Strange Man

Mi sento sprecato maledizione, io valgo molto, molto di più di quanto al momento posso dimostrare.
Io non valgo zero, non sono inutile al punto da potermi soltanto limitare a trascorrere la giornata sul letto, io potrei valere al pari o anche più della gran parte delle altre persone.
Se solo riuscissi a "partire", se solo riuscissi ad eliminare i miei limiti, io non mi fermerei mai, lotterei ogni minuto per potermi esprimere, perché io esisto e valgo, cavolo.

silenzio

Sono questi pensieri che devi alimentare infatti, però controlla anche lo stato d'animo, non associare mai i pensieri di stima per sè stessi con sentimenti di frustrazione, rabbia o tristezza, perchè l'effetto che otterresti sarebbe l'esatto contrario di quello che vuoi.
L'unico sentimento che devi associare al pensiero di quanto vali è la serena certezza e il sollievo, esattamente quello che proveresti se tu avessi la prova definitiva che quello che pensavi è vero.

Strange Man

Sì ciò che dici è vero, anche se al momento la mia emotività è inevitabilmente tendente alla frustrazione, alla rabbia, ecc.
È come un cane in gabbia, lui vorrebbe uscire, esplorare, fare ciò che un cane vuole fare per istinto, ma essendo rinchiuso in gabbia non può che reagire con rabbia, o tristezza, ed io allo stesso modo reagisco, sono molto simile a un cane in gabbia.
Però prima o poi abbatterò i limiti, potrò finalmente vivere serenamente il fatto di valere, e potrò liberare quel cane...

illumi

Soddisfatto. Quindi di buon umore. Quindi sorrido ---> =)

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Mi sembra che in me ci sia qualcosa di intrinseco che mi porterà sempre ad essere trattata come una cogliona, come una bambocciona, come una vacca al pascolo.
Non riesco ad uscirne, ad interrompere questa cosa.
Ormai me la sono cucita addosso

Muovermi nella vita reale è terribile, perché sento con ogni fibra del mio essere come è la me esistente, quella che si muove in giro per il mondo, e non so esattamente bene come funziona ma non la sento molto in armonia con la me di dentro, a dire il vero non lo so, non ci capisco, comunque mi dà una sensazione terribile.
Non riesco a sentirmi di valore in nessun modo.
Forse perché sono arrivata ad un punto in cui vorrei cominciare a darmi qualche soddisfazione ma non ho costruito niente per arrivare ad averne qualcuna.
Mi sembra di dover lottare con tutte le mie forze solo per sentirmi degna di respirare la stesa aria degli altri, non è una cosa che riesco a dare per scontata. In realtà non riesco bene a capirla, perché non è una cosa razionale.
Mi sento molto distaccata dai miei sentimenti per la maggior parte del tempo. Non so come fare per darmi una sferzata.
Non troverò fuori qualcosa che mi faccia sentire degna di vivere, e nemmeno dentro.
Mi sono stancata, ma non ho niente

NomeutenteABC

Conosco bene il vuoto (o mancanza di inerzia) che ti senti addosso purtroppo... Vorrei mandarti un pò di energie e di positività ma le ho ordinate dalla cina e ci metteranno dei mesi ad arrivare!

Io in questo preciso istante mi sento un pò più sollevato perchè finalmente mi hanno sbloccato l'iscrizione e posso interagire con gli utenti di questo forum, più leggo, più capisco di non essere il solo a sentirmi sempre così, più mi sento (in una certa maniera) rassicurato a sapere che non è tutta colpa mia.

...A pensarci sembra quasi che voglia gioire dei prblemi altri... Non è così, affatto.

lonely heart

anonima

Varano

Dissociato dalla realtà.

SoloUnaDonna

Stanca, affamata e rincoglionita

Madeleine

Molto triste.

Sickle

stanco....

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Ora va meglio ^^

hermit94

Non puoi da sola,prendi dei provvedimenti

illumi

Tranquillo. Alla fine ho realizzato che non ho motivi particolari per non esserlo. Meglio così. Bravo illumi XD

sato

arrabbiato e rassegnato allo stesso tempo

Locharb

Non ho più nemmeno voglia di uscire di casa, c'è bel tempo, ci stiamo avvicinando all'estate ma io non ho voglia di uscire. Perché non c'è niente che mi stimoli a farlo, mi sembra tutto una perdita di tempo, mi annoio a morte... non ho nemmeno voglia di coltivare i rapporti sociali, troppa fatica che non porta a nulla, in più se vedo due coetanei fidanzati mi sento male, sento proprio dolore interno, non ce la faccio... non so cosa fare sento che chiudersi in casa non è la cosa giusta, poi a 21anni... ma non ce la faccio più, non ce la faccio proprio più
Ho solo voglia di tagliare tutti i pochi ponti rimasti, starmene da solo lontano dallo schifo

Wrong

Da cani, era da un po' che non vomitavo non volontariamente Le mani poi mi stanno abbandonando

sato

ti capisco perfettamente, io ho pure superato i 30 ormai, eppure mi sento un 20enne, o meglio stando a contatto con i 20enni mi rendo conto di come loro si godono la vita, mentre io ormai ho perso il treno tanti anni fa, ho provato a rimettermi un po in gioco, ma quel senso di disagio proprio non va via, ma il problema vero è che è impossibile mentire, una persona che non ha mai vissuto si nota, tante cose te le leggono in faccia e alla fine mi sento sempre fuori posto

hermit94

Senza dignità.. assurdo..

Strange Man

Stanco, ormai mi stanca fare qualsiasi cosa di più del poltrire, chissà se esiste qualche pillola per l'energia...