Oggi è venuto a casa mio cugino.
Con lui fondamentelmente ho avuto sempre un buon rapporto di amicizia, che ho dovuto tagliare a seguito di alcuni eventi negativi. Nel giro che frequenta ci sono persone che non voglio più rivedere.
Cmq... parliamo del più e del meno. Per un po ' quasi mi sembra di essere ritornato ai vecchi tempi,anche se orami resto abbastanza spento, non ho più una buona verve.
Strana sensazione... come se per un po' potessi superare i miei blocchi, che alla fin dei conti sono ormai paranoie, basta un passo, un piccolo salto per lasciarle alle spalle.
L'occasione l'ho anche avuta, mi chiede se mi andava di andare a bere qualcosa con un amica comune, che non vedo da anni. Non ho avuto la forza di rispondere, nè si nè no.
Avrei voluto rispondere di si... ma dopo tutto questo tempo passato da solo, essermi estraniato da tutti, non sapevo cosa fare.
La domanda cmq mi è stata fatta dopo un po' di chiacchiare, tra le quali i viaggi delle mie cugine, una delle quali odio profondamnete e che ha molto contribuito al mio isolamneto. Loro sono giorni che sono in vacanza, roma, firenza, mare, sole e con i loro amici. A sentire queste parole un botta di depressione, come se la pressione sanguigna si abbassasse rapidamente. Loro tutti hanno una vita normale, fatta di sacrifici ma ricompesati con divertimenti ed incontri.
Che ho fatto? 10 anni di disperazione. Cosa ho concluso? Fobie e conplessi.
Il futuro? non promette bene.
Voglio uscire da questo incubo di merda. Le persone,per quanto stronze possono essere , vivono e si divertono. Perchè io no? anche se non ho mai fatto del male o arrecato danni di qualsiasi tipo a nessuno,
Io non me lo merito. Non mi merito questo schifo.
Voglio VIVERE come si deve. Voglio anch'io andare al mare o a roma del cazzo.
Ma come faccio? non riesco ad affrontare le persone correttamente, ho 30 anni e a malapena riesco a guardare negli occhi una persona.
Si richiede una certa maturità!! e dove cazzo la prendo???
Non lo so... spero di andarmente di casa... ma resto ormai sempre io, un imbecille, un fallito insicuro. Già me l'immagino.
Dai finalmetne me ne sono andato... addio fratello di merda, addio padre bastardo, addio cugina puttana. Ora tocca a me!!
e la voglio proprio vedere con le basi che ho.
Passate dentro casa, uscendo per i viver e il lavoro quando sarà. E poi? finiro al computer.
Scrivendo messaggi su un forum come un patetico essere senza spina dorsale.
Mi sto spegnendo. E' difficile trovare una luce da seguire, una fune su cui reggersi.
Poi non c'e' più nessun obiettivo all'orizonte, il semplice tentativo , anzi la speranza di morire senza avere TROPPO la sensazione che la vita di abbia fregato in pieno. Ma già così, significa che ho perso.
Non so proprio come uscire da questa cosa.
