Non ho neanche voglia di scrivere,ormai sono totalmente chiuso in me stesso,non lo so neanche io per quale motivo lo stia facendo adesso,boh inizio a scrivere quello che mi passa nella mente. Innanzitutto sto male,non so quale malattia abbia ma fatto sta che più passa il tempo e più progredisce,ho iniziato ad averla circa 3 anni fa ma da allora è peggiorata pian piano,in pratica mi sento sempre stanco,svagato,rincoglionito,il cervello non ragiona,è fuso,fatica a connettere,scordo le cose,ho lo sguardo nel vuoto,se sono in un posto sono lì col corpo ma non con la mente,se parlo con qualcuno lo guardo fisso ma ho paura di guardarlo con lo sguardo del folle,non riesco a fare una frase di senso compiuto,non lo so spiegare nemmeno io come mi sento,poi ormai non ho più voglia di fare niente,ho perso completamente le speranze su tutto,so solo che la situazione potrà solo peggiorare.Sono una merda,punto,avete vinto,mi arrendo.Ho pensieri tristi tutto il giorno,vorrei fare qualcosa,ma non so cosa possa fare,ormai il destino è segnato,ma anche se capissi cosa dovrei fare,cosa che ancora non ho capito,non ne avrei la forza,mi sento chiuso nel mio microcosmo,ormai sono consapevole che ho preso un percorso che non potrò mai uscirne fuori,so di essere malato,forse sono depresso,non lo so,forse sto diventando schizofrenico,la cosa terribile e più tempo passa e peggio mi sento. Ho tentato di fare qualcosa,di trovare un lavoro ma sono sempre stato scartato dal processo di selezione,ho mandato cv fatto colloqui ma niente,un anno fa circa c'è stata l'unica occasione per iniziare a fare un lavoro decente ma sono stato scartato,ci sono rimasto malissimo,è stato come perdere l'ultimo treno della mia vita. Non c'è niente e quel poco che c'è vogliono l'esperienza nel settore,ho provato ad andare all'estero,lì stavo un po meglio,speravo di dare una svolta alla mia vita,ma purtroppo non sono riuscito a trovare lavoro e così sono ritornato a casa. A questo punto non so davvero cosa fare,il mio destino è segnato,è la stella,non gira,non c'è niente da fare,è inutile impegnarsi se il destino è quello. Sono completamente rassegnato e sfiduciato,ormai tutto sommato,penso che la mia vita me la sono fatta,nel bene e nel male l'ho fatta,sono arrivato ad un punto in cui non ha più senso andare avanti perchè potrà soltanto peggiorare,sento che il corpo e la mente non sono più lucidi come un tempo,sento che il mio tempo è finito,non nascondo che penso le cose più tristi su di me,come l'essere bruciato vivo nell'acido o che mi venga un male incurabile,così potrò abdicare,togliermi quest'incombenza,perchè ormai per me vivere è un incombenza,non voglio andare oltre,voglio fermarmi qua,tanto so già il mio destino. Boh non so neanche cosa ho scritto a fare,poi non ho scritto bene neanche come mi sento,provo 2000 sensazioni che non riesco ad espletare. Adesso sto notando che sto arrivando verso la pazzia,credo che mi verrà una malattia mentale,lo avverto di giorno in giorno come il mio stato psichico stia regredendo a dismisura,un anno fa ad esempio stavo molto meglio rispetto ad adesso. Da un paio di giorni quando sono in silenzio avverto come un rumore dentro l'orecchio,non capisco se sia lì o nella mia testa,sono molto preoccupato,credo siano i primi chiari sintomi dello svilupparsi di una malattia mentale.
