eely

Ohh finalmente una persona che la pensa come me.
Il punto è che non voglio delle storielle, ma voglio uno che si senta coinvolto e che sia attento ai miei bisogni di ragazza sensibile, perché io non faccio richieste per cattiveria o per capriccio.
E anche io sto attenta ai suoi bisogni. Bisogna essere empatici e ce bisogno di amore per fare dei piccoli cambiamenti nella propria vita. Non chiedo a nessuno di fare la vita per me oppure di strisciare con la gamba rotta, desidero solo che il mio partner sia attento ai miei bisogni così come io sarei attenta ai suoi di bisogni

CamillePreakers

Le uniche persone che vedono gli amici tutti i giorni sono gli adolescenti, chi non ha un cazzo da fare a livello di impegni, chi per ''amici'' intende anche conoscenti al bar con cui farsi na birra.
Ma poi ragioni per estremi.
Prima parti dicendo che uno deve raffreddarsi con gli amici/ non vederli, poi dici ''uno che vede tutti i giorni gli amici e la partner na volta a settimana'' (in poche parole).
Comunque di solito i gelosi e possessivi son proprio quelli che fanno più corna, perchè son convinti che come li fanno loro le fa l'altro. Ci stanno pure studi statistici sulla cosa, e nella mia esperienza personale è verissima.
(amiche, mio padre, partners di alcune amiche)
E pare l'incipit di una puntata di ''amore criminale'' (un programma che parlava di casi veri di donne o più raramente uomini ammazzati dal partner)...
''Era estremamente geloso, possessivo...la isolo dagli amici, dai parenti (pure col cugino o fratello puoi avere segreti che non dici alla fidanzata)...ma lei credeva fosse amore...30 min dopo...e poi l'ha ammazzata''
Sono una minoranza di casi, ma dire che si desidera un rapporto del genere perchè si vuole amore è una contraddizione interna. Togliere la libertà a una persona ed essere estremamente gelosi significa ridurla sostanzialmente a uno zerbino, non rispettare i suoi bisogni, i suoi affetti, quindi in pratica non solo è il contrario dell'amore ma pure dell'affetto...altro che calore umano essu.
Ogni tanto bisognerebbe stare molto attenti a ciò che si desidera, perchè si rischia pure di trovarlo.
edit: è normale cambiare un pò abitudini UN PO'...non raffreddare il rapporto con persone a cui si tiene o eliminarlo del tutto.
quello non è un pò

tersite

@eely penso tu sia una ragazza di altri tempi, non è un insulto questo tuttaltro.
cmq ho espresso una opinione basata un po' sul nulla, visto che non sono stato mai fidanzato nè ho avuto amici.
In realtà ne ho avuto uno solo, quando si fidanzò sparì per un bel pezzo, si sposò e i rapporti fra di noi si diradarono. Lo incontrai un gg alla Villa (parco delle mia città) e mi confessò che si stava separando: da allora siamo tornati amici come prima

tersite

per bilanciare...
https://it.dplay.com/investigation-d...gli-assassine/

Angus

A me i toni sembrano pazzeschi.

Un rapporto ha sempre dei vincoli, altrimenti... beh, non è tale.

"Amare" qualcuno significa star con lei/lui senza preoccuparci di noi stessi, dei nostri desideri, del nostro modo di concepire un rapporto?

Se qualcuno scrivesse "vorrei che la mia partner non andasse con altri", in pochi risponderebbero "sei troppo geloso, stai limitando la sua libertà, non la ami davvero".

Dire "a una certa età vorrei che convivessimo" significa "essere troppo possessivi", con riferimenti ad Amore criminale o a Shining?

Voler un rapporto di un certo tipo non significa per forza non amare. Amare qualcuno non significa accettare che questo abbia una libertà infinita, proprio perché in una relazione è fisiologico, scontato, che due persone si vincolino, che ragionino in termini di coppia.

Il confine tra il desiderio di un rapporto serio, significativo, su cui costruire, e la disfunzionalità chi lo traccia? I luoghi comuni?

Tutte le persone "liberate", "adulte" e "mature" che hanno scritto qui sono sicure che non lo rimpiangeranno, il non aver vissuto un rapporto esclusivo, stretto, impegnativo?

CamillePreakers

Mi son vista anche tutti gli episodi di deadly women (''donne mortali'') e la maggioranza degli omicidi erano sempre ''lei iper gelosa, possessiva...poi l'ha ammazzato''...il resto era roba di soldi ''lei lo spinse a farsi l'assicurazione sulla vita, ....morto'' con una minoranza di storie diverse, ma direi un 10 per cento.
So che le donne possono essere cattive al pari degli uomini, credimi.

eely

Ma vedi che qui stai esagerando, io ho detto che rispetto il partner e che non gli impongo mai nulla. Ci vuole equilibrio nella vita. Non fare certi paragoni con gli omicidi, non mi sembra il caso.
Cerchiamo di rispettarci anche se non siamo sempre d'accordo su tutto. Ok?
Non c'è bisogno di fare certe accuse e di dire che io potrei essere una pazza assassina. Sono una ragazza minuta e non ho la forza di fare del male a un uomo. Non diciamo cavolate, non farei mai del male a nessuno

CamillePreakers

E tu pensi che un rapporto stretto impegnativo sia farsi incarcerare dal partner e fregarsene totalmente , calpestandoli totalmente, i nostri bisogni e desideri quindi noi stessi?
Una persona che ti chiede questo non ti ama, non è un luogo comune, è la realtà, se non te ne frega una sega dei bisogni, desideri, individualità del partner non lo ami davvero, l'amore è un'altra cosa. Perchè non chiedi alla persona amata fondamentalmente di farsi del male. Non ci sta nulla di maturo o profondo in questo.
Io ho vissuto rapporti stretti e impegnativi, non ho nulla da rimpiangere in questo senso.
Se si ha un rapporto stretto e maturo non si è così egoisti da voler istigare l'altro a una rinuncia dei suoi bisogni e desideri, appunto perchè si vuole che l'altro si è felice. E in una prigione dove hai perso affetti e hai fatto sacrifici a gratis non sei felice, neanche se è a due.

Angus

Sì, ma ci sono mezze misure, e la limitazione della libertà non è per forza una coercizione. Via via che un rapporto diventa più "impegnato", si acquisiscono nuove libertà e si rinuncia necessariamente a qualcosa. A un livello base, quando accetti di frequentare sentimentalmente una sola persona, limiti volontariamente te stessa in funzione del rapporto.

Se tu e il tuo compagno avete dei figli, è ragionevole che la domenica resti a casa rinunciando alla partita, non è un attentato alla sua libertà individuale.

L'amore non è in contrasto con il desiderio di impegno, ma porta a trovare compromessi rispettosi, o al limite a chiudere il rapporto in modo non distruttivo.

eely

Ma chi ha detto che l'altro deve rinunciare ai suoi bisogni e desideri? E poi se amo o no lo so io se permetti. Dipende cosa uno vuole.
Non c'è solo il nero o bianco, ci sono tante sfumature di grigio in mezzo. In un rapporto stabile e che dura anni uno può fare delle piccole rinunce, tipo uscire di meno con gli amici e io posso dare altro in cambio. O no?
Se sono un po gelosa ciò non significa che sono una pazza assassina e non significa che non ho rispetto per il partner.

tersite

non penso che parlasse di te sai? Sono casi limite di donne o uomini gelosi/possessivi ho conosciuto gente così, per fortuna non sono arrivate all'omicidio...

eely

Si può essere. Però qui stavamo parlando di alte cose, non vorrei cambiare l'argomento. Restiamo sull'argomento del topic.

CamillePreakers

Avevo specificato ''sono una minoranza di casi''.
Tu piuttosto ragioni per estremi, se uno non è geloso o possessivo allora è freddo, ti dicono una cosa e rispondi solo a quello che vuoi o con un esempio estremo dall'altro lato tipo stare da soli insieme è brutto.
E se non fai l'edit dei post potrei quotare tutti gli esempi di ragionamento per estremi e ''ribaltamento di frittata'' che accumuli.

Hai detto che ti fortifichi se rinunci agli amici maschi per lui, ma tu scusa hai amici maschi realmente importanti per te? Perchè non ci vuole nulla a dire ''ah io rinunciando a questo non me ne fregherebbe niente'' se poi di fatto la cosa non la si è vissuta.

Metti un amico maschio che ti è sempre stato vicino, cavolo ne so, un amico di infanzia che vedi come un fratello, che ti è stato vicino durante un lutto etc...cioè una persona che ti ama ti chiede di abbandonare sta persona per lei?
E non pensi che saresti un attimo un infame nei confronti dell'amico? Ti farebbe sentire serena come cosa?0 sensi di colpa? Non eri sensibile?
E una persona che ti ''ama'' dormirebbe serena sapendo di aver causato dolore a te e a una persona che per te era importante, in modo platonico?
Magari non hai amici stretti o non è importante per te avere amici, ma per molti è un bisogno, non è una piccola rinuncia alla propria vita, è come chiedere a uno di non mangiare e bere qualche gg per dimostrare amore, o se vogliamo andare sul meno estremo è come chiedere a una persona che adora leggere (inserire passione) di rinunciare alla sua passione per te. La fai soffrire. E in modo gratuito ed ingiusto.

Una persona che ti ama lavorerebbe su se stessa se provasse questi istinti, perchè non ti chiederebbe mai di soffrire cosi per lui/lei.
E poi le cose le si impongono anche coi ricatti emotivi, tipo facendo sempre quella che sta male quando uno esce, alla fine uno o cede alla pressione che gli fai tu e di fatto è stata una scelta imposta a furia di logorarlo, oppure se ne va.

eely

Io e te abbiamo opinioni diverse, quindi per favore non insistere su certe cose. Non ci capiamo, abbiamo mondi completamente diversi

CamillePreakers

Se tu non vuoi avere a che fare o discutere con chi ha opinioni diverse dalle tue dovresti aprire un diario privato e chiuso, così ti possono mettere solo ringrazia o ignorarti. A te posso pure smettere di rispondere (ma se vedo qualcosa e ho voglia di dire la mia non lo farò), ma ci sono persone ben più polemiche di me che possono discutere con te e non essere d'accordo, se non lo accetti e ne prendi atto non ha molto senso discutere su un forum, i forum sono fatti per discutere, non per sentirsi dare sempre e comunque ragione.
Non erano attacchi personali i miei.

The_Sleeper

Parlare di cosa è amore o meno porta sempre a scontri di questo tipo, nel momento in cui due visioni hanno sufficiente divergenza.
Amore è un termine troppo inflazionato e che ha il potere di significare tutto e niente allo stesso tempo, dato che ciascuna persona tenderà a plasmare il significato di quelle 5 lettere con un mondo di aspettative, bisogni e sogni.

Sarebbe meglio discutere dei rapporti in termini di bisogni che uno ha e di come questi portano a rapportarsi con l'altro.
Alzare lo scudo del "ma è amore/non è amore" tronca i dialoghi.
L' amore è ciò che si vuole che sia, per cui può perfettamente risultare un qualcosa di "malato" ad occhi esterni e paradisiaco ai propri.

Detto questo, anche per me la libertà è un valore fondamentale e pertanto vivo male le richieste che portano a restringere quella del partner - considero che una persona sappia autonomamente riorganizzare il proprio tempo in funzione degli affetti che ha, senza che sia io a dover fare pressioni in tal senso.

Inoltre, per me l'amicizia è un valore superiore all'amore: considerei anche giusto che una mia partner possa pormi dopo un suo amico/a di una vita.
Come posso io, appena arrivato, pretendere di ricoprire l'importanza di una persona che magari conosce da 20 anni e con cui ha condiviso di tutto ?
Oltretto il partner si sceglie anche sull'onda della fisicitá, su basi di attrazione sessuale. Istinto.

L' amicizia invece la sento come un rapporto più "umano", una scelta più libera ancora dai condizionamenti e pertanto più "sincera".

Tirando le somme, per me il mio migliore amico è quantomeno importante tanto quanto la mia attuale compagna.
La mia compagna stessa la considero prima di tutto una amica sincera.
Non sacrificherei nessuno dei due all'altro; se non quello che per primo mi chiedesse di farlo (ma ho scelto entrambe proprio perchè so che non lo farebbero - che poi ho una socialità ridotta all'osso, meno di così sarebbe chiedermi di vedere nessuno, quasi.)

Equilibrium

Penso che attuare questo sistema di controllo indica un insicurezza e una sfiducia di fondo.
Penso che instaurare questo tipo di relazioni sia molto tossico soprattutto per chi deve subire limitazioni.
Penso che chi subisce dopo un po' scappi via seppur al partner ci tenga, oppure può essere anche che la conrnifichi x dispetto

Equilibrium

Io penso che devi trovarti un partner più possessivo di te, certo é pure un grosso rischio perché gli uomini possessivi possono anche diventare pericolosi (anche le donne, ma sicuramente gli uomini sono in maggioranza) ma forse l unico modo per capire é quello di viverlo sulla propria pelle.

Domanda: se il tuo partner ti chiedesse di nn uscire di casa nemmeno per passeggiare, lo accetteresti?
Lo troveresti assurdo?

Angus

Io comunque ho l'impressione che su questo tema si esprimano un po' troppi alfieri del retto pensiero psicologico (presunto), e che l'ansia di non essere c̶a̶t̶t̶i̶v̶i̶ ̶o̶ ̶s̶b̶a̶g̶l̶i̶a̶t̶i̶ ̶o̶ ̶d̶e̶b̶o̶l̶i̶ disfunzionali porti a ignorare ciò che si desidera davvero.

CamillePreakers

Se ti riferivi a me, io purtroppo ne ho avuti accanto di esempi di persone che hanno vissuti questi rapporti, un geloso ''disfunzionale'' l'ho sopportato per 10 mesi, e per carità didddio è stata una delle esperienze peggiori mai sopportate con uomini, non so come non l'abbia mandato a cagare prima.
Non era violento, io non mi son mai fatta limitare nella mia libertà, ma era di una pesantezza allucinante, non potevo uscire con amiche, fare serate che all'epoca facevo, che subito partivano i ricatti psicologici, i musi, le tragedie insensate. Un incubo vero.
La mia migliore amica, sempre stata gelosa se secondo lei il tizio guardava un altra (ma per lei bastava che passasse una o che chiedesse da accendere), delle uscite con gli amici maschi e basta, e nulla, si è trovato uno che è ancora più geloso di lei, e non sta bene affatto in sto rapporto.
Poi è vera la cosa che chi tradisce tendenzialmente è geloso e possessivo, cioè a me non è mai capitato che io sappia, ma l'ho sia visto succedere e mi ero imbattuta in studi statistici che supportavano ciò.
Voi che pensate a una cosa stile ''due cuori e una capanna'' ''amore vero, idilliaco, puro'' mi sa che non l'avete proprio né visto né sperimentato da vicino questo genere di persone, per questo consiglio caldamente di stare attenti a ciò che si desidera. Davvero, state attenti.
Nell'ipotesi migliore, se non la trovate sta persona ma lo siete voi, otterrete prima o poi proprio quello che non volete: la perdita della persona, e vi avvelenerete tanti momenti che potrebbero essere piacevoli per nulla.
Io non demonizzo chi ha modi disfunzionale di vivere le relazioni, io stessa ho un problema diverso, ma non si può pretendere di risolvere un problema interno accollandolo al partner, o cercandone uno uguale, al max cercatevi un eremita, così non avrete il problema, ma non perché vivrete chissà quale grande amore, semplicemente perché non aveva/non ha nessuno a cui rinunciare di partenza.