Originariamente inviata da clang hetto

Completamente menefreghista nn lo si è mai...e poi è un periodo. In parte mi ritrovo nella tua descrizione....mi sento così da qualche mese (tra alti e bassi) e pure a me in seguito ad una delusione (nn d'amore fortunately!).

Spesso mi ritrovo a pensare che io sono fatto così, che ho meno emozioni degli altri, che sn più freddo per indole e, come in tutte le cose, a volte capita di essere iper sensibili e questo ci fa credere di avere dei sentimenti forti come gli altri. Boh

Originariamente inviata da Mangetsu69

Comunque questa mattina ho deciso di andare a curarmi, quindi spero di riuscire a mantenere questo spirito.

Originariamente inviata da clang hetto

Ah buono....è sempre una possibilità in più che ti dai e poi significa che stai reagendo

Originariamente inviata da Mangetsu69

Sarebbe bello scoprire di essere un esponente di una razza aliena, questo spiegherebbe molti dei miei dubbi, imitare i versi e i gesti degli esseri umani mi è sempre sembrato stupido e troppo difficile.

Originariamente inviata da Dasil37

un idiota, un disilluso, un coglione senza molte speranze in futuro, nn mi piace nulla, nn mi interessa e mi coinvolge + nulla, l'unica cosa che mi interessa sembra lontana da raggiungere come la luna, faccio fatica a illudermi, spero nn siano solo illusioni, spero che i miei sogni si possano concretizzare quanto prima, alle volte mi sembrano + ossessioni che sogni, ed è forse sbagliato vederla in questo modo, ma posso analizzare i miei pensieri e le mie azioni, ma nn posso cambiare la mia volontà, già è qualcosa che ogni tanto ne spunti un pò di quest'ultima, cosa nn facile, vista la mia depressione a livelli stellari, vorrei trovare qualcosa di diverso da fare il pomeriggio invece che ubriacarmi e riempirmi di pensieri negativi, cosa che nn porta a nulla, resto solo bloccato nel mio stato, ma ci sono quei momenti in cui mi sento senza energie, senza forze, ho solo voglia di autodistruggermi, di nn pensare, inconsciamente forse spero che il mix di alcool e antidepressivi un giorno di questi mi uccida, cosi' finirebbe questa via crucis, o forse nn riesco a sopportare tanto il dolore da doverlo affrontare faccia a faccia da lucido, x cui mi nascondo dietro l'alcool, x cui sarei un vigliacco lol, ma questa nn è una novità, come nn lo è il fatto che mi sto rompendo il cazzo di vivere, la vera novità è che forse gli antidepressivi mi stanno aiutando a tirare fuori un pò di palle, ma se questo mio grande sforzo sarà di nuovo vano allora credo che nn avrò + motivazioni x continuare a respirare, a meno che nn ne trovi di nuove, ma ne dubito, alle volte nn so se il mio "io" è quello senza farmaci oppure lo devo ancora scoprire, "tirarlo fuori" continuando a curarmi, forse vivo in un illusione che nn comprendo, ed era questa la mia paura prima di assumere farmaci, cioè quella che avrebbero modificato il mio "io", che faceva schifo, ma forse aveva ragione, o forse no.....

dopo questo semi-delirio io continuo a bere, mi sento ancora troppo lucido, e nn va bene...

Originariamente inviata da Mangetsu69

Ma che cazzo, ma si può sapere che devo fare ? possibile che le persone non capiscono quando vuoi aiutarle ? io non posso umiliarmi per tutti, gli altri vogliono addossarmi i loro problemi e io se parlo dei miei vengo zittito.
Mi danno dell'egoista, quando i primi egoisti sono loro, e no adesso mi sono rotto il cazzo, se nel mondo non c'è giustizia, allora me la farò da solo, vaffanculo esseri umani, vi odio, e vi odierò con tutto me stesso, prima o poi vi darò una prova della mia esistenza.
Se non esiste giusto o sbagliato, bene o male, allora diventerò il nulla, la vita è questa, è una sola, non sprecatela per le persone, sono solo a convenienza, quando va tutto bene ti stanno vicino, poi se va male, se ne escono fuori con le loro scuse.
Io ho finito di essere buono e sensibile, possa essere dannato se spillerò una sola lacrima per un essere umano.

Originariamente inviata da Inosservato

mi sento confuso, il telefonino che squilla due e dico due volte in una sera è un record per me....