Rinascita

Mi è capitato di scrive la mia vicenda in altri post. Per farla breve dopo una breve relazione con una ragazza, questa mi dice che gli piaccio ma ora non sa quali sono i suoi sentimenti... in pratica mi lascia.
A distanza di 3 mesi io non riesco a staccarmi da lei, ma ogni giorno che passa vedo che lei si raffredda nei miei confronti. So dentro di me che la perderò a breve, ma non mi voglio rassegnare e più ci penso più ci sto male.

E qui entra in gioco quell'infimo bastardo chiamato alcool.
Infatti quando sono nelle mie facoltà mentali, mi tengo, cioè, ci penso tutto il giorno, perchè lei è il mio ultimo pensiero la sera quando vado a letto, ed il primo quando apro gli occhi la mattina. Senza considerare che non riesco più a dormire e mi sveglio almeno un paio di volte prima dell'ora dovuta e il pensiero è sempre lei.
Naturalmente tutto ciò che ho passato e sto passando lei nemmeno lo immagina, sono bravo a fingere, da sobrio.
Il problema sta nel fatto che nell'ultimo mese riesco a sentirmi bene solo quando bevo, non da essere ubriaco da star male, ma quel bere che ti da la fattanza da buttar giù le inibizioni e poter pensare senza remore, aprirti a ciò che non diresti mai da sobrio. Guardo le sue foto, e ascolto le canzoni che me la ricordano, e riesco ad autodistruggermi così da cercare di capire come sarà una volta che non la sentirò più nemmeno per sentire un "ciao".
Fatto sta che fuori dai pranzi durante la settimana dove son a lavoro, bevo sempre per avere quello stato e poter sfogarmi... solo come un cane.
Ma mentre prima mi bastava 1 bicchiere di un vino tosto per essere fuori, mi rendo conto che la mia soglia si alza sempre più, alzo le dosi. mischio i tipi di alcolici.

Ho anche smesso di fumare da oltre 4anni... e ora sto pensando di riprendere qualche sigaretta ogni tanto, mi sto auto distruggendo e nessuno se ne rende conto!
La mia famiglia quando mi vede nemmeno lo immagina, ma con loro non ho mai avuto un gran rapporto e quindi non farei mai nessun passo in questa direzione.
Ho provato con i miei amici stretti a lanciare l'input, mi servirebbe un abbraccio, una pacca sulla spalla.... il sentirmi voluto bene.
Ma ciò che ricevo sono solo critiche o consigli, e anche se fossi in mezzo a 100 persone mi sento sempre solo come un cane, nell'indifferenza di tutti.
Non ce la faccio più a sopportare questa vita di merda!
In questo momento solo un bicchiere di rosso mi capisce e mi consola... almeno per quel paio d'ore... che tristezza, mi faccio veramente tristezza...

Martello

Reagisci, no all'autolesismo, l'alcool è solo uno degli infiniti mezzi per farsi del male, pensa che comunque vada lei è andata via, e il tempo ti sarà medico.

MeglioPochi

Cerca con ogni mezzo delle alternative. "Farsi" può dare un sollievo occasionale, non una soluzione a lungo termine, anche perché genera problemi peggiori di quelli che si vorrebbero risolvere. Pensala come il caso di uno che a mal di denti: un antidolorifico può aiutarlo a superare temporaneamente il dolore, ma se non cura i denti che fa? Continua a prendere antidolorifici mandando in pappa reni e fegato?

robottino

Per l'amor di Dio, smetti, ora che sei in tempo. Guarda che sei messo meglio di molti di noi: sei riuscito ad avvicinare una ragazza, e anche se non è durata, ci riuscirai ancora con altre. Ma se bevi sarà davvero sempre peggio.

Rinascita

Non ce la faccio ragazzi... ci ho provato in questi tre mesi.
Ma ciò che nella mia vita mi è sempre mancato è stato l'affetto, e con le ragazze è sempre capitato così.
Non sono mai riuscito a trovare una relazione, per un motivo o per un altro è stato il sesso di una sera, il corteggiamento andato male, o piccole storie di una manciata di mesi.

E si che tutti i ragazzi di sto mondo pensano al sesso, io non ci riesco se non ho il sentimento non me ne frega niente... Tutti dicono chiodo scaccia chiodo. In questi giorni una collega (anche carina) mi ha chiaramente fatto capire le sue intenzioni, ma io non provo niente per lei, la mia testa è altrove e non m'interessa.... se facessi un minimo cenno andremmo a letto e domani colleghi come prima. Ma io non cerco questo nella vita e se questa è la premessa non m'interessa...

Quando ero più giovane diciamo che ero schermato, ma adesso ho quasi 31anni, vedo le cose sotto un altro aspetto... gli amici se ne vanno perchè si sposano o le uscite sono a coppie, e mi rendo conto dell'assenza di una donna nella mia vita, ma non tanto per l'assenza degli amici, perchè sento la necessita dell'affetto di una donna.
Ho toccato il fondo e non riesco proprio a reagire, sono inerme a questa situazione e mi sento proprio morto dentro.
Già il fatto di scriverlo in questo momento mi da molto disagio, ammettere queste cose anche se scrivendole, non l'ho mai fatto e non avrei mai voluto farlo.
Ora ne sto anche tralasciando molte perchè mettermi completamente a nudo su tutto quello che sto passando mi farebbe sentire un debole.
Ma io non mi reputo tale è questo schifo di mondo che ti etichetta così se provi a tirare giù la tua maschera e ad essere quello che sei, perchè un uomo non deve mai mostrare debolezze.

Perchè questa c.... di vita deve essere sempre così uno schifo???
Mi basterebbe poco per essere felice, una persona che mi voglia bene, ma più sono buono e aiuto il prossimo, uomo e donna che sia; più sono sfruttato e meno vengo considerato.... più tratto bene una ragazza che condivide i miei sentimenti meno è duratura la mia storia... evidentemente ho qualcosa che non va....

MeglioPochi

Oppure, più semplicemente, scegli le persone sbagliate (come facevo io stesso).

francesco0

Quando stai pensado a quella ragazza cerca di distrarti in continuazione
passegiate corsa ma non bere ....

Rinascita

Ci proverò grazie.... ma sicuramente non ce la farò da oggi.
Io le ho sempre detto di non sentirci più se si fosse annoiata a fare questo, ma lei mi ha sempre detto che potevamo parlare. E tutti i giorni ci troviamo per lo meno in chat se non si parla al telefono.
Mi son reso conto che siamo al capolinea, viene in chat, ma scrive poco, non cerca argomenti, inoltre tra ieri e oggi mi diceva di essere impegnata e poco dopo si scollegava, quasi senza salutare.

Quindi mi rendo benissimo conto che tutto è al capolinea, le sue attenzioni nei miei confronti sono finite del tutto. Però mi chiedo, perchè se fa così non mi dice che preferisce non sentirci più e anzi specifica "ci sentiamo domani" prima di scollegarsi. L'indomani si collega, saluta e dopo questo i comportamenti sono quelli sopra citati?!?!
Lei sa i miei sentimenti e così facendo sa di farmi male.....

Non ce la faccio più.... anche oggi ho bisogno dell mia "medicina".

boom76

io ne ho 35, e mi basterebbe sapere che esiste una ragazza che ha voglia di venire a letto con me per farmi sorridere, sarebbe una botta di vita.
a me basterebbe ancora meno per essere felice. lo so, anche a me servirebbe una vera relazione, ma mi sento talmento uno schifo che mi accontenterei delle attenzioni di una collega

Rinascita

Ti assicuro che questo tipo di attenzione è tanto simile a quella di andare con una prostituta....
Solo che con la collega devi, un minimo corteggiare, per farla sentire importante, uscire a cena ecc. ecc. per poi andare a letto, e il giorno dopo l'amore è finito e si torna a essere due estranei.
Con una prostituta salti i preliminari..... corteggiamento, uscita ecc. ecc. e vai subito al sodo.

Fidati se è solo sesso che cerchi vai con una prostituta magari in Svizzera così sei tranquillo ed è legale....

Rinascita

Sicuramente non fregherà niente a nessuno, ma sono solo, non sono mai stato così male come in sto periodo e ho bisogno di sfogarmi da qualche parte.

I mesi passati senza questa ragazza sono ora oltre 4, ma a me continua a mancare come se fosse successo ieri.
Nonostante sto cercando di occupare il mio cervello con mille attività diverse questo non serve proprio a un bel niente, il mio pensiero è sempre li, non riesco a darmi una spinta per voltare pagina.
Mi vergogno a dirlo... ma tanto qua chi mi conosce.... ho versato tante di quelle lacrime nella mia solitudine in questo periodo e quando penso di averle finite mi rivengono gli occhi lucidi (come in questo momento), al pensiero di non vedere più sta ragazza. E si che le lacrime facevano parte della mia infanzia...
Insomma spesso la mia voglia di vivere è pari a zero, l'alcool a volte aiuta ma altre volte peggiora le cose... quante volte in questi giorni ho pensato di smettere di lottare... nn le conto più... non ce la faccio più...
Non avrei mai pensato nella mia vita di toccare una bassezza simile

odg

ricordo che la mia prima volta ci misi più di due anni per passare oltre.
purtroppo in questi casi l'unica cosa è distrarsi finchè non riuscirai a pensare lucidamente.
poi forse potrai riflettere sul fatto che la felicità non deriva da una relazione ma da un modo di porsi.
se parlassi a me stesso di alcuni anni fa queste parole sembrerebbero vuote... me ne rendo conto...ma col tempo forse ti saranno di aiuto.

Rinascita

Grazie per la tua risposta, mi viene difficile capirlo o accettarlo....
tra l'altro credo anche di aver capito che ha iniziato a frequentare un altro ragazzo... la mazzata finale