Sentenza

Francamente se possibile vorrei fare a meno di psicofarmaci o ansiolitici, perchè, oltre agli effetti collaterali, non penso di essere, nè di essere mai stato, se non in rarissime circostanze, soggetto a veri attacchi di panico non gestibili..
Ho provato a prendere per poco più di 2 settimane il Citalopram, che forse è il più leggero psicofarmaco in circolazione, ma mi ha dato lo stesso forti effetti collaterali, quali cali di pressione (tra l'altro ho già la pressione bassa naturale), aumento dell'ansia e palpitazioni.
Ho solamente preso un flaconcino di Alprazolam da prendere al bisogno, ma non l'ho ancora aperto, non avendo più avuto forti attacchi d'ansia
Ho capito che in questo momento la terapia farmacologica non mi servirebbe a nulla
Preferisco in questa fase analizzarmi il più possibile e capire qual'è l'origine del mio circolo vizioso ansia/timidezza (cioè l'ansia mi crea timidezza, la timidezza mi crea ansia) e cercare di ottimizzare le mie caratteristiche personali per sentirmi bene con me stesso.
Al momento è autoanalisi, non escludo in futuro, ma non prima di diversi mesi, di ricorrere pure ad un aiuto esterno.

Fatto sta che farò il possibile per stare in futuro bene con me stesso

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11 Febbraio 2009 - Forse davvero il peggio è alle spalle


Allora, mi pare proprio che sto davvero imboccando la strada giusta..
è da una settimana a questa parte che la vitalità che mi aveva contraddistinto negli ultimi anni mi sta davvero ritornando. Lo sento.
Mi sento stranamente positivo, voglioso di nuove esperienze, con gli ormoni a mille (donne, tremate.. :lol: ).

Ho capito che la patata bollente è mia e solamente mia. Che nessuno mi può capire ed aiutare, se prima non capisco me stesso.
mi sento più comprensivo nei confronti degli altri, non è un caso che sabato sera mi sono sentito finalmente vivo e diverso, a differenza delle ultime volte in cui ero uscito. Ho capito che le altre persone hanno altri problemi, e che aspettarsi una mano da persone che spesso non sanno nemmeno cosa significhi la parola depressione (e la considerano un semplice essere giù di morale..) non è possibile.

Le persone ti giudicano da quello che sei adesso, non da quello che eri in passato e che potresti diventare.
Questo fatto VA CAPITO DA TUTTI qua sul forum. Se ti dimostri vitale ed espansivo una, due, tre, quattro volte, poi tutto il resto viene da sè.
La gente è spesso talmente presa dai propri problemi che del tuo passato non gliene frega un accidente. Alle gente interessa solamemente trascorrere un pò di tempo con una buona compagnia, dimenticandosi dei propri problemi per qualche ora.

Sicuramente ho definitivamente capito di non essere sociofobico. Sono ansioso, timido, paranoico. ma non penso che un sociofobico possa recarsi da solo per lavoro in Danimarca la scorsa settimana e sopravvivere senza nemmeno ansia eccessiva..Sono tornato parzialmente ad estroversare, e ho capito che devo tirare fuori la mia parte migliore.

I torti subiti in passato li voglio perdonare. Le malelingue si convinceranno con il mio comportamento che io non sono una persona cattiva, ma anzi il contrario. Io ho dato modo a loro di pensare ciò, e io rimedierò.

Mi sembra persino di avere perso il senso di superiorità morale che mi aveva contraddistinto in precedenza. Il sentirsi eroe, vittima di episodi sfortunati, capitano tutte a me, la gente non mi apprezza..

Basta.

In realtà sono un asino. Una persona che non sa sfruttare il suo potenziale, uguale a quello delle altre persone cosiddette normali, è un asino. Nonstante alla fine sono intelligente, con un elevato QI, acculturato, sensibilissimo e laureato in ingegneria, il fatto che non riesco ad avere relazioni sociali senza casini, che sono timido, che non riesco a provarci con le ragazze, che in vita sono uscito solamente con 2 schizzate paranoiche vuole significare che sto sbagliando tutto.

A tutto c'è una soluzione.

La mia è fatta di impegno e sudore. Non sono certamente ancora guarito.

Ho crisi giornaliere di negatività. è strano da spiegare. Non è ansia, non è depressione, non è rabbia. è semplice paranoia. Negatività. Mi sento solo, frustrato, nessuno mi capisce e mi apprezza. Poi, in massimo un'ora, mi passa tutto. Prima mi duravano alcuni giorni. è un segno che forse la mia mente si sta ancora rifiutando di capire alcune cose. Ma ben presto lo capirà. Me lo sento.
Sto capendo che devo ascoltare la mia parte emotiva, più di quella razionale. Che è lì che sta la soluzione a tutto.

Forse, non lo escludo, mi rivolgerò ad uno psicologo. Nel giro di poco tempo, diversamente da quello che avevo detto in precedenza.
Potrebbe veramente servirmi nel mio caso. Penso di avere capito l'origine della mia ansia, si tratta ora di trovare i giusti strumenti per fronteggiarla. se l'autoanalisi non darà i suoi frutti , allora sarà il caso di accettare un aiuto estreno. è segno dei tempi che cambiano, 2 mesi fa non lo avrei mai fatto.

Ho deciso di smettere di scrivere regolarmente sul forum. Aggiornerò ogni tanto la mia situazione, fino a completa guarigione, (e spero che ci sarà) e cercherò con la mia testimonianza di essere d'aiuto a chi sta soffrendo.
Scriverò quando ci saranno post interessanti, e se sarò fortunato a trovarli.
Non sono solo, non lo sono mai stato. E nemmeno voi lo siete.
se gaurdate dentro voi stessi, vi assicuro che in poche settimane potreste rinascere. E il senso che si proverà allora, non avrà prezzo.

PS Forse tra qualche giorno tornerò a scrivere che mi sento solo e ansioso. Ma ho capito che è meglio vivere a picchi,piuttosto che vivere sempre nella solita mediocrità. La vita va vissuta. PUNTO E BASTA.
I momenti di difficoltà ci sono e ci saranno sempre. è l'unica certezza della vita, insieme al fatto che si nasce e si muore. Bisogna imparare a gestire tutto ciò.

PPS Ai raduni dell'area emiliana vorrei continuare a partecipare. Mi sono stati più utili 2 raduni che 350 cavolate da me scritte qua dentro. Fatemi sapere via mail (chi ce l'ha) o mp, anche se mi vedrete poco da ora in poi sul forum.

:P

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Riprendo il post da me scritto sul topic "Necessità, priorità, bisogni irrinunciabili" aperto da John Reds, in quanto mi è stato utile per la mia autoanalisi, e ringrazio chi è finora intervenuto sul mio diarietto, e pure Draghetta (ma che fine hai fatto? Spero davvero che vada tutto bene) per quello che ha scritto sull'altro post


23 febbraio 2008 - Senza una donna, uhhh


Oggi al lavoro abbiamo scherzato parecchio su mignotte e amenità femminili varie, poi la sera entro qua sul forum, e mi trasformo come Superman diventando romanticone..

Il problema è che non amo particolarmente parlare dal vivo di queste cose, e lo faccio per seguire l'onda dei discorsi e forse per avere qualcosa da dire, per non sembrare un musone quando sono in fase introversa e non vorrei parlare..
non è machismo, io sono pure fisicamente l'antitesi del machismo..In un altro post si sta parlando di magrezza che dà bassa autostima, probabilmente qua in fatto di magrezza maschile li batto tutti..
Mi sento sempre diverso, poco interessato a certe questioni, se non per farci 2 chiacchiere tanto per.. sentire la gente che spende tanto tempo a parlare del GF o di Corona mi mette tristezza perchè tanto non sarò mai come loro, e il fatto che esista gente come loro, e che la gente penda dalle loro vite, limita le mie già ridotte possibilità di conquista.

Ma in realtà la cosa che mi dà davvero rimpianto, probabilmente l'unica cosa (non psicologica, ma legata alla mia storia passata..) che davvero mi fa stare male, al di là di altri aspetti della mia attuale vita sicuramente migliorabili, è il non aver mai detto la fatidica frase "Ti amo" ad alcuna ragazza. l'immagine di una lei a letto con me, mentre ci baciamo , facciamo l'amore e ci facciamo carezze dicendoci cose dolci (mi fermo qua perchè sennò.. ) mi perseguita davvero.

Il fatto di possedere una forte sensibilità che mai sono riuscito ad incanalare in qualcosa di positivo, il fatto di sentirmi molto femminile caratterialmente (probabilmente per il fatto che sono cresciuto solamente accanto a mia madre, vosto che mio padre non è mai stato particolarmente presente e non l'ho mai visto come un punto di appoggio..), mi rende inutile andare con una ragazza tanto per.. (avete capito..), e tra l'altro mi è ià capitato in passato, con una ragazza con cui ero insieme ma non mi piaceva. Sento di aver bisogno di amore ed affetto, e anche se in questo periodo della mia vita le cose mi stanno andando meglio rispetto a qualche mese fa e la mia autoanalisi sta proseguendo con qualche intoppo ma abbastanza spedita, mi chiedo cosa posso fare per migliorare la mia situazione sentimentale, visto che cmq prima o poi queste domande me le dovrò porre..
E mi sembra che il peso attualmente si faccia sentire parecchio (anche se non è detto che sia una cosa negativa)
Un certo blocco sento che ancora permane, e sarà dura farcela con le mie sole forze.
Forse davvero una psicoterapia potrebbe servirmi per cercare le risposte dentro di me, ma probabilmente è ancora un pò prematura la cosa..





E qua vengono le dolenti note..

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MESSAGGIO CANCELLATO DALL'AUTORE

Ramirez

Aspettiamo il seguito....
Mica puoi lasciare il film a metà?

Ciao :wink:

animaSola

Io l'ho letto tutto....sinceramente non mi va di dir nulla perchè i temi trattati mi sembrano 1tantino delicati...e probabilmente (x mia vergogna personale) preferisco rimanere in silenzio....

Detto ciò complimenti x la lucida analisi e x la capacità di esser riuscito ad oltrepassare la timidezza e la vergogna che si innescono ogni qualvolta ci si sente "nudi" di fronte al prossimo.

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Ehm, mi spiace dirti che la seconda parte non arriverà più..Francamente non mi va più di raccontare cose troppo personali. Sorry :roll:

Sentenza

Il problema è proprio questo, il fatto che mi tengo dentro tutto e che non riesco a parlarne.
Ho sempre sottovalutato tutto, ma francamente è già da qualche giorno, dopo un periodo in cui mi sembrava di essere in ripresa, che mi rendo conto che ciò che sto riguadagnando in termini di relazioni sociali, in realtà è solamente un sollievo destinato a durare poco, prima di sprofondare nuovamente in depressione.
Devo capire perchè la situazione non sta migliorando, e perchè sprofondo sempre negli stessi errori.
Francamente la timidezza e la vergogna non me li posso piu permettere, se voglio davvero "guarire"

Ramirez

Non mi prendere alla lettera, non scrivo così. A volte anche cazzate.
Tra l'altro penso che queste cose vadano fatte in privato con cautela e
discrezione.

FobicJoe

tana per broccolanima :lol:

animaSola

:lol: :lol: Non broccolo mai con i timidi....punto solo ai very fobic prrrrrrrrrrr

FobicJoe

non hai mai detto di avere problemi coi ragazzi (cit.)

animaSola

Infatti non ce li ho..sentenza facciamo a casa mia o a casa tua? :lol:

Sentenza

:cry: :cry:

cuore spezzato. Sigh

Ora sono offeso. Puoi anche contattarmi in privato, ma ti prenderò a male parole

:evil:

Scherzi a parte, se posso esserti utile, contattami pure

:wink:

Ma sono inca nero, e non ti dirò come ho fatto. Tiè 8)

Sentenza

Se non riesci ad uscire di casa, ovvio che a casa tua

Un'oretta e sono li. Aspettami 8)

animaSola

Ok ti aspetto! visto cicci ..che solfa privilegiata!hai sbagliato fobia essere agorini è molto piu trendy! :P

a parte le cavolate...mo stasera ti contatto x chiederti due/tre cose....se mi prendi a male parole..fa nulla...sono sorda :wink:

Sentenza

Non ti preoccupare Ramirez, mi sono reso conto che ho scritto cose troppo personali nell'ultimo post, e allora ho deciso di cancellare.
e ti dico che hai ragione tu, con la tua ultima frase
La tua era solo una battuta, e come tale l'ho capita :wink:

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14 marzo 2009 - Punto e a capo


sono giunto al punto di dover per forza di cose cambiare. Senza più patemi, ripensamenti, paure, distrazioni.
Devo pensare solo ed esclusivamente a me stesso. basta. è questa l'unica cosa che importa. Il resto è fuffa.

Alla fine anche tornare ad uscire con i miei vecchi amici non è servito a nulla. La negatività dei torti subiti, quasi senza colpa, in passato, si sta nuovamente facendo sentire. L'amicizia che mi legava a loro è finita. basta.

Se devo mendicare l'amicizia della gente vuol dire che prima di tutto c'è qualcosa che non va in me
in questi giorni l'ansia è aumentata. Il disagio sociale pure. quasi senza apparente motivo.

sono punto e a capo appunto, non sto facendo progressi. Mi sembra di girare attorno al problema, e di non riuscire ad afferrarlo.
Tutti i pensieri di rivincita personale che ho avuto negli ultimi mesi stanno andando a farsi benedire

Mi sta mancando la voglia di uscire di casa, tanto sono rassegnato. Al peggio non c'è mai fine.

eppure non valgo così poco. Lo so perchè me lo sento.

ma la paura folle del giudizio degli altri me lo sta impedendo di dimostare.

A questo punto ho deciso di spendere un pò dei soldi guadagnati mensilmente da una psicologa. In settimana ne contatterò un paio per sapere che prezzi sparano e se mi aggradano.
sennò ormai davvero rischio di rimanere fossilizzato in una situazione senza via di uscita,di ricadere negli stessi errori ciclici da cui non riesco ad uscire.

alla fine tentare non nuoce, e meglio che non fare niente e aspettare l'illuminazione divina che ormai so che non arriverà più

punto e a capo appunto, e si ricomincia da zero.. tanto partire da 1 o 2 non hai più senso. io voglio vivere da 9 non da 3. Non riesco ad accontentarmi, è più forte di me. sono stanco di compromessi, di "tanto alla fine c'è sempre qualcuno che sta peggio di te"
adesso capisco anche chi si lamenta sul forum dicendo che vuol tornare ad essere perfetto e non si accontenta del biscottino che ogni tanto qualcuno gli porge. non vale la pena vivere senza mai soddisfazioni.

Voglio essere schifosamente felice, non accontentarmi di una vita mediocre in preda all'ansia e alla paura di sbagliare.
in qualche circostanza della mia esistenza in passato ce l'ho fatta, resta da capire perchè non sono in grado di recuperarla. è qui che deve intervenire un aiuto esterno, in grado di farmi superare i blocchi che ormai sono certo di avere.

alla fine bisogna aver fegato e provarci, e tutto questo finora mi è quasi mancato. Ed aspettare oltre mi pare ormai privo di senso

..

giordano

si mendicare l'amicizia è davvero una delle cose + umilianti che può fare un fobico ...meglio andare in giro da soli secondo me

per il resto ..mi sembra che hai lo spirito giusto per uscirne fuori ...psicologa o non psicologa l'importante è non cedere , anche se un momento di scoramento c'è sempre e va messo in conto..
e quoto anche il voler raggiungere il TOP della guarigione ..il meglio del meglio perchè è il modo giusto per non limitarsi in partenza
hai già fatto un pezzo di strada ..considera il percorso fatto fino a questo momento e il non dimenticarlo ti permetterà di non tornare all'inizio