filosofo

In questi giorni ho avuto di che riflettere.
Ho anche seguito le vicende di un amico, timido, e con altre tare qua è la sulla visione del mondo.

A seguito della fine della sua relazione (per "colpe" sue, simili alle mie di cui ho raccontato) si è gettato a capofitto alla ricerca di un'altra ragazza, come se fosse la panacea di tutti i mali, scegliendo peraltro canali in cui si trovano tendenzialmente persone problematiche (Meetic, ecc.).
Naturalmente è stato un disastro. Anche una persona con cui aveva legato, circa 4 mesi, l'ha poi scaricato, e ho voluto sondare: le aveva riversato addosso troppe ansie, troppi problemi.

E ho riflettuto su di me. C'è stato un periodo della mia vita, circa 5 mesi, in cui le cose andavano davvero bene. Ero fiero di me, avevo amici, un lavoro, una certa verve, tante cose da raccontare, alcuni hobby, un atteggiamento abbastanza "brillante", anche se con una timidezza di sottofondo dura a morire.
In quel periodo ebbi una fidanzata ufficiale e tre flirt (lo so che non si dovrebbe fare, ma era da tanto che aspettavo di avere un pò di seguito ). ).

Ecco il punto: molti, anche qui, sperano che l'amore di una ragazza aiuti, e certamente sì che può aiutare.
MA
A) è difficile che questo accada, perché le donne sono molto abili a "fiutare" persone e situazioni
B) non nascerebbe un rapporto sano e appagante. Sarebbe sbilanciato da una parte, e "terrebbe" durante la fase dell'infatuazione, che dura al massimo qualche mese, ma poi rischierebbe di franare miserevolmente, aggiungendo altro dolore, senso di inadeguatezza e di fallimento.

Ergo, non è una donna che può raddrizzare una vita,
ma è una vita raddrizzata che può avvicinare una donna.

Io so per certo che ricomincerò a "visitare l'altra metà del cielo" quando avrò restituito una parvenza di dignità, progettualità e realizzazione alla mia vita.
Ora come ora andrei solo ad appesantire la vita della malcapitata.

Anche questo deve servirci da stimolo e carburante per rimetterci in piedi. E quando saremo in piedi, qualcuno ci noterà. Belli o brutti, alti o bassi, smilzi o cicciotti.

Il verbo dell'amore è "dare", in modo incondizionato. Ma cos'abbiamo da dare?
Io, in questo momento, solo una grande consapevolezza.
Ma non è possibile prendersi cura di una persona, farla felice, darle amore, solo con la consapevolezza.

Sò chezz

paccello

Alla faccia! http://Www.iragazzifidanzatidiventan...uappetibili.it, è l'ennesima riprova. Fuori dal forum!!
Cmq, anch'io penso che per sperare di rimediare, sebbene all'interno di una nicchissima e con fortuna, bisogna sentirsi, se non realizzati, "bene", sereni, sicurini ecc. Attualmente mi sento tale almeno al 50% ma a questo ritmo forse una ragazza la rimedio a 45 anni.

filosofo

Ragazzo fidanzato = "preselezionato già da un'altra donna" ovvero persona in grado di prendersi cura di una donna. Ergo, più appetibile. Se poi ha altre pretendenti, l'effetto si amplifica. E lì non è solo questione di bellezza, anche perché non l'ho mai conosciuta, eppure il momento di gloria ce l'ho avuto anch'io.

Uno dei consigli infatti per "rimorchiare" non è quello di andare per locali con altri amici arrapati, bensì presentarsi lì con amiche piacenti, una certa fisicità e complicità con loro, ecc.

Quando ero single, ero perfettamente trasparente. E lo sono nuovamente diventato.
Ma in questo momento è quasi una benedizione. Dovessi cedere ora, alimenterei un rapporto "malato", e già ho dato.
Generalmente finiscono male, molto male.

paccello

Sì sì, tutto noto, con buona pace di chi "Se sei belo combini se sei bruto sei fregato". Ed è uno dei lati della psicologia femminile che più detesto.
Anche a me, alcune sporadiche volte, è parso di attirare qualche sguardo femminile perché ero con altre femmine.

amarlena

Quoto in parte cio che hai detto.
Io penso che, perdonatemi il termine, siamo fottuti in partenza perchè se si sta male si corre seriamente il rischio di rovinare ciò che di bello si è trovato semprechè ovviamente si abbia dentro di sè la chiarezza per riconoscere ciò che si è trovato.
Quando si sta male non sai se la fonte del malessere sei tu o il rapporto con l' altro, non riesci a leggere chiaramente dentro di te, non riesci manco a capire ciò che provi.
Ergo per stare bene in due devi stare già bene tu, è paradossale ma ultimamente sono arrivata a questa conclusione.
Tuttavia credo che l' amore renda migliori!

Princess

completamente d'accordo con l'autore del topic.

Se si sta male si rischia di scaricare addosso tutti i problemi all'altro.

barclay

Meetic è il male.
Può anche essere così, ma io continuo a chiedermi perché ci sono persone che rimangono sole anche dopo aver raddrizzato la vita [DOMANDA RETORICA]

Atlas

Alla fine l'uomo dev' essere uomo, completare la sua crescita ed arrivare a conquistare una dignità. Il resto viene come conseguenza.

Winston_Smith

Domanda: Come mai queste considerazioni, a parti invertite, vengono prese in esame molto meno di frequente?

Winston_Smith

Secondo me dipende dal tipo di problematiche individuali. E comunque...
Domanda 2: Questa affermazione vale esattamente allo stesso modo sostituendo la parola "donna" con "uomo"?

filosofo

A parti inverse non è così marcato.

Winston_Smith

Quindi a me sembra che si stia chiedendo agli uomini più di quanto si chiede alle donne. Io penso che vadano valutate la situazione e le problematiche individuali di ognuno, prima di porre condizioni e paletti da soddisfare per poter mettersi alla ricerca di una ragazza. Se si aspetta di essere al 100%, campa cavallo...

filosofo

Sono proprio diversi i criteri di "selezione"... è naturale che si chieda di più all'uomo.

100% no, ma almeno sopra il 60%

Warlordmaniac

Per me questo discorso non ha motivo di essere fatto.
Perché se poi incontri una che ti piace, raccoglierai questi tuoi propositi, e li getterai nel cesso.
Questo tipo di programmi sono fatti per non essere seguiti, perché poi è l'emozionalità che comanda, non il calcolo.

La mente, ed io ne sono un esempio scrivente, è già dotata di meccanismi difensivi che inibiscono i sentimenti e le reazioni chimiche corrispondenti a questi sentimenti; una parte del mio cervello capisce che non sono ancora pronto per una relazione e quindi mi protegge dal farlo, nonostante le spinte conformiste di cui sono bersaglio.
Questo meccanismo interiore è nettamente più efficace dei nostri propositi decisi a tavolini, usando esclusivamente la corteccia.

Altra questione su cui non sono d'accordo. Sembra che ci sia una contrapposizione netta e definita tra due fazioni, in cui una non è pronta, non dà, ha dei problemi psicologici, l'altra tutto il contrario, può tutto, è adatta, è preparata. Non è assolutamente così: demitizziamo gli estroversi, anche loro hanno i loro problemi interiori, anche molti di loro non sono capaci di fare felici i loro partner, anche molti di loro hanno delle questioni da mettere a posto nella loro vita.
Il discorso che fai tu è dovuto alla diffusione della mentalità seduttiva consumistica che prende di mira a senso unico il genere maschile.

filosofo

Punto 1: c'è chi, questi meccanismi di inibizione non ce li ha, e potrei citarti uno stuolo di casi già nelle mie conoscenze.
Poi le fai ragionare, e si rendono conto del "muro" contro il quale andranno a schiantarsi, ma il giorno dopo ricominciano. E sbattono ancora, e ancora, e ancora....

Punto 2: tutti abbiamo le nostre "croci", però vi sono dei "requisiti" di base, a livello di dinamiche seduttive, che uno studio approfondito della psicologia evoluzionistica dischiude.
Uomini e donne non cercano esattamente le stesse cose.

Quindi, non dico nulla di nuovo, nè estraneo all'ordine delle cose.

filosofo

D'accordo. Ma, per lo meno, riescono a fare il "balzello", suscitare interesse e costruire una relazione.

Poi, concordo, di Uomini con tutti i crismi, e Donne con altrettanti crismi, non è che che ne siano moltissimi.

Oggidì, peraltro, siamo nel marasma più totale.
Noi (fobici, timidi, introversi) abbiamo un vantaggio: siamo più consapevoli e analitici circa i nostri pensieri e comportamenti.
E un grande svantaggio correlato: una naturale "tensione" verso l'egocentrismo, perché abituati a dialogare e relazionarci con noi stessi, e molto meno verso l'esterno.

Il succo è riuscire a creare un equilibrio, e, credimi, non è affatto una passeggiata.
Bisogna mettere in conto difficoltà, errori, aggiustamenti in corso, ricadute, ecc.

Ribadisco: so chezz

Ti parlo proprio per esperienza personale, oltre che per esperienze indirette e studi.

Quando uno fa tanti danni, poi sente quantomeno il bisogno di approfondire un pochino, per evitare di replicare la medesima "mala gestio" di un futuro rapporto.

Grazie per il tuo intervento

Warlordmaniac

Appunto, non è la razionalità che comanda, ma è l'istinto.
Ci sarebbe un motivo per cui queste persone sembrano essere insensibili ai traumi: hanno bisogno di stare con qualcuno e soffrono la solitudine.
Il meccanismo difensivo s'instaura anche nel rapporto con la solitudine.

Assolutamente d'accordo. Ma uno non è che deve mettere il carro davanti ai buoi.
Nel mio caso, essendo l'antitesi del maschio alpha, è la natura delle donne che porta loro ad evitarmi, non devo pianificare io qualcosa per fuggire da loro.
Inoltre, sapendo che non sono ancora adatto a stare con la maggior parte delle ragazze al di là del loro giudizio, ho un meccanismo difensivo che mi vieta di provare qualcosa.
Questi due shield bastano e avanzano, per me, e per chiunque.

Questo non significa che ogni relazione sia azzeccata: questi shield sono assolutamente imperfetti e questo è evidente soprattutto quando il discorso appena fatto è riferito a scelte tra un partner e l'altro; cioè, spesso le relazioni ci fanno soffrire, nonostante tutti i filtri esterni e interni.

filosofo

Ok, ora ho capito meglio.

Per esempio, anche quell'amico di cui parlo, a parte una capacità di leadership decisamente "singolare", che lo rende moderatamente alpha quandO ci entri in rapporto, non è che abbia la fila di donne sotto casa. E' lui che tenta, e ritenta, e ritenta ancora, creando un contatto tramite internet, bypassando la timidezza in fase di approccio.

Aliena90

Il mio pensiero è SI.... io sono d'accordo con questa affermazione,anche sostituendo la parola e parlando generalmente di essere umano...

Winston_Smith

Eh, ma allora mettetevi d'accordo

Per me è giusto pensare di dover essere pronti (anche) a "dare" perché una relazione funzioni, ma che questo valga per tutti, uomini e donne, fobici/timidi e non. E non è detto che un fobico/timido abbia da "dare" per forza di meno di quanto possa fare uno che non lo è. Molto dipende, ripeto, dal tipo di problematiche individuali.
Se invece quel tipo di richieste devono intendersi nel solito senso di protezionesicurezzaintraprendenza ecc. ecc., nettamente sbilanciato a gravare sulle spalle degli uomini (soprattutto nella fase di approccio), beh allora sono richieste a cui non ho mai avuto intenzione di assoggettarmi, in quanto dettate da stereotipi e non da esigenze concrete della singola coppia.