Synthetic_Mind

La mia possibilità di sparire per sempre da questa casa mi è stata nuovamente tolta.

Assieme all'auto di mio padre.

Ancora un anno. Un altro anno di litigi, in balia delle urla sempre più disperate di mia nonna che ormai ha il terrore anche di affacciarsi alla finestra.
Ma soprattutto dei pianti di mia sorella. Una notte mi sono messo a guardarla mentre dormiva nella culla, andandomene per paura che i miei singhiozzii potessero svegliare i miei.

Penso di aver fatto male a risparmiarla. La morte sarebbe meglio che vivere come ho vissuto io. Non riesco a ricordarmi un solo momento passato in questa casa in cui ci fosse stato silenzio. Crescere nel perenne rumore ha dato vita alla bestia che sono, molto probabilmente farà la mia stessa fine.

Troppo tardi ormai, la mia avidità ha preso il sopravvento sull'istinto. Ti chiedo perdono, sorellina mia. Ma non preoccuparti, se tutto dovesse andare come ho programmato, non mi conoscerai se non per nome. Saremo entrambi figli unici, e fidati di me, è meglio così.

Il solo fatto che stia pensando al benessere di qualcun'altro che non sia me stesso denota in me un cambiamento. E cambiare è la cosa peggiore che possa accadermi. Saranno i suoi occhi, così uguali ai miei.

A parte questo sono lo stesso di sempre. Lo stesso, identico, deviato mentale di sempre.

Mi vergogno per tutto quello che ho scritto in precedenza. Ho compreso solo troppo tardi che quello che stavo facendo era sfogare tutto ciò che ho dentro, e soprattutto sfogare la voglia di rivelare a qualcuno quello che farò nel tardo futuro, di cui sono ancora convinto.

Una mancanza di forza mentale da parte mia imperdonabile. Chiedo scusa.


Sogno di poter vedere sempre le stesse cose ogni giorno della mia vita.
Sogno di poter fare sempre le stesse cose ogni giorno della mia vita.
Sogno di poter vivere sempre da solo ogni giorno della mia vita.
Sogno di poter vedere sempre le stesse persone ogni giorno della mia vita.

E di non parlarci mai.

Sogno una routine immodificabile. Ogni giorno, sempre uguale e silenzioso al precedente, fino alla mia morte.

Questa è la mia vita perfetta. La vita di un deviato mentale.

E questo, è il mio ultimo post. Non vi darò più fastidio.
Rinnovo le mie scuse a tutti.

Novak

Non credo che dovresti precluderti la possibilità di sfogarti su questo forum (con tutti i suoi difetti).

Per il resto, non ho capito esattamente le tue intenzioni, ma atti estremi, secondo me, non sono la risposta.

rainy

Tutti abbiamo degli scheletri nell'armadio, tutti abbiamo vergogne che ci trasciniamo a fatica, tutti abbiamo un passato che vorremmo tenere il più lontano possibile da noi.
Tutti lottiamo contro una quotidianità opprimente e malinconica, ma la vita per molti di noi (se non tutti) è questa.
Cosa dovremmo fare, dunque? Arrenderci? Farla finita? Fare una strage?
Che senso avrebbe? Reagire sarebbe la prova più eclatante che dimostrerebbe il nostro interesse per la vita. Ma perché interessarci alla vita se quest'ultima non ci risparmia problemi, delusioni e depressione?
Ma chi se ne frega, dico io! Ma sbattiamocene della vita!
Io spero che questo non sia il tuo ultimo intervento qui sul forum, perché hai bisogno di confrontarti e capire che non sei solo. Non lo sei affatto.
Io vivo in un contesto famigliare analogo al tuo, perciò so come ti senti. Ma non abbandonarci e soprattutto non arrenderti.
So che sei stanco di sentirtelo dire, lo sono anche io e lo siamo tutti. Ma non arrenderci è la nostra unica arma, è questa la verità.
Coraggio, noi siamo qui

Rick Blaine

La storia della mia famiglia è una delle più tristi in assoluto. Posso solo dire che ho sentito ogni cosa, ogni parola. Mi dispiace non riuscire a dire altro... forse l'unica soluzione è trovare una persona con la quale scappare, andare via da tutto questo; e cercare, per quanto difficile, di dimenticare, col tempo...

Martello

C'è un'altra soluzione, scappa a piedi. La via d'uscita c'è sempre. Vai via da questo luogo pessimo e non covare vendetta. Lascia tutto alle spalle.Assumiti la responsabilità di vivere, e di sopportare gli urti della vita.

Rocky Balboa

Il mio contesto familiare è molto simile al tuo, so bene come ti senti, so bene quanto brami dalla voglia di avere un pò di pace e tranqullità, quanto anche soli 5 minuti di silenzio siano come acqua nel deserto, e sai, ci penso spesso a cosa sarà della mia vità...
Ma penso soprattutto che in fin dei conti dobbiamo darci una possibilità, si, una chance, perchè parliamoci chiaro, noi non abbiamo mai vissuto, non sappiamo nemmeno cosa sia vivere in un contesto "normale", e tu probabilmente sai a cosa mi riferisco... (perdonami se sono vago, ma non riesco a dire di più, ho fatto una piccola eccezione giusto per te), ne possiamo sapere quanto valiamo se messi nelle condizioni di vivere, quindi, perchè precluderci la possibilità della vita quando non sappiamo nemmeno come sia ?

Posso capire che certe situazioni non si dimenticano facilmente (soprattutto quando cresci in ambienti del genere), ma resto fermamente convinto che dobbiamo darci una possibilità, e l'unico modo per farlo è scappare da li, andar via per poi vedere cosa la vita (quella vera) ha da offrirci, io credo tanto... ( tu immagina anche solo 2 giorni in cui puoi fare quel che ti pare in tutta tranquillità e senza ansie di vario genere dovute a chi ti circonda, che so... leggere, guardare un film, mangiare... , io mi commuovo al solo pensiero ).
Probabilmente quelli come noi riuscirebbero ad apprezzare anche le piccole cose, quelle che agli occhi degli altri possono sembrare insignificanti

Il verbo è scappare !!! dobbiamo giocarci le nostre carte, la vita non è ancora iniziata.


PS se vuoi parlarne in privato, sono a disposizione.