SleepyHead

Anch'io sono stata vittima di bullismo (fortunatamente per così dire, soltanto verbale) dalle scuole elementari sino all'ultimo anno di liceo. Il tipo di aggressione che più ha segnata è stata non tanto quella scenica, plateale, fatta di prese in giro marcate e astucci gettati in aria, quanto invece quella subdola, appena udibile e impietosamente non-detta. Non ho mai visto trasparire sofferenze vere dietro questo modo bastardo e vigliacco di trattare una coetanea ma solo presunzione, arroganza e stupidità.
Qualcuno scrive sopra che a una certa età non si hanno cognizioni e si è incapaci di capire cosa è giusto o sbagliato. Non credo, e ho sempre pensato che la ragione non fosse quella. Tant'è che io da vittima non ho mai osato dare neppure un calcio alle persone che mi hanno fatto del male, mentre non ho pensato di potere vendicarmi facendo lo stesso male a qualcun altro. Ero perfettamente consapevole del tipo di offesa e della cattiveria che il gesto comportava.
Sinceramente non riesco a rintracciare giustificazioni concrete e necessarie, se non quelle della maleducazione oppure della malattia mentale.

JohnDoe90

Infatti. La scusante dell'"aver subito a sua volta" e dell'infanzia tormentata non regge. In questo stesso forum è pieno di gente così, che però non se l'è mai presa con nessuno
Detto questo, quello del bullo è un comportamento infimo, ma se sei veramente pentita inizia a pensare anche a te stessa.
Errare è, dopotutto, umano. Non vivere nei sensi di colpa per l'eternità, non serve a niente.
(come non serve neanche chiedere perdono, imho)

Markos

Modalità sfogo per vita di merda on..
Per quanto mi riguarda i bulli lo facevano per passatempo e per far colpo (con successo sempre e comunque) sulle ragazzine...
Queste ultime invece lo facevano per sfogare il loro naturale bisogno di cattiveria nei confronti dei cosiddetti sfigati..
Attualmente, ovviamente direi, tutti/e queste persone sono felicemente sposate e felici e invece al sottoscritto tocca combattere quotidianamente contro la solitudine sentimentale e contro una vita complicatissima...
Modalità sfogo vita di merda off.
Nonostante tutto quanto sopra scritto però combatto sempre..

Elentari

Ringrazio di vero cuore sia chi mi ha risposto in modo più "maturo" e razionale, sia chi lo ha fatto di impulso, per me conta davvero molto.

Sinceramente credo esistano almeno un paio di tipi di bullismo: quello che nasce dalla sofferenza, dalla violenza subita, che viene poi scaricata sugli altri.
E quello "primordiale", stile "legge della giungla", che nasce dal fatto che spesso i gruppi di adolescenti non sono poi molto diversi da un branco di scimmie, per dinamica e ragionamenti: "bisogna decidere qual è l'esemplare alfa, quindi me la prendo col più debole per dimostrare che sono superiore sia davanti agli altri sia davanti al sesso opposto". (nel mio caso comportandomi in quel modo ho allontanato sia chi mi corteggiava sia le poche amiche che avevo)
Credo sia sicuramente più diffuso il secondo, ma comunque non sottovaluterei il primo...è vero che c'è tanta gente che pur avendo subito violenza non si sfogherebbe mai sugli altri, ma oggettivamente è vero anche che ce n'è altrettanta che lo fa. Ricordiamoci che ovviamente ognuno è diverso e reagisce a queste cose a proprio modo, e soprattutto che a quell'età spesso si è guidati dalle proprie emozioni e non dalla razionalità, o da un chiaro concetto di ciò che è giusto o sbagliato.

Qualcuno ha detto che sono esplosa come un palloncino, in effetti è stato così, per due volte.

Ricordo ancora il giorno in cui dopo l'ennesima furiosissima lite con i miei fui letteralmente massacrata da mio "padre", tanto che dovetti scappare di casa zoppicante e con la maglia strappata, per poi andare a cercare rifugio dai miei nonni. Non andai a scuola per un pò, in modo da far passare i segni che avevo almeno in viso. Dentro di me avvertivo un'agitazione fortissima, un dolore, tanto da non dormire per giorni. Quando mi ripresentai in classe ero diversa: strattonavo chi mi si metteva davanti, rispondevo male a tutti...da lì mi accorsi di provare sollievo e soddisfazione nel fare male agli altri.

Ricordo anche quando invece esplosero dentro di me i rimorsi. Ho già raccontato quale fu la mia ultima bravata. Quel giorno stesso, già da subito dopo, iniziai ad avvertire una strana sensazione. Mi tremavano le gambe, e quando ripensavo a ciò che era successo mi sentivo male, quasi da svenire. Quella sera come sempre mi spogliai e mi misi a letto...e in mente non avevo altro che il viso di quella ragazza. Scoppiai a piangere, di tristezza, ma in modo furioso, isterico, e durò credo almeno una ventina di minuti. Quando smisi qualcosa dentro di me si era rotto. Avevo un dolore lancinante al petto, una sensazione di angoscia enorme. I giorni dopo si abbattè su di me un ciclone, fui espulsa dalla scuola e i miei furono costretti pagare un sacco di soldi alla famiglia di lei, anche se non li avevano. Ma ero così presa dal mio malessere interiore che le cose quasi non mi scalfirono. Passai almeno cinque mesi in stato vegetale: avevo un fortissimo dolore al petto, ogni volta che respiravo...le gambe mi tremavano così tanto che non potevo più camminare, dentro di me ero così tanto angosciata che iniziai ad avere paure e paranoie su tutto. Avevo il terrore che dormendo il lenzuolo questo mi soffocasse, che mi crollasse il soffitto addosso, che mia madre quando passava con l'aspirapolvere avesse potuto aspirarmi gli occhi, che camminando sarei inciampata e morta... Nel frattempo andavo dallo psichiatra dell'ASL, che mi dava dei farmaci fortissimi che peggioravano soltanto il mio stato fisico e mentale. A quel punto pensai davvero seriamente al suicidio, iniziando a pianificare quale metodo sarebbe stato più rapido e indolore. Ma prendevo così tanti ansiolitici (vaffanculo Xanax) che ero ridotta a letto senza potermi muovere. Presa dall'esasperazione iniziai ad urlare e piangere tutti i giorni, finchè non decisero di portarmi in clinica per lavarmi dal sangue con una flebo tutte le medicine che avevo assunto. Lì conobbi quello che poi sarebbe stato il mio psicologo abituale, e iniziai ad ammettere a me stessa che ciò che provavo dentro di me era SENSO DI COLPA.

Adesso sono migliorata un bel pò, però il pensiero di quelle persone a cui ho portato sofferenza mi assilla di continuo. Sono arrivata al punto che a queste vorrei dire: "vi prego, fatemi pure quello di cui avete bisogno, picchiatemi, uccidetemi, o...qualsiasi altra cosa, ma vi scongiuro non portatemi più rancore".

Però poi penso a chi invece ha maltrattato me. Ripenso a chi da piccola mi ha trasformata da bambina piena di vita e sicura di se in una persona introversa e senza autostima. A chi quando andavo alle medie aggiungeva ai problemi che avevo a casa anche la terribile angoscia di frequentare la scuola. E credo che difficilmente perdonerei, che anzi forse se avessi una patente e una macchina queste persone vorrei metterle sotto.
E mi rendo conto che non c'è speranza...



Oddio, forse ho scritto troppo..probabilmente non leggerà nessuno, però mi sono tolta un bel peso...

akirafudo

Si nota che hai aspettato veramente troppo per toglierti questi pesi.
Invece speranza c'è sennò ogni criminale dovrebbe essere giustiziato con la pena di morte per ogni torto che ha fatto. Fortuna non è così e il carcere o la punizione dovrebbe avere anche un elemento positivo di reinserimento.
Bisogna andare oltre quello che uno prova di istinto. Anch'io ho immaginato le peggio vendette e sono stato meglio solo quando sono riuscito a lasciar scorrere i pensieri sulle cose subite senza ossessionarmi
e anche sulle volte in cui mi sono vergognato per brutti comportamenti miei.
Hai avuto esperienze da cui uscire senza fare del male a te stessa, agli altri o o tutte e due le cose è,
anche solo statisticamente, molto improbabile.
Secondo me o smetti di rimuginare sui torti fatti e subiti, oppure alzi il telefono o mandi un messaggio e ti scusi. Però a volte il passato è passato, in alcuni casi scusarsi e rivangare farebbe più bene a te che a un'ipotetica " vittima" di tuoi comportamenti passati e allora ci vuole la maturità di andare avanti, sia che si sia fatto del male sia che lo si sia subito. E riniziare il più possibile da 0.
Insomma stai bene!

Markos

Non quoto quanto hai scritto Elentari altrimenti questo mio topic si trasformerebbe in un lenzuolo ma, spiegando dettagliamente i tuoi traumi passati e il tuo stato d'animo come hai saputo fare, ti sei guadagnata la mia solidarietà più completa ed assoluta...
In bocca al lupo di cuore e buona permanenza sul Forum..

Markos

Esattamente hai centrato il punto...
Bisogna imparare a convivere con i propri inferni personali...

chopin6630k

Molti dei miei problemi sono dovuti alle ragazze, che mi prendevano in giro. Bè, l'importante è che ora tu ti sia pentita. Sempre se non sei un troll e sempre se non ho vissuto il tuo bullismo, sono pronto comunque a perdonare ciò che hai fatto. Ciao! ^-^

Rasko

Storia difficile da inquadrare; da un lato sei stata vittima dall'altro carnefice; da un lato hai riconosciuto gli errori, ma dall'altro coloro che hanno subito angherie da te potrebbero essere rimasti segnati a vita; ci sono errori ed errori nella vita, quelli che danneggiano irreparabilmente il prossimo sono della peggior specie. Ora che ti sei ravveduta, credo che i rimorsi saranno davvero difficili da scacciare, se mai succederà. E questa è già una punizione più grande di qualsiasi parola di riprovazione che ti si potrebbe urlare contro. Mi spiace.

Sognatore_S

la seconda possibilità la si dovrebbe dare a tutti, perchè tutti abbiamo le nostre colpe, per quanto "vittime" della nostra sorte non siamo immuni dal non fare del male agli altri, anche in modo indiretto, (una nostra indifferenza, una cattiva parola, un brutto gesto ripetuto nel tempo posso fare tanto male quanto un pestaggio, a livello psicologico intendo) ... se lei è davvero pentita e sa in cuor suo che se anche tornasse ad avere una vita normale, non rifarebbe più quei gesti allora si può anche acccettare, poi se vuoi "riscattarti" puoi farlo in tanti modi, aiuta chi ha bisogno, di una parola buona a chi sta male, fa "buone azioni" che oltre a farti bene ti rimetterebbero in equilibrio con il passato ... un abbraccio ciao

Joseph

Questo è da dimostrare, comportamenti irrispettosi e sadici abbondano nel forum (in questo stesso topic per esempio).

Quello che scarseggia è la consapevolezza che i propri errori e difetti (che sia la sociofobia o il sadismo) sono derivati essenzialmente dai genitori e che quindi dirsene colpevoli ha veramente poco senso.

Questo problema si avverte a tutti i livelli della società, dove il mito della "colpevolizzazione" è diffusissimo (e ricorda quella cosa di cui molti qui si lamentano e cioè l'insensibilità di chi non essendo affetto da sociofobia considera i sociofobici come semplici pigri o altro... non tenendo conto delle oggettive difficoltà che un sociofobico (o un sadico) ha nel comportarsi (o non comportarsi) in un certo modo).

Passerà anche questo.

Trent

Condivido il ragionamento,però nella pratica poi non se ne esce più.
Sono sadico perchè i miei erano sadici...ma i miei lo erano perchè i loro genitori avevano a loro volta ereditato carenze dai rispettivi genitori,e così via.Alla fine nessuno ha responsabilità di nulla.

Joseph

Se ne può uscire e infatti siamo qui a discutere di queste cose, mentre i nostri genitori probabilmente non l'hanno fatto.

Ma uno potrebbe chiedersi se non l'abbiano fatto perchè gli mancavano oggettivamente le risorse per affrontare alcune questioni che a loro volta gli avevano passato o se è stata pura negligenza... chissà... forse è un misto delle due cose...

Elentari

Se c'è una cosa che ho imparato da tutta questa storia è la catena della violenza va spezzata a qualsiasi costo.
E ho deciso che non sarò mai come tutti quegli imbruttiti dalla vita, diventati misantropi, misogini o chissà cos'altro, non dirò mai che siccome tutti sono stronzi allora bisogna diventarlo a propria volta.
Io sarò buona e comprensiva con tutti (o quasi), e se questo significa ricevere inc*late, allora vorrà dire che le prenderò tutta la vita, non cambierò mai

Comunque sto seriamente pensando di chiamare almeno qualcuno, i numeri dovrei trovarli...però sinceramente me la faccio addosso.

Marco Russo

Elentari, se ti va, guardati "Linea mortale". E' un film caruccio, ma c'è una similitudine niente male tra uno dei protagonisti e te.


Se poi c'hai voglia di leggere, a me questo libro è piaciuto tantissimo:


anche se è leggermente meno attinente.... è la storia di un ex bullo con un padre violento, che viene espulso dalla sua scuola per bullismo, ed è costretto a frequentare un collegio privato piuttosto costoso, l'unico istituto che lo accetterebbe con le sue "referenze". Decide di rigare dritto e di non usare mai più la violenza, ma non tiene conto di quello che avviene in quella scuola....

JohnDoe90

Beh si, non volevo difendere i fobici.
Dico solamente che l'aggressività è solo una delle possibili reazioni al subire violenza.
Riversare poi quell'aggressività, fisicamente o verbalmente, su qualcuno di "innocente", è obiettivamente sbagliato. Qualcuno se ne rende conto (come michela, mi pare di capire).


Questa è la vita, Joseph. Tutti fanno e subiscono torti, tutti sono colpevoli e nessuno lo è (essendo tutti gli altri colpevoli). Sono assolutamente daccordo con te quando dici che colpevolizzarsi non serve a niente. Ma non serve neanche fare il bambino imbronciato a cui è stato rotto il giocattolo per dispetto. Non serve prendersela con gli altri.

barclay

Nemo iudex in causa sua (cit.)
Io mi astengo dal commentare, perché non potrei essere imparziale

Allocco

La catena della violenza, mi sembra sia stata spezzata più da Elentari che da altri qui dentro.
Questo thread non è mica una zona franca dal regolamento.

Blackrose

probabilmente se una ex bulla che mi ha dato fastidio ai tempi venisse a chiedermi scusa come minimo (ad andarle bene) le sputerei in un occhio. Non che io non mi sia difesa abbastanza ai tempi forse anche più del dovuto, ma provo un odio incredibile ogni volta che ci penso e auguro a queste persone tutto il male possibile.

Elentari

NO, no, va benissimo così.