Non so voi ma io non sono sempre stato cosi',non a questi livelli perlomeno e per quanto la genetica un po probabilmente influisca, si arriva ad un certo punto della vita,dove avviene il cambiamento,presto o tardi che sia.
La mia storia:
Fin dalla tenera eta sono sempre stato un po timido,ma mascheravo la mia timidezza con la durezza e in certi casi anche con il bullismo(non gratuito cmq),insomma ero un po bastardello,anche con le ragazze e difatti ero parecchio ammirato da ambo i sessi e avevo tantissimi amicidi cui alcuni davvero fidati e inseparabili,avevo un carattere molto forte e sicuro di se.
Dopo alcuni flirt,all'eta di 16 anni ebbi la mia prima ragazza alla quale diedi il mio primo bacio,in quel periodo le donne mi cadevano letteralmente ai piedi avevo decine e decine di fans femminili....poi la svolta.
A raccontarvi questo me ne vergogno un po,ma tanto ormai che ci siamo male non puo' fare a nessuno,son sempre stato uno che si fa trascinare e soggiogare da cose futili,che si impersonifica in immagini pindariche e fantastica sul suo status e cerca modelli da imitare...vabbe insomma,era il periodo del timido boom del manga giapponese, iniziai a leggere VGA(chi lo conosce non ha bisogno di spiegazioni dell'acronimo)e qualcosa dentro di me cambio'....mi rivedevo nel protagonista e inconsciamente volevo correggere alcuni miei atteggiamenti per essere proprio come lui e trovare un giorno la mia AI(che non sta per intelligenza artificiale)
,a cavallo di quel periodo conobbi una ragazza(la prima che ho amato veramente)con alcune problematiche a livello familiare e complice il mio nuovo stile di vita tanto sensibile e dolce ,anche lei si innamoro,uscimmo insieme fra alti e bassi ma non ho mai smesso di volerle bene,a distanza di 13 anni siamo ancora amici per quanto lontanissimi fisicamente.
Ora, a quel punto ero diventato dolce e sensibile per quanto riguarda l'approccio col gentil sesso,ma rimanevo bastardello come sempre con tutto il resto del mondo,fin qui tutto ok,poi arrivo il mio primo lavoro ed iniziavo a sentirmi diverso dagli altri un po fuori posto,fuori luogo...non so,dopodiche arrivo la mia chiamata x il servizio di leva,che tempro' il mio carattere e ruppe alcuni dei miei freni inibitori,sembravo instradato bene pur mantenendo le caratteristiche sensibili del mio carattere,durante la guardia ad un seggio elettorale in uno sperduto paesino del biellese conobbi una bellissima ragazza(ma davvero stupenda)e anche li,la sentii per quasi tutto il periodo della naja e mi aiuto a superare quel periodaccio alla grande,finito il servizio di leva finii anche la "storia" con lei.
Tornato a casa,qualcosa era cambiato,la maggior parte dei miei amici aveva ormai altri giri,mi rimanevano alcuni dei vecchi con i quali facevo sempre le solite stantie cose,nel frattempo cambiai lavoro e inizia quello attuale da operaio turnista e provai l'ebberezza di lavorare di notte....wow..deluso dall'amore proprio come il protagonista di VGA decisi di intraprendere un sogno,non vi dico quale perche' potrei scoprirmi
che porto via tantissimi anni della mia vita e che richiedeva tutte le mie enrgie,anche se mi diede tantissime soddisfazioni,alla fine rimasi con un pugno di mosche...,nel frattempo ero ingrassato,trasandato,trascurato,imbruttito,rincog lionito ecc...
Qualcosa come 2 anni fa mi re-innamoro in maniera platonica(e non potevo fare altrimenti credetemi)e rinasco a nuova vita(qualcuno mi ha detto che da vecchio chitarrista in pensione,sono diventato un "ragazzo della compagnia delle indie"),perdo 20kg in 2-3 mesi(mostruoso lo so,ho pure rischiato la vita),taglio i capelli,sempre abbronzato,curato,mi iscrivo in 2 diverse palestre e mi viene anche un fisichino niente male, ecc..,nel frattempo conosco un ulteriore ragazza che aiuta la mia crescita interiore(se cosi si puo' chiamare)e gli amici sembrano tornare,io mi sento sereno interiormente ed esteriormente,le cose sembrano andare a gonfie vele( per i livelli a cui ero prima sicuramente)e qui arriviamo all'epilogo di questo mio palloso tomo,mi succede un guaio con la legge(di cui non parlero)e mi ributto in depressione,alcuni amici e un'amica(quella dell'amore platonico)mi hanno aiutato molto a tirarmi su e per questo gliene saro' sempre grato,le mie uscite ,cosi come le mie conoscenze sono aumentate ,ma qualcosa ancora non va....non so cosa...ed eccoci arrivati ad oggi.
Scusate se sono stato prolisso,ma e' la prima volta che racconto integralmente i cazzi miei a qualcuno,mi alleno in vista del colloquio con la psicologa,alla quale ho deciso di far visita quanto prima,voglio tornare ad essere me stesso cazzo,con il mio carattere duro e orgolioso,ma dolce e apprensivo,cosi non ho carattere,mi sento come una ferrari senza benzina.
Ora mi piacerebbe ascoltare la vostra di storia.
:p
