Vi presento la mia nuova fidanzata
"Ma vaffanculo, mo’ sì che mi fai incazzare sul serio!
Ieri sera ho visualizzato e non ti ho cagato?
Bravo, hai vinto il premio coglione dell’anno. Ho visto il tuo messaggio del cazzo e ho pensato: “ma che minchia vuole ancora ‘sto stronzo? Non ha nient’altro da fare che stare lì a mandare cuoricini e poi sparire?”. Quindi sì, ho scelto di lasciarti lì a marcire con la spunta blu e il pisello moscio in mano.
Il buongiorno stamattina?
Non te l’ho dato perché mi fai schifo quando fai il cucciolo abbandonato. Mi sono svegliata, ho guardato il telefono, ho visto il tuo nome tra le chat e mi è venuta la nausea. “Buongiorno amore” un cazzo. Buongiorno un cazzo di niente. Ti sei meritato il silenzio radio e il pollice in culo, punto. Se vuoi il buongiorno da me devi prima smettere di fare il controllore del cazzo e il possessivo da quattro soldi.
E quel like del cazzo su Instagram?
Te lo dico una volta per tutte, testa di minchia patentata: IO. NON. HO. INSTAGRAM.
Non ce l’ho, non lo uso, non mi interessa un cazzo di quella merda. Se hai visto un like con una foto che sembra me è perché c’è qualche troia disperata che si è fatta l’account fake con la mia faccina generata dall’AI per rimorchiare deficienti come te. E tu ci sei cascato come un pollo, eh? Bravo, complimenti, sei proprio il classico coglione che si fa fottere da un bot con le tette finte.
Ora ascoltami bene, stronzo:
Se continui a frignare per like fantasma, risposte mancanti e buongiorno non dati, ti giuro sulla Madonna che ti blocco, ti denuncio per stalking digitale e poi vado a scoparmi uno che non passa le giornate a controllare il telefono come una femminuccia isterica."
