Ciao, sono Sara, ho 16 anni (17 a breve) ...ho talmente tante cose da dire che sono sicura che molte me le dimenticherò. Io sono sempre stata molto timida sin dall'asilo, a chiunque mi conoscesse saltava subito all'occhio questa mia caratteristica (tutt'ora), la situazione è molto peggiorata nel periodo della scuola media,intorno ai 12 anni, quelli sono stati gli anni peggiori fin ora,come detto in precedenza sono molto timida...tengo la voce molto bassa,prima di parlare con qualcuno devo inquadrarlo per vedere come potrebbe comportarsi con me, perchè ho sempre paura che mi prendano in giro...e infatti è proprio quello che succede, mi sono sentita dare dell'asociale e della mummia, vado sempre in ansia nei rapporti con gli altri ho proprio paura di esprimere la mia opinione con determinate persone, quando a scuola in classe devo prendere parola e vedo tutti quegli occhi puntati su di me, il silenzio assoluto seguito da un "zitti,zitti che lei ha la voce bassa e se no non si sente" ,mi viene voglia di scomparire, abbasso ancora di più la voce, e quando apro bocca sono talmente bloccata che devo prepararmi prima le frasi da dire se no dico cose senza senso e non sono capace di parlare. Ogni volta che cammino per arrivare al portone della scuola,provo un disagio tremendo, cammino a testa bassa ripetendomi nella mente "Sara,non guardare che sei quasi arrivata" mi sento gli occhi addosso, ho paura ad incrociare gli sguardi altrui, e se sento dietro di me qualcuno che ride ho sempre paura che ridano di me perchè mi trovano ridicola...ho un'autostima un po' bassina ed è anche per questo che mi vergogno ad essere guadata, non mi piace proprio per niente, alle mediie i miei compagni lo sapevano e mi si mettevano davanti a fissarmi apposta...e io mi mettevo un quaderno davanti....un'altra cosa di qui ho veramente il terrore sono le fotografie(telecamere ecc.) appena mi vedo una macchina fotografica, un cellulare o un qualsiasi cosa che mi riprenda o mi faccia una foto..vado nel panico, mi viene un'ansia tremenda, ho paura, e faccio di tutto per evitarlo...sempre alle medie, i miei compagni mi facevano le foto di nascosto...e le mettevano su facebook taggandomi....erano foto orribili, io appena le vedevo impazzivo, toglievo il tag, e loro visto che vedevano che lo toglievo, scrivevano il mio nome nella descrizione della foto in modo che io non postessi toglierlo, anche tutt'ora quando ad esmepio dobbiamo fare una foto di classe, io mi nascondo dietro le mie compagne,ho troppa paura,non tanto per lo scatto quanto per la foto che verrà fuori e che sarà orribile..e che guarderanno tutti...e che la commenteranno...questo è quello che mi fa stare male,l'anno scorso una mia compagna di classe ha fatto una foto alla classe per fotografare dei cartelloni e non si era accorta che nella foto c'ero anch'io di spalle(non ci ha fatto caso) io l'ho vista per caso su facebook, e mi sono riconosciuta subito,sono andata nel panico,mi sentivo malissimo, avrei fatto qualsiasi cosa per togliere quella foto di lì, anche perchè un'altra mia compagna mi aveva taggata e aveva fatto un commento poco lusighiero...io non ci ho visto più ero talmente entrata nel panico che le ho scritto"se non la togli ti denuncio!" ..l'avessi mai scritto...si è scatenata la terza guerra mondiale, lei si è arrabbiata dicendo che potevo chiederlelo gentilmente, e le altre mie compagne si sono lamentate di me, del mio comportamento...volevo sprofondare..avevo ottenuto il comportamento opposto,io da sola contro tutti, ciò che mi spaventa di più, anche perchè io non sono capace di difendermi perchè ho paura che gli altri ribattano con facilità su quello che dico e mi sminuiscano ancora di più...mi sento una bambina piccola rispetto a loro..ho proprio l'impressione di avere 5 anni e di stare con persone di 30....alla fine ho continuato a chiedere scusa,non ho smesso fino a che non si sono calmate le acque. Alle medie mi prendevano in giro, dicevano che ero la più brutta della classe...le mie compagne una volta mi hanno infilato una matita tra i capelli, si schifavano di me perchè ho la dermatite in testa e loro pensavano fosse forfora dovuta al fatto che non mi lavassi...ero in continuo imbarazzo e disagio e io ho una strana reazione per questo:mi metto a ridere..ridevo senza ragione all'improvviso,cosa che infastidiva molto la mia compagna di banco..poi se mi chiedevano ad esempio un fazzoletto e io dicevo di no, mi rispondevano che se avessi continuato così non avrei mai avuto amici...venivo presa in giro anche per il mio aspetto fisico...la classica ragazza in sovrappeso con brufoli e occhiali...per non parlare delle mie figuracce...una volta sono scivolata a gambe aperte con una risata generale della classe...mi sono messa a di ridere anch'io a forza per cercare di togliere l'imbarazzo. Un'altro dei miei problemi è il disagio che provo nelle manifestazioni d'affetto...se qualcuno mi abbraccia,vorrei staccarmi subito..sono molto fredda...solo esteriormente, non riesco a dire "ti voglio bene" e cose del genere,soprattutto con i miei famigliari che sono più fredda che mai, non so come mai ma è come se io volessi apparire fredda ai loro occhi, infatti mi dicono che sono strafottente...e ce c'è qualcosa che non va in me,il fatto è faccio di tutto per sembrare un blocco di ghiaccio e non capisco come mai..questo non accade non le mie amiche..o meglio, accade meno, ho pochissime amiche, quelle con cui parlo di più sono 1 o 2 , e con loro ogni tanto invece mi viene voglia di abbracciarle..sento proprio qualcosa che mi spinge a farlo...ma c'è come una corda che mi tira dalla parte opposta, per la troppa vergogna lascio che questo sia solo un pensiero,oppure lo faccio in maniera scherzosa, dopo averci pensato su più di una volta...una di loro una volta mi stava raccontando una cosa brutta che le è successa...una volta che aveva finito di parlare avrei tanto voluto abbracciarla..ero lì appoggiata al banco della classe che pensavo "che faccio, l'abbraccio o no?" lei era in lacrime e io con molta fatica sono riuscita ad abbracciarla..ero un po' a disagio però...questo però non esiste con i miei famigliari, addirittura al funerale di mia nonna io non piangevo...mi veniva da ridere...non perchè la cosa mi divertisse, ci mancherebbe...ma è come se io volessi sottrarmi dal piangere, e siccome le emozioni non possono rimanere dentro.. escano sotto forma di risata...inoltre mia mamma che piangeva per la morte di mia nonna era venuta verso di me per un abbraccio..io non l'ho spinta via, quello no ma sono rimasta immobile mentre lei cercava di ottenere un'abbraccio da me...ero molto fredda...non vedevo l'ora di che si staccasse...e questo non so perchè mi succede...beh avrei tante altre cose da dire ma mi sono dilungata troppo..scusate...
