Allora confesso che non ho letto lo statuto del bravo inserzionista del forum quindi se non si può incollare sta roba per fatti di siae fate vobis!!!!
però lo trovavo uno stacchetto simpatico e cmq a tema lo stesso con svariate problematiche che vi-ci riguardano.
Fatevi du risate!!
"La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime
e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In
compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno
telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà
pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati
gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati
per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale...
ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso
l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di
Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta,
si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han
vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato
un po'...Un po'quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice
qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei
dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti
mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da
parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e
raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in faccia.Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più
a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso
devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene
paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante
persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti
hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei
problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro
che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail
con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno
già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della
Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è
stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una
mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché
non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano
è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard
disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare
ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali,
quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli
con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico
ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che
ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms
in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo
li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è
gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma
voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che
passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un
idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai
successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire:
"Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i
tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu
stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei
stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più
voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e
l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo
si prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale
abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista.
Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace
nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi
danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei
irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so
più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore,
mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi."
