Bho...mi sento di nuovo perso ,triste ,ho voglia di piangere ma devo resistere. No so più cosa fare ,non mi sono mai arriavati pensieri suicida, ma in questo periodo mi sorvolano il pensiero ,niente di serio però !!!pero già che mi viene in mente Mi rattrista , mi chiedo perché propio a me dove è capitare una vita così dura difficile a volte penso che son stato vittima di un mal occhio !!mi domando quando troverò un po' di stabilità nella mia mente,voglio fare il forte ma non Lo sono,sono debole,sono una merda ... Non servo a niente ..un po' di felicità per me non ce mai... è propio vero che sian soli in questo mondo...non faccio niente di serio per uscire da questa situazione..ormai mi son fatto trascinare fino in Fondo, sembra che alla mia psiche piacia stare sempre in queste situazioni tristi e depresse, perdo solo tempo a rimpiangermi dalla mattina alla sera e ascoltare musice sempre tristi , che mi fanno pensare e star male! c'è però qualcosa di questa situazione così triste che mi piace A tal punto di volerla condividere con qualcuno...è portarlo nella mia solitudine ... Tutto il giorni la stessa minestra ormai sembrò un vegetale,sempre chiuso nella mia stanza ...quando c'è il sole chiudo le finestre perché mi da fastidio tutta quella luce invitante che ti fa venire voglia di uscire , l unico tempo che mi piace e quando piove o c'è nuvoloso li sto bene,e incominciò a rinchiudermi in me stesso o pensato anche di andare da uno psicologo però so già che non mi può aiutare ...devi esserci dentro per capire ...
mi vien voglia di perndere qualcosa che mi stordisca un attimo,fumarmi un joint di Maria per far passare il tempo ma non posso ....sono depresso ,non sto bene Nella testa. Tutto questo tempo di reclusione mi ha fatto crescere ma mi ha fatto anche perdere dalla realtà mentalmente ....mi sento una merda ....sto malissimo quando finirà ?mangio pochissimo in questi giorni e dormo poco dormo 3ore si è 3 ore no.. più vado avanti più inpeggioro,penso molto viaggio molto con la immaginazione, penso sempre alla mia vita quanto è stata dura in tutto con problemi in famiglia con mia madre con la società ripenso sempre le stesse cose ...mi riascoltò sempre quel fottuto album dei coldplay x&y, e malinconico quell album però mi piace...ormai non guardo ne anche più la tv, la guardo pochissimo sto sempre sul pc o sulll cell ...se qualcuno mi dovesse dire da quanto è che son depresso non saprei rispondere ....io penso che ormai sono anni Che son depresso anche quando no mi sembrava lo ero ...ormai cominciò a farmi pena da solo.,Anche il fatto di dipendere dai mie ..mi fa stata sempre giù e alla fin dei conti sono un ragazzo normalissimo o magari e quello che penso di essere ...bho non so...che schifo!!! Sempre pensare alla mia vita passata hai miei fallimenti..non riesco a nascondere questa parte di me a me stesso ..vivo nel passato ormai e passato un anno da quando son chiuso in casa ma mi sembra come se fossi ieri non è cambiato niente ,mi concentrò solo su me stesso per trovare imperfezioni che poi mi fa no stare ancora più male ,vivo intrappolato ,non ho fatto una vacanza non ho fatto niente ...di niente sempre chiuso in me stesso,adesso son qua ad ascoltare musica e a scrivere quello che mi passa per la testa come se stasai parlando con qualcuno...praticamente sono un morto vivente ...oggi mi ha chiamto anche un mio amico che ci eravamo messi d accordo che ci vedevamo appena tornava dalla Germania e niente per il solito motivo che ho già detto,non ho manco risposto...sto solo a aspettare che mi comprino la macchina che mi regalino il mio rolex,che esco dalle operazione che devo fare. Devo solo aspettare e annoiarmi,mi sono così accanito sulle cose materiali che prima di ricominciare a vivere devo avere tutto quello che mi deve arrivare..non riesco a pensare di immaginarmi di ricominciare a vivere senza quelle cose , come se fossi la cosa po' importante Dell mondo e l unica cosa che mi alza l autostima e pensare che mi stanno per arrivare ,ma devo sempre appestare e mentre aspetto passa il tempo e mi deprimo sempre di più ...no paragono la mia vita a quella di nessuno perché mi farei soltanto dell male ..poi mi perdo tra i miei pensieri con le ragazze e mi immagino come starei meglio se avessi solo qualcuno al mio fianco che mi capisse ,Mha nessuno e disposto ad entrare nei problemi altrui in più se son così complicati ,mi escludo da tutto e da tutti..nessuno ti ascolta...se provi dire i tuoi problemi agli altri vieni solo sfottuto devi creati una maschera che non sei,ormai sto arrivando al culmine della stanchezza mentale, ho propio un casino in testa che mi rotola dentro 30mila cose in un solo secondo ,mi fa anche male ...non so quanto durerà na ora questa situazione ...ma non ce la faccio propio più mi sa che andrò in bronout.....
