Who_by_fire

Volevo un attimo tirare fuori dal topic di HurryUp, che beninteso è delirante (il topic, non lui: lui mi è simpatico), uno spunto di riflessione un po' meno delirante.

Allora, mi chiedevo se l'avere avuto "poche storie" o "poche esperienze" (sentimentali o sessuali che sia) possa in qualche modo creare dei problemi nell'eventuale momento in cui si trovi una persona con la quale si preveda di portare avanti un rapporto serio a lungo termine (qui intendo matrimonio, coppia di fatto, convivenza o simili).

I desideri passati (frustrati) e le curiosità passate (frustrate) sono destinati a ridestarsi in futuro, magari quando -chessò- il rapporto "serio" abbia raggiunto una certa routine?

La possibile necessità di avere esperienze, che sono state negate in passato, può ostacolare la volontà o la possibilità di iniziare una relazione pensata come più "definitiva"?

L'amore nei confronti di quella persona è sufficiente a fare da catarsi, a far dimenticare completamente le frustrazioni passate? Oppure, in maniera un po' malinconica, ogni volta che si guarderà un(') adolescente ci si chiederà perché ci sia stata negata la possibilità di sfiorarne le labbra a quei tempi?

E' vero che chi è arrivato/a ad un certo punto della vita con un congruo numero di esperienze (soggettivo) sa meglio che cosa lui/lei stesso/a vuole da una relazione (in termini emotivi e sessuali, per esempio), che cosa aspettarsi che cosa accettare che cosa perdonare, ed eventualmente davanti a cosa fuggire? E che chi invece queste esperienze non le ha avute è più incerto e non sa ancora bene cosa cercare?


Sono domande rivolte anche alle ragazze. Non siete obbligati/e a rispondere fiscalmente domanda per domanda; dite le vostre idee al riguardo...

y

Nel lungo termine non credo sia un problema. Una relazione "funzionante", in teoria, dovrebbe rafforzarsi col tempo e coprire o bilanciare queste mancanze.
Dubito che comunque i ricordi e la relativa cicatrice sparirebbero. Il ricordo di ciò che (non) è stato rimarrebbe assieme alla tristezza.
La cosa potrebbe essere molto complicata invece in caso di inizio di relazione. Ci vuole un attimo a fare un passo falso. Metterci una pezza è moolto più complicato...
Non credo invece che aver avuto più relazioni contribuisca necessariamente a dare un qualche tipo di consapevolezza superiore di sè e del rapporto con gli altri.

my 2 cents.

chrissolo

Ammetto che non capisco molto bene il tuo discorso, cioè.. io credo che le esperienze di vita aiutino, anzi.. che siano indispensabili.. perché sarebbero la base per entrare in sintonia e comunicazione con le persone; se non ne hai da un lato susciti negli altri un interesse di base prossimo allo zero e in aggiunta non sai manco quali siano con precisione i meccanismi che si instaurano nelle dinamiche umane, per cui ogni azione che fai è potenzialmente sbagliata (e una volta sbagliato qualcosa di essenziale in un contesto di socializzazione non c'è nessuna possibilità di recupero).

Per il resto.. tu parli del poi, del costruire quando hai già trovato e sei in sintonia..
Boh, io non ci son mai arrivato, che dirti, nella mia ingenuità credo che se hai interesse per qualcuno e tale interesse è ricambiato il discorso esperienze/inesperienze perda progressivamente di importanza al crescere dell'interesse.

Facendo una metafora è come se dovessi costruire una casa senza averlo mai fatto prima.. e devi trovare un terreno per edificarla, solo che nessuno ti dà la concessione perché non sei un costruttore esperto e non hai tirato su mai nessun edificio.. e quindi l'inesperienza ti impedisce oggettivamente di farti la casa.. e sei in un vicolo cieco.

Poi però trovi uno che la concessione te la dà, provi a tirare su la casa e magari viene (a seguire il tuo ragionamento, eh ?) .. che te ne frega dunque se prima non hai tirate su altre di case ? e perché dovrebbe limitarti ?

matthew

E`un argomento complesso.Io credo che il gioco erotico/perversioni etc viaggieranno su un binario del tutto parallelo dinamico a seconda dell'intesa intima(feeling)della coppia.
Per quanto riguarda invece quelle emozioni adolescenziali come il primo bacio,la prima carezza intima(coccole) etc tutto e`molto piu`complesso.Sei verde e pronto allora per queste vergini sensazioni ma dopo?

Van_Gogh

Il non avere esperienze influisce eccome.Io per un po' di tempo ho avuto anche un certo risentimento verso l'altro sesso.Ti fà essere anche piu' diffidente.La cosa difficile da accettare poi e' che sei uomo devi per forza fare tu il primo passo,che sei timido fai parte di una categoria considerata in modo molto negativo dalla società, ecc....
Poi dopo una certà età le possibilità di conoscere persone sono sempre meno,anzi quasi zero....e anche la voglia di darsi da fare va quasi a zero e passi il tempo a fare altre cose dove sei sicuro di avere delle soddisfazioni.

Who_by_fire

La metafora secondo me è sbagliata. Avere relazioni non è come tirar su case, ma casomai come mangiare torte diverse... Poi, quando capita una relazione di natura "definitiva", allora tiri su una pasticceria che fa solo quelle torte, che beninteso ti piacciono. E ti impegni a non assaggiare più torte diverse, nemmeno quelle che non hai mai assaggiato prima.

Halastor

Il mio pensiero elaborato in lunghi anni di riflessione in merito alla questione testè proposta è:

"Che noia..."

Ravanello

Who_by_fire il mio generatore di seghe mentali ti ringrazia.

Comunque sì, ho esattamente le paure che hai descritto molto bene, ma viste "dall'altra parte".

Però, alla fin fine, la sicurezza del futuro non ce l'abbiamo con nessuno. Chi ti dice che uno che ha già assaggiato mille torte, non abbia comunque il desiderio di mangiarne altre?
Quindi bisogna saper valutare i fatti reali, senza stare lì a privarci di un rapporto che ci fa stare bene oggi "perchè magari in futuro ci può essere l'eventualità che...".
I problemi si affrontano quando capitano, se capitano.

Warlordmaniac

Perché in futuro e non nel presente?
Io non sono mai stato insieme a nessuna e tutt'ora adesso non desidero una relazione matura, una di quelle che ci vai a letto dopo un giorno, o che il rapporto è intensivo.
Lei matura, ma la relazione deve essere giovanile e spensierata. Non sono stato spensierato prima, lo voglio essere ora.

Credo che le esigenze si possano evolvere senza dover per forza cambiare partner. Si può evolvere anche insieme èh.

Nella fase dell'innamoramento non ci dovrebbero essere problemi. La faccenda dell'invidia è relativa soltanto alla nostra visione del sesso come sport. Certo che potrà mancare aver perso sul quel versante, ma credo che finché la chimica tiene vicine due persone, quella malinconia possa fare poco.

E poi io credo che ci sono molte persone che invidiano gli altri a prescindere e provano quella sensazione di diversità, come se gli altri fossero sempre migliori.

Questione sopravvalutata. Le esperienze a volte sono traumatiche e sarebbe meglio non averle mai fatto; è ovvio che la mentalità consumistica ci impone tutt'altra visione.

Warlordmaniac

Più che mancanza di esperienza, secondo me questa è l'esperienza del confronto perso, un'esperienza che molti provano, ma che alcuno provano regolarmente, soffrendone in maniera poco salutare.

Who_by_fire

Sesso come sport... faccio fatica a seguire questo concetto.

Quello che manca, se mancano le esperienze, più che altro può essere un pezzo di vita. Un pezzo di vita che importa in quanto tale a noi, non per vincere un confronto con altri.

Quanto peso abbia questo pezzo di vita (importante, medio, limitato, nullo) certo dipende anche da quello che la società circostante ci insegna a considerare "diritti fondamentali sociali dell'essere umano". Ma dipende molto anche dall'evoluzione personale del carattere.

shycrs

Bene bravi! Continuiamo pure a criminalizzarci e a fornire altri assist agli estroversi per escluderci ulteriormente... Date per scontato che una persona con poca esperienza alla fine possa diventare un partner che tradisce... Rispondete a questa domanda: secondo voi è iu facile che cada nella cocaina un ex tossico o una persona che non ha mai provato? Secondo il vostro ragionamento, il tossico dovrebbe essere gia sazio e consapevole e quindi piu immune rispetto a una persona che non ha mai avuto quella esperienza... E ijnvece no! Tornando al discorso amoroso, ci possono essere varie motivazioni che hanno portato all'emarginalizzazione compresa una bassa autostima che ci ha impedito di mettersi in gioco (scarsa autostime che puo continuare anche con una partner impedendo di trovare un campo di gioco favorevole) ma ci possono essere altre cause che non è detto vengano rimosse una volta che abbiamo la ragazza (credo poco alla storia dell'uomo impegnato pieno di fascino)... D'altro canto una persona abituata a cambiare partner potrebbe non riuscire a fermarsi e a rimanere fedele al nuovo compagno, anzi direi proprio che è quello che succede sempre piu spesso... Chi è abituato a cambiare potrebbe essere piu intransigente nei vostri confronti sia in virtu dell'esperienza, sia perchè tanto ci sono chissà quante alternative a voi... Insomma vi prego, non buttiamoci giu oltremisura, sennò alla fine ci mettiamo da soli la maschera di cancro della societa da estirpare. E qualcuno potrebbe davvero crederci.

Who_by_fire

Scusa la semplice domanda, ma.... "voi" chi?

matthew

Cmq l'esperienza per un uomo con le donne e`tutto.
La capacita`di trasmettere calore quando si e`in situazioni intime,saper come stimolare l'eccitazione nella donna,sapersi controllare e dosare col testone di sotto..sono tutte cose che se non le metti in pratica ti mancheranno e ti creeranno un forte scompenso,disagio e quindi sticazzi.

Marco Russo

Credo di sì.

liuk76

Non necessariamente.
A livello sessuale, secondo me no; è tutta questione di predisposizione mentale e capacità di ascoltare il corpo e le istanze dell'altra persona.

Inoltre, mi spiace dirlo, ma di uomini che sanno fare sesso decentemente e con passione ce ne sono molto pochi.
Tra concezione del sesso come da film porno (la fisiologia sessuale femminile questa sconosciuta), falsi miti, egoismo a livello di piacere e pigrizia ne esce fuori un quadro triste.
E pensare che molti pensano a lunghezze o estetica come chiave di volta...

A livello relazionale l'unico problema delle poche esperienze può essere legato alle difficoltà di gestire situazioni di ordinaria amministrazione non idilliache o di adeguamento ad una persona che non è la nostra fotocopia.

Diciamo che, più relazioni si hanno avute, più si è passati per certe situazioni e quindi si ha la capacità di gestirle con lucidità ed esperienza.

Se c'è un gap non si può pensare che venga cancellato in toto.
Si avrà sempre la necessità di colmare questi desideri inespressi.
Ovviamente non si può pensare di colmarli in rapporto 1:1; ci si deve adeguare al tempo (inferiore) a disposizione presente o futuro.

Pragmaticamente il passato è passato.
E' giusto pretendere determinate cose ma è utopico ed immaturo pretendere di recuperare tutto ciò che non si è avuto.

Per quanto mi riguarda è sempre stato scorrelato.
E' la vita in generale che mi ha aiutato a focalizzarmi sulle mie necessità, non le relazioni che ho avuto.

Bisogna avere un minimo di flessibilità e rendersi conto che la situazione ideale è ben lontana da quella reale.
In una relazione non si fugge davanti a nulla e si accetta tutto quello che rientra nelle questioni di lana caprina od è un mero principio che non va ad impattare nel quotidiano di relazione.

Per come la vedo io gli unici limiti sono rappresentati dallo scemare del sentimento o dell'intesa/qualità sessuale oppure da una mancanza di volontà materiale di vivere la relazione con decenza (a livello di frequentazione o intenti presenti e futuri).

Holly

Sì, credo che le esperienze passate siano un aspetto determinante per il presente e rappresentino una fonte di miglioramento anche per le condizioni future, permettono di acquisire una maggior consapevolezza di sè, di ciò che si vuole o non si vuole, maturata nel corso degli anni. Come si suol dire...l'esperienza insegna.

vikingo

mi sento vuoto che piu vuoto non si puo,ce gente che conosce di una donna tutto,ed io a stento ci parlo....
stasera in piscina mi sono sforzato di parlare con 2 ragazzi della piscina e ho scambiato qualke parola...riflettendoci qual'e l'ultima volta che ho parlato con una donna e provato ad instaurare un legame...io non mi sforzo piu la mai vita e casa pallestra,casa piscina ormai...
parto battuto nella testa..

Warlordmaniac

Per me l'esperienza ha più valore come conseguenza che come causa.

Kalimero

l'esperienza in campo amoroso la si fa solo se si piace alle donne, dipende solo da questo
un ragazzo brutto non potrà mai avere molte esperienze, mentre un bello avrà sempre il coltello dalla parte del manico
se verrà lasciato o lascerà, ne troverà un altra in pochi giorni (o ce l'ha già pronta)
mentre un brutto che per 'miracolo' trova una donna se viene lasciato non è detto assolutamente che ne trovi un'altra