CryingOnMyMind

:consolare

DownwardSpiral2

Grazie a te, per me è molto importante riuscire a parlare di questa cosa perchè non posso farlo con nessuno (tantomeno con lei perchè per lei è fonte di malessere, anche se ci sentiamo regolarmente) e con i tuoi post mi hai dato il là per poterlo fare.
Allora, proverò a spiegarmi nel modo più chiaro e sintetico possibile perchè il quadro è parecchio ingarbugliato (e difficile da far comprendere senza scendere in dettagli troppo personali), proprio a partire da quanto detto da te.
Nel mio caso quello che fermerebbe tutto per la tempistica sono io. Più che una volontà, come ti spiegavo prima, sono in un certo senso obbligato a questa scelta per tutta una serie di ragioni che per lo più non dipendono da me, ma che sono l'esito di scelte altrui e indipendenti dall'altra persona. I presupposti di cui parlavo prima sono per me una scelta obbligata, su questi presupposti si basa in primis la mia sopravvivenza e il mio futuro,e se riuscissi a realizzarli, sarebbero anche i presupposti per poter dare a noi una nuova possibilità in condizioni facillitate rispetto a prima (la tempistica è tutto). In breve, io devo per forza intraprendere questa strada, si può dire che sia la mia unica possibilità, solo che ci vorrà fatica, tempo e un pizzico di fortuna. La sua vita invece è andata avanti, anche lei ha perso anni e possibilità a causa della depressione (così come anch'io) ma, a differenza mia, diciamo che ha sicuramente qualche possibilità in più rispetto a me (per me i giochi sono fatti, o almeno, non vedo alternative al momento),anche se, realisticamente parlando, questa sarà probabilmente sempre durissima e arrabattata, se non a costo di pesanti sacrifici e impegni, per cui un eventuale miglioramento necessiterebbe di anni per vedere luce (più di quanti ne dovrebbero servire a me per migliorare la mia situazione ed eventualmente anche la sua). Ora, io nonostante la separazione e il fatto che siamo stati molto male entrambi, ho sempre cercato di mantenere vivo il legame con lei e le ho continuamente ribadito l'importanza che lei ha rivestito e riveste per me (anche perchè dal mio punto di vista la fine della nostra storia è indissolubilmente legata alla tempistica sbagliata e alla morte di quella persona, quindi oltre che per i sentimenti che provo per lei, un nuovo tentativo mi aiuterebbe anche a dare un senso a quella morte). I miei sentimenti, nonostante la sua nuova vita, sono ricambiati, ma non appena accenno la questione "noi" mi mette subito alle strette, richiedendo un comportamento pragmantico che al momento non sono in grado di attuare per tutti i motivi sopracitati (io non posso andare lì, lei non può venire qui), quindi dal suo punto di vista sono io quello che fa la parte del "vorrei ma non posso" e questo perchè realisticamente parlando è così (tempistica sbagliata) e ogni volta che accenno la questione mi viene rinfacciato di tenerla "all'amo" senza fare niente e questo la fa soffrire in quanto fonte di incertezza (e a me fa soffrire la sua reazione). Io vorrei spiegarle chiaramente tutta la questione cercando di farla riflettere ed essere meno pragmatica ma più realista, che per darci una nuova possibilità serve tempo ed è necessario che io rimetta in sesto la mia vita, ma allo stesso tempo non ho alcuna garanzia che le cose da parte mia si risolvano nel modo da me sperato e non vorrei quindi che lei, in attesa di questa risoluzione, perdesse possibilità a causa di una prospettiva incerta (e non credo sarebbe disposta a farlo, come non lo sei tu). Che fare?
p.s: ho cercato di essere chiaro ma mi sembra di aver fatto un casino, se hai domande chiedi pure

Delta80

Oggi abbastanza bene , la passeggiata ha fatto bene sia fisicamente che mentalmente

Hor

Di umore meglio di ieri, ma temo un tracollo col procedere della giornata...

Mr.Ripley

Non sopporto più i miei familiari, i loro difetti e il disinteresse che hanno nei miei confronti, mi fa sempre più male stare con loro ma non so come uscirne si c'è messo di mezzo pure questo covid a complicarmi i piani proprio quando sembrava che avevo trovato il modo di stare dentro casa il meno possibile.

Delta80

Un po’ debole oggi

claire

Come quelli che bevono per dimenticare e poi stanno peggio.

Io non bevo, non mi drogo ma mi comporto in quel modo, cerco costantemente di distrarmi con altri metodi ma funziona raramente, spesso sto più male ancora.
Non riesco a non pensare ai problemi perché mi stalkerano di continuo, si impongono.
E io che mi sono distrutta per risolverli ora vorrei solo evadere, non pensarli e basta, tanti sforzi per toglierli dall'attenzione in qualunque modo, e loro sempre più forti, distrarsi sempre più difficile.
Ormai mi disturbano pure quando lavoro, solo un problema più grosso mi distrae dal più piccolo, ma la mente non evade mai, staccare è quasi impossibile, o dura pochissimo, e non puoi essere diverso da così, ma è durissima.
Sono letteralmente "disturbata", da non so quante cose interne ed esterne, io non voglio più niente voglio solo staccare ogni tanto, ma non funziona proprio nulla.

cancellato21736

Sono le 5, sono ancora sveglio e sto lottando con i miei pensieri ossessivi, ansiogeni, depressogeni (come li chiama la psicologa).

I sensi di colpa...il tempo sprecato...un altro anno passato...la lama del taglierino che scorre di nuovo sulle vene del mio braccio

Delta80

Abbastanza sereno oggi

Crepuscolo

Se potessi oggi me ne starei nel letto 24 ore su 24, mi sento uno straccio. Ieri sera sono andato a dormire presto, poi mi sono svegliato poco prima della mezzanotte in uno stato di ansia, con pensieri negativi per la testa. Però sono rimasto nel letto e mi sono riaddormentato, me ne sono fregato di aspettare l'anno nuovo. L'unica cosa che mi dà sollievo quando sto molto giù è mettermi nel letto, cercare di fare rallentare il battito cardiaco e svuotare la mente.

Delta80

Un po’ assonnato perché non ho dormito molto , però almeno riposato e tranquillo

cancellato21736

In questi giorni ho avuto di nuovo impulsi di autolesionismo.

La sensazione di estraneazione corporea è stata molto forte, ero molto confuso.

Dovevo sentirmi lì, presente

Hor

Potrei sentirmi peggio, ma sono comunque anni luce lontano dal minimo stato di benessere che vorrei raggiungere.

Delta80

Un po’ di calo dell’umore adesso , capita verso sera a volte

Oblomov

Male

Delta80

Da ieri sera un po’ triste

Delta80

Mi sento una grande sensazione di pace stasera

Hor

Braccato. Dal tempo, dal Mondo, dalla realtà, mi sento sempre in tensione come se le cose che devo fare mi inseguissero senza lasciarmi pace, e di conseguenza mi sento bloccato e alla fine ne combino troppo poche, e ne rimando troppe.

DownwardSpiral2

Vorrei urlare così forte da spaccarmi i timpani.

Mr.Ripley

Mi sento molto stanco forse perché ieri non ho dormito granché probabilmente.