|
Passo le mie giornate, le mie nottate, immaginando come sarebbe la mia vita se avessi tutto quello che desidero da sempre, ma che solo da qualche anno (in concomitanza con alcuni eventi poco piacevoli della mia vita e che mi hanno fatto entrare in un mondo fatto di isolamento quasi totale e di emozioni fin troppo intense) ho il coraggio e la forza di ammettere: una vita piena, trascorsa con persone che nutrono affetto per me, persone di cui mi possa fidare e a cui possa confidare me stessa, senza remore e paure...una vita fatta di quegli svaghi semplici (e non solo dei sacrifici che faccio ogni giorno) che mai mi sono concessa, a causa dell'immagine che avevo proiettato, non solo agli altri, di me stessa. Ma poi quando si presenta qualche occasione di socializzazione che faccio? La evito! Come se tutto quello che sogno per me stessa nel momento in cui si fa reale non è più tra i miei vorrei! Quando sono tra la gente mi sento sempre un'esclusa, una diversa. All'inizio questa diversità era il mio punto di forza, ora la mia gabbia caratteriale che cerco di distruggere, ma invano, come se i miei calci e i miei pugni ad essa fossero solo carezze spinte dalla paura di rimanere per sempre sola. Non credo più in me stessa, nonostante sia a detta di tutti una persona di valore e con una bella testa, e questa scarsa autostima credo dipenda anche dalle persone che ho conosciuto e che mi hanno abbandonato e che ho abbandonato. Mi sono immersa in un'amicizia molto forte con una persona lontana in cui ho grandi aspettative, aspettative, queste, che ultimamente vedo deluse. Vorrei una vita sentimentale che mi possa fare sentire amata davvero da qualcuno che non sia la mia famiglia, anch'essa piena di problemi. Vorrei si...ma non mi muovo in nessun modo per ottenerla! Sono in uno stato di inerzia totale in cui nulla mi soddisfa e tutto mi allontana sempre più dagli altri avvicinandomi profondamente ad un'Io molto dolorante
| 
Una sola grande amicizia a distanza, la famiglia pure a distanza, un fidanzato sempre a distanza (ma questa volta temporale nel senso che per ora non ne ho e mai avuto a dirla tutta 
) e la mia grande compagna di sempre.........la solitudine
