Cherry

Ciao a tutti! Mi chiamo Sara e ho 21 anni.
Parto dall' inizio. Fin da piccola sono sempre stata una persona molto solare, aperta, mi è sempre piaciuto fare amicizia con le persone, soprattutto con quelle diverse da me, le vedevo come un interessante sfida. Fino alle medie sono sempre stata bene con me stessa, non avevo particolari problemi con i miei coetanei, e uscivo anche. Avevo qualche problema a casa, con mio padre, ma questo non mi impediva di essere felice e di fare quello che mi piaceva. Avevo una migliore amica, eravamo molto unite, tanto che decidemmo di iscriverci nella stessa scuola alle superiori. I primi due anni nonostante non avessi fatto amicizia con molte persone in classe, stavo abbastanza bene perché nella mia testa pensavo che avevo la mia migliore amica accanto e nulla mi importava di più, anche se notai che qualcosa in me non andava. Purtroppo però le cose a casa precipitarono, mio padre mi impedì di fare qualsiasi cosa e per ogni cosa che succedeva in casa e fuori casa si sfogava su di me...quindi iniziai a non andare più a scuola, i miei voti calarono drasticamente e mi bocciarono.(si lo ammetto è stata colpa mia) L'anno seguente mi accorsi che la persona che avevo accanto, ovvero la mia migliore amica, non era più la stessa e scoprii di aver buttato 7 anni della mia vita accanto ad una persona falsissima. Così il senso di ansia e angoscia che mi accompagnava da qualche tempo si accentuò, sempre di più, ma continuavo a combattere e pensare che avrei trovato altri amici con cui divertirmi.....come mi sbagliavo!!( Negli anni successivi la mia vita prese una piega inaspettata, ci fu un lutto in famiglia, ne rimasi sconvolta ed io, Sara, la ragazza sempre sorridente e solare, iniziai a spegnermi, piano piano, a non uscire più(non che uscissi molto prima eh) passavo ore e ore a casa a leggere, guardare la tv, ma non avevo amici, nessuno con cui uscire, nessuna esperienza da vivere, il nulla. Allora decisi di mandare tutto al diavolo e cambiare scuola, mi trovavo bene, e mi ero fatta delle "amiche"(tra virgolette perché ci sarò uscita si e no 2o 3 volte) ma anche queste sfumarono, si inventarono delle scuse per non sentirci più e rimasi scottata un' altra volta. La mia vita sentimentale è un fallimento e mi ritrovo ad aver avuto un solo "ragazzo"(la nostra non la si può neanche chiamare storia T.T)....Ma veniamo ad ora. Mentre gli altri vanno avanti con la loro vita e si realizzano, trovano lavoro, si fidanzano ecc., io son qui a fare la muffa. Non esco quasi mai, se non con mia madre e le sue amiche per fare la spesa e le solite commissioni, odio uscire da sola, mi sento una deficiente e se esco sola mi sale un' ansia incredibile.(in compagnia non succede) Mi trovo a disagio con le persone ed ho l'impressione che tutti mi fissino, e divento goffa e impacciata come se la mia personalità(forte) non riuscisse a venir fuori. Se parlo con qualcuno sono sfuggente, spiaccico due parole tanto per, e non vedo l' ora di tornarmene a casa(che è diventata la mia zona comfort). Non mi fido delle persone a causa di tutta la cacca che mi hanno spalato addosso, e questa fobia maledetta mi porta ad osservare molto le persone per cercare di carpirne la vera natura e la cosa bella è che ci riesco, e quindi ad allontanarmi se capisco che non fa per me, almeno una cosa positiva in tutto questo schifo!! Mi sento una pazza... ma so di non esserlo perché sono assolutamente cosciente che le mie sono solo paranoie...come ha detto qualcuno qui, ci vuole coraggio per buttarsi e vivere, e io quel coraggio l ho perso. Mi sono iscritta qui perché voglio ritrovarlo, devo capire, ritrovare l' energia positiva che pervadeva il mio animo anni fa, devo superare questo scoglio, non sono io questa, non mi riconosco. E so che in fondo faccio così perché la vita impostata come è non mi piace, la società, il mondo, è tutto sbagliato.
Spero, di trovare un aiuto, degli amici, delle persone che capiscano il mio disagio, che mi diano la possibilità di farmi conoscere e di comprendere...
Si lo so che è un papiro ma per chi mi leggerà...Grazie! )

Labocania

--- Moderazione ---

Roy

La vita va così. Per adesso benvenuta su quest'isola.
Ma ricorda che nessun uomo è un'isola.

mikelTO

Ciao Cherry.......

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Vargtar90

Benvenuta, la tua presentazione mi ha fornito lo spunto per parlare di qualcosa. In un paio di minuti di lettura ho (ri)visto come la vita di una persona può venire distrutta. Anche io da bambino, seppur sempre calmo e tranquillo, ero più felice, avevo varie amicizie e così via, ma tutto è poi degenerato, per colpa mia e per colpa di altri. Negli ultimi tempi invece mi sto accorgendo di varie cose, sto definendo me stesso, sto conoscendo nuove persone fantastiche e non sento più tante di quelle paure, quell'imbarazzo, quei blocchi che praticamente mi hanno sempre accompagnato nella vita. Anche stasera che sono uscito con parenti, mi sono ritrovato un po' troppo goffo (delle volte sembro un giocoliere, delle volte è meglio non andare in un negozio di soprammobili di cristallo XD), ho fatto cadere un paio di cose e quasi buttavo giù , il panino era talmente grande che mi stavo sbrodolando anche se cercavo di tenerlo come potevo con il fazzoletto e tutto, ma non mi è importato, non mi sono sentito in imbarazzo e non mi è fregato nulla di quello che potevano pensare altre persone nello stesso locale. Poi sto facendo una cosa, sto guardando le persone che sono intorno. Al locale di stasera ho visto una coppia (o almeno mi sembrava), mangiavano silenziosi uno di fianco all'altra ad angolo (non di fronte), lei era completamente persa, assorta nei sui pensieri, si portava le patatine fritte alla bocca quasi meccanicamente, chissà a cosa stava pensando.... io potrei fare delle ipotesi ma d'altronde cosa me ne frega, però tutto sommato non so, credo sia bello è utile poter osservare anche mezzo minuto degli estranei e cercare di capirli, purtroppo anche solo il "cercare di capire" è sempre mancato nel mondo e fare queste osservazioni penso sia interessante e utile per persone come "noi", inesperte che magari hanno vissuto guardando il terreno e gli angoli più nascosti e solitari di quella stanza chiamata vita. Quindi ripeto il mio benvenuto a te in questo forum e ti auguro di conoscere persone fantastiche come sto facendo io perché è qualcosa di bellissimo e poi aiuta anche molto. Anche tu dovrai trovare la forza, l'ottimismo interiore e fare ciò che ritieni più giusto per te. Grazie, certe volte mi capita di scrivere qualcosa ai nuovi utenti nelle loro presentazioni, certe volte invece non scrivo nulla perché non sono in grado di rispondere a qualcosa più grande di me oppure perché io stesso non me la sento per fatti miei e non voglio dire qualcosa a qualcuno magari venendo deviato dal mio stato del momento.

gwynplaine87

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Inosservato

benvenuta

sì, è un papiro
ma vabbè ci sta. tutto sommato è una presentazione

rosadiserra

Benvenuta una presentazione molto coinvolgente

cancellato15732

Su questo punto ti capisco benissimo ormai ho anch'io questa abitudine, comunque benvenuta Sara

iturbe89

Benvenuta

ps. (ho rubato il "marchio" di Inosservato )

Loner

Sensazione che ho anch'io ultimamente .

Non fidarsi troppo delle persone è un bene, però alla fine per riuscire in qualcosa bisogna cercare di allontanarsi piano piano dalla propria zona di comfort e 'buttarsi', fare fuori col tempo le paranoie e ritrovare l'energia per poter creare nuovi legami o almeno provarci.
È difficile (e io stesso un po' ho fallito in tutto questo), ma è l'unica via per uscire da queste situazioni, cosa che mi sembra che tu voglia (almeno in parte) fare, vista l'iscrizione
Benvenuta nel forum, spero ti possa essere utile!

Sickle

Grimmjow

Benvenuta!