sono nuova, quindi se sto sbagliando qualcosa circa la presentazione è perchè non ci sto capendo niente
! Comunque sia io sono Oriana, ho 17 anni ma ne dimostro un po' di meno perchè non ho lo stesso comportamento delle mie coetanee ( Se ,per esempio,i miei compagni vogliono ubriacarsi, fumano o semplicemente seguono la comune MODA di pensiero,di divertimenti o altro, io cerco di astenermi da tutto ciò poichè ho i miei ideali e perché non riesco a non essere ciò che sono in realtà, questo non è del tutto positivo, e quindi mi dedico alla pittura, alla realizzazione di oggetti in fimo, al pianoforte... ) ed anche perchè sono una ragazza semplice ma nello stesso tempo diversa.
Mi piace indossare capi colorati, indiani, e fuori dal comune, ma non sempre ci riesco per motivi che non dipendono da me.
Non ho un'amica fedele e alla quale sono del tutto legata ( a parte mia mamma). Per questo motivo non esco quasi mai il sabato,o, quando capita, vengo spronata da persone come mia cugina e finisco per essere sempre l'infiltrata in qualche comitiva! Tutto questo mi demoralizza perchè non capisco come mai tutti o quasi mi trovano simpatica ( ammetto di avere molto senso dell'umorismo, quasi fossi una comica ),sincera e dicono tutti di volermi un gran bene, e poi continuo a non avere nemmeno un amico VERO ( che per me non è solo la compagnia con cui uscire). Ma questo , alla fine dei conti, non è davvero importante, non mi è mai interessato perchè ,a mio parere, la reale amicizia è quella che solo gli animali sanno donare, e che io amo molto!
Come non ho amici, non ho neanche un fidanzato( mai avuto a parte un mezzo ragazzo che però ha giocato pur conoscendo la mia ingenuità e la mia insicurezza). E non capisco cosa non vada in me, se è solo questione di fortuna, dato che molte mie compagne hanno fidanzati a non finire e non sono nè più belle di me, nè più "intelligenti", o c'è qualcosa di sbagliato che non riconosco i me ( ma mi pare difficile, dato che sono iper-critica e, lo ripeto, insicura). A volte credo che la colpa sia tutta della mia timidezza. Infatti mi capita spesso di diventare rossa rossa e sudare moltissimo, perfino per una semplice interrogazione!
Non mi reputo brutta, alcuni giorni mi vedo anche abbastanza carina: ho i capelli ondulati, lunghi e tinti di un rossiccio pel di carota( non per moda), ho gli occhi verdi, sono alta 1,60 , ho la carnagione chiara ma non troppo, l'apparecchio da 6 anni ( -.- quando lo toglierò faró una festa , e anche un' altra per quando prenderò il primo 6 in matematica... Se mai accadrà
). Studio danza classica professionale da circa 10 anni e da circa 4 anni è diventata la mia unica ispirazione nella vita, e questo però me la sta rovinando! All'inizio non mi interessava competere con gli altri, ma solo dare il meglio di me stessa senza stressarmi, poi tutto è cambiato : odio il mio corpo e l'anno scorso ho seguito varie diete non salutari per cui mangiavo solo frutta e vendura dalle tre alle 2 volte al giorno ( nei casi più estremi una pera a pranzo e frutta , verdura e qualche proteina a cena ) che mi provocavano coliti e gastriti in concomitanza, dato che a me piace moltissimo mangiare. Ho incominciato a vivere come se ogni giorno fosse un esame, se fallivo anche in una minima cosa il mio futuro da ballerina si sarebbe convertito in un futuro da salumiera ( senza nulla togliere ai salumieri, davvero ). A scuola non pensavo che a contare le calorie, a danza ero combattuta se guardarmi o meno allo specchio, scrutavo minuziosamente le mie compagne, aspettavo elogi per acquistare un po' di sicurezza ( li ho avuti, ma quando meno me li aspettavo). Ora però è come se fossi stanca: mangio regolarmente e senza stress, non sto andando a danza perchè momentaneamente non posso( devo dire che non ne ho molta voglia per adesso, e questo mi fa soffrire),mi sto concentrando sulla scuola e, forse è sbagliato, sto già pensando quale università vorrei frequentare in vista dell'ultimo anno.
4anni fa ho avuto per la prima volta un attacco di panico che mi ha traumatizzata a tal punto da no riuscire più ad allontanarmi da casa , fino a quando ho chiesto aiuto ad uno specialista con la quale sono riuscita a sconfiggere la mia paura. Adesso vorrei tanto che qualcuno mi aiutasse ad accrescere la mia autostima pari a 5 su 10, poichè la mia insicurezza è la colpevole dei miei problemi accentuati dall'ansia, dall'orgoglio e dal fatto di essere ingenua, credulona, sempre nervosa
e insoddisfatta di questa mia vita mediocre che sembra non volere cambiare in meglio. Mi sento tanto un bruco che ha paura di divenire farfalla.
A volte però sento dipeccare terribilmente perchè so che c'è tantissima gente che soffre per motivi molto più grandi dei meiei, tra cui problemi di salute, e io ringrazio Dio e chiedo spesso di perdonarmi, perchè non so apprezzare la mia vita che alla fine non è una meraviglia, ma nemmeno così schifosa come la credo io! Io voglio smettere di esistere........ed iniziare a vivere! Perchè la vita è troppo breve per non essere vissuta, ed è troppo lunga per viverla nell'infelicità! Spesso penso alla morte e entro nel panico, quindi non voglio pensarci nemmeno adesso.
Il mio sogno adesso è quello di diventare attrice, perchè una mia caratteristica è quella di essere molto espressiva, ma ho paura che anche quest'aspirazione svanisca o che anche questa mi port i delusioni!
in realtà il mio grande ed unico desiderio è essere serena.... E viaggiare .... E sposare un americano mulatto, avere 5 figli, 4 cani, 3 residenze ahahaha
Comunque sia ho trovato per caso questo sito, dopo aver cercato su google : "gente che hanno cambiato la loro vita" e per cui ho trovato " lettera di chi ha migliorato davvero la propria vita". Quindi ho deciso di iscrivermi per confrontarmi, anche perchè non credevo che anche altra gente potesse essere insoddisfatta della prorpia vita. Scusate per questo poema e per gli eventuali errori
