "clinico" o "sociale" o entrambe le cose. Forse Takkuri intendeva questo: il semplice non provarci con le donne non è una patologia psicologica (al massimo può essere il sintomo di una patologia). Il supporto di uno psicologo può essere utile, ma non per "imparare a provarci con le donne", almeno IMHO, quanto per cercare di migliorare il proprio benessere psichico nel modo specifico richiesto dalla personalità dell'individuo e dalle circostanze, modo che può variare dall'acquisire maggiore fiducia in sé stessi e resilienza alle esperienze più o meno negative, alla consapevolezza di poter e saper cercare persone compatibili, all'accettazione serena del proprio essere.

cancellato19102

Non è detto. Conosco un paio di ragazze, belle e fidanzatissime, che socializzano e parlano con tutti (belli, brutti, single, sposati...).
Ad esempio, l'altra sera stavo a spasso col cane, incontro una ragazza carina che subito attacca bottone e cominciamo a parlare dei guai che i nostri rispettivi cani fannno a casa. Io mentre le parlo penso "però guarda come è spigliata, chissà se...". Nemmeno il tempo di pensare sta cosa che è arrivato il fidanzato (un bestione di 190) e se l'è portata via.
Insomma, non siamo nel medioevo, dove le donne parlavano solo coi rispettivi uomini.

Tornando IT, dovrebbe osservare se lei è così "socievole" con tutti al lavoro o solo con lui.
Ma poi ci facciamo tremila menate quando alla fine si capisce subito se una ragazza è interessata o meno a noi, diciamocelo chiaramente...